Полина Берест - Религия счастья. Исповедь хикки. Разговоры о том, как подняться со дна

Тогда я рассердилась на нее. Эта ситуация повторялась несколько раз, пока до меня не дошло, что что-то здесь не так. Подумав над ситуацией, я поняла, что моя сестра, представьте себе, может смотреть на нее совсем с другой стороны. Для нее может не существовать разницы между набором чайника до и после. Может, она вообще не задумывается о том, есть в чайнике вода или нет. Может, у нее, наоборот, есть свои обоснованные воззрения по этому вопросу.

Тогда в следующий раз я ей объяснила, почему была недовольна и попросила после себя набирать чайник. Что естественно, она даже не подозревала о моих взглядах и не смотрела на ситуацию в таком ключе.

Кстати, в конце концов она всё равно часто оставляет после себя пустой чайник, но я просто смирилась с этим. Потому что поняла: для нее это не имеет никакой ценности, она не обязана так поступать только потому, что мне так будет удобнее. И это нормально.

Так что, когда есть возможность хотя бы заменить претензию на просьбу, надо это сделать. И быть готовым к тому, что человек не обязан эту просьбу выполнять.

• У разных людей разные точки зрения на ситуацию, и это нормально.

Есть и другой вариант. Он является следующим этапом преобразования претензии, но иногда он менее предпочтителен, чем просьба.

Что может быть лучше, чем просить человека? Бинго! Доводить до его сведения. Максимально конструктивный способ постановки вопроса – довести до сведения человека свое недовольство. Иногда доведение до сведения может заканчиваться просьбой, если надо подвести какую-то черту. Но очень часто они работают и по отдельности.

Джон Грэй так и называет этот способ – ДДТС («довожу до твоего сведения»).

(претензия) Твоя неряшливость невыносима, ты жуткий грязнуля! → (просьба) У бери, пожалуйста, свои грязные носки из спальни. → (ДДТС) Мне очень неприятно видеть разбросанные повсюду грязные носки. (+ просьба) Не мог бы ты убирать их за собой? Это правда очень портит мне настроение.

Если эти механизмы не кажутся тебе простыми, потренируйся. Перепиши на бумагу свои претензии или претензии других людей, попробуй превратить их в просьбы, а потом – в ДДТС.

Если механизмы не очень понятны, советую ознакомиться с книгой Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира». Там взаимодействия подобного рода расписаны очень подробно.

Что делать, если человек всё равно продолжает вести себя не так, как тебе хочется?

Что ж, ты сделал всё, что мог. Делай выводы.

Дальше конструктивных варианта развития событий два: либо ты смиряешься с ситуацией (как я с чайником), либо корректируешь ситуацию так, чтобы можно было избежать твоего недовольства. В моей с ситуации с чайником, например, можно было купить себе отдельный чайник и наливать его тогда, когда мне заблагорассудится, и все были бы счастливы.

• Претензия → просьба → ДДТС → выводы.

Оценка

Как часто мы что-то оцениваем? Кажется, что оценка сама по себе занимает не так много места в нашей голове. Не так уж часто нам надо подвергать что-то оценке, ведь в нашей жизни не каждый час появляется какой-то важный выбор.

На самом деле, среднестатистический человек подвергает оценке практически всё без разбора. Именно на нашем желании оценивать, принимать всегда какую-то сторону выезжают ток-шоу, реалити-шоу, какие-нибудь скандальные инфоповоды. Потому что всё, что мы потребляем, проходит через нашу оценку.

Плохо это или хорошо? Давай разберемся.

Что такое вообще оценка? Оценка – это наше мнение по поводу какого-либо явления на предмет того, насколько это «хорошо» или «плохо». К примеру, мы видим, как человек переходит дорогу на красный свет, и думаем про себя, хорошо он поступил или нет. Мы смотрим по ТВ ток-шоу про… многоженство, например. И оцениваем. Мы видим ролик на «Ютубе», оцениваем. Видим человека, оцениваем.

Иными словами, у нас есть ощущения, которые вызывают эмоции или выводы. Например, мы видим человека, он в красном, и нам режет глаза, нам неприятно – это эмоция. Мы видим человека, он в красном, мы думаем, что это вульгарно – это вывод.

Благодаря этим эмоциям или выводам мы вписываем данное явление в уже известную нам шаблонную шкалу. Чем ближе эта ситуация подберется к отметке «плохо», тем хуже мы будем относиться к этому человеку. И наоборот.

Ловушка оценки номер один – недостаток объективной информации для оценки. Часто позволяя себе оценивать что-то, мы снова становимся рабами своих шаблонов и упускаем в жизни много полезного.