Евгений Медреш - Идеи и отношения

А Корчак, на мой взгляд, говорит следующее: без того, чтобы признать за ребенком право на смерть, мы не сможем по настоящему признать за ним право на жизнь. Зато сможем помешать его становлению, его росту и самораскрытию. Есть принципиальная разница между тем, чтобы не хотеть чего-либо в другом или для другого, – и отказывать в праве другому, даже самому близкому, на реальную жизнь во всей ее полноте и возможностях. Нельзя любить нечто несамостоятельное, управляемое и контролируемое. Это можно иметь, этим можно владеть и пользоваться, но это нельзя любить. Невозможно любить того, кому мы не доверяем, кого не считаем самостоятельным, отдельным, свободным и равным себе. Более того: уберечь ребенка, помочь ему войти в жизнь и оставаться в жизни мы можем лишь после того, как осознаем и признаем, что он действительно имеет право на все в отношении самого себя.

В очень похожей ситуации находится и психотерапевт. Если он хочет помочь тому, кто обратился к нему в качестве клиента, освоиться, устоять, адаптироваться в собственной жизни, – он должен изначально согласиться, что клиент имеет право на свою боль, на свою панику, на свой кризис, на свою инаковость. Здоровая человеческая жизнь и здоровая психика несовместимы с утратой свободы воли. Оба участника терапевтического альянса имеют равное право на свой выбор, на свое поражение и на свою победу. На то, чтобы в конечном итоге уйти собственными ногами по собственному пути, поблагодарив другого за то, что достойно благодарности.

Весь реальный эффект, практическая действенность, или, если угодно – волшебство психотерапии, происходят именно в ситуации встречи, контактирования, существования взаимоотношений двух сознаний, двух людей. Я думаю, что подлинный профессионализм терапевта состоит в его способности принять и выдержать боль, агрессию, душевный надлом, отстраненность, кризис своего клиента, рождение в нем восторженных состояний и надежд – и переживание разочарований. Выдержать – и быть с ним в контакте, слышать его и отвечать ему, – оставаясь при этом собою, не утрачивая устойчивости, подвижности и жизненной трезвости собственных чувств и сознания.

И тем самым помочь своему клиенту вернуть себе единство со своей душой, вернуть себе всю возможную полноту осознавания реальности и право на свою жизнь, – тайна, сценарий и смысл которой не известны никому.

Не все люди с покорностью или доверием готовы ждать милости от природы. Некоторые из них настойчиво интересуются, а как же все-таки психологически правильно следует воспитывать ребенка?

Непростой вопрос. Прежде всего хочется пожелать ребенку уцелеть – и под этим «следует», и под этим «правильно», и особенно – под «воспитывать». Потому что может случиться так, что у задавшего этот вопрос взрослого человека есть такие расположенные рядом полезные книжные полочки: уход за мебелью, дрессировка собак и воспитание детей. А иногда, для экономии места и времени, это и вовсе одна и та же полочка…

На мой взгляд, все статьи и книги о воспитании (и даже самый травмоопасный вид подобной продукции – пособия для родителей) – не должны претендовать ни на что большее, кроме как представить взрослой и самостоятельно мыслящей публике некоторый личный, а потому уникальный и не слишком пригодный к широкому воспроизведению опыт и взгляд по данному вопросу. Наилучший итог для всех подобных писаний, – если некто N прочтет рассуждения о воспитании некоего M , поразмыслит над ними, вздохнет и вернет себе обостренное ощущение ответственности за свои собственные представления и собственную практику в этом любопытном деле. По крайней мере эти заметки ни на что большее не претендуют.

Воспитание ребенка часто понимают, как процесс внедрения в его (ребенка) поведение и сознание определенных объективных норм и правил. Удивительное в своей точности за блуждение: подобный процесс как раз противоположен воспитанию. Которое, по сути, является системой отношений, в которых ребенок развивает свою устойчивую, творческую и адаптивную самостоятельность , свою субъектность , осваивает собственные способы взаимоотношений и взаимодействий. А хорошее воспитание – это когда формируются не только продуктивные способы, но ещё чувство ценности и вкус к взаимоотношениям и взаимодействию.

И если воспитание – это система отношений, то тогда, вопреки расхожим экспансивно-романтическим теориям, оно не должно начинаться сразу после рождения ребенка. Неплохо бы для начала установить надежные отношения с вашим ребенком, а уж потом его воспитывать. Надежные отношения предусматривают желание и способность видеть и воспринимать друг друга, взаимное доверие, взаимный интерес. Ну и если речь идет о семье, то эти отношения желательно основывать на самой обычной любви. А пока ресурсы для отношений еще не возникли (или не обнаружены), – ресурсов для воспитания точно быть не может.