Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Геронтологи разработали тест для прогнозирования длительности жизни. В нем значительная роль отведена семейному положению. Если вы женаты (замужем), можете добавить пять лет к вычисляемой продолжительности жизни. Если нет, нужно вычесть по одному году за каждые десять лет холостой жизни, начиная с двадцатипятилетнего возраста.

72 % супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20 %. Разведенные родители у обоих супругов были лишь в 4 % случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до трех лет, и у 20 % разведенных супругов.

При создании брачного союза крайне важной является первоначальная установка, – назовем ее «настрой на успех в браке», – которая заключается в том, что партнеры даже представить себе не могут, что их отношения разрушатся. Брак – это совместная жизнь с человеком до конца дней своих. Как бы пафосно это ни звучало! Одной из причин позитивной установки на брак является счастливая родительская семья. На основе обширного практического опыта психологов доказано, что главной моделью семьи молодоженов является родительская семья или семья близких родственников. Человек обучается своей супружеской роли на основе идентификации (отождествления) себя с родителем того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. Семья – это большая система, в которой много уровней и поколений. Все они так или иначе проявляют себя в разных обстоятельствах.

Создайте генеалогическое древо своей семьи, пообщайтесь с родственниками, чтобы узнать о своих предках: кто и когда создал семью, сколько было пробных браков у ваших бабушек, прабабушек и дедушек; количество детей, профессии, хобби, болезни и т. д. Возможно, полученная информация вас удивит, обрадует или даже шокирует.

На консультации к психологу нередко приходят молодые и уже не очень молодые мужчины и женщины с одним и тем же вопросом: «Я вообще способен (способна) на жизнь в браке?»

Действительно, не всем удается выстроить успешный семейный союз. Вообще от чего зависит «способность к браку»? Это личностные особенности, болезненное состояние психики, жизненный опыт, качества партнера? Разобраться действительно сложно.

Попробуйте проанализировать себя на основании трех компонентов, которые, по мнению специалистов, являются основой способности создать брак.

• способность к сочувствию, сопереживанию, эмоциональная отзывчивость, понимание внутреннего мира другого человека;

• способность к кооперации, сотрудничеству, организации распределения обязанностей, умение уступать;

• высокая этическая культура, терпимость, великодушие, доброта, самоконтроль и стрессоустойчивость.

Как часто окружающие обращаются к вам на улице с просьбой что-то показать или помочь сориентироваться в незнакомом для них месте? Как правило, люди подходят к тому, кто своей внешностью вызывает доверие и располагает к себе. Раскрываются ли перед вами «домашние» и друзья? Много ли у вас секретов от близких? А у них от вас?

Говорят ли вам: «Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!»?

Ладите ли вы со своими коллегами, одноклассниками, одногруппниками?

Часто ли вы спорите? Соглашаетесь ли с тем, что бываете не правы? Осознаете ли вы, что иногда в споре важнее не отстоять свою позицию, а сохранить отношения с партнером?

Можете ли вы назвать себя добрым человеком? Или великодушным?

Трудно ли вам сохранять спокойствие в сложных ситуациях?

Сознаете ли вы, что мнение партнера, даже если оно противоречит вашему, имеет право на существование?

Размышления над подобными вопросами приводят к переосмыслению многих жизненных позиций. Не огорчайтесь, если вы поняли, что неидеальны. Совершенных людей и совершенных отношений не бывает! Гораздо важнее, что, осознавая это, мы стремимся к развитию, гармонии с собой и своим партнером.

Говорить на языке партнера. Наши слова должны быть понятны супругу. Говорят, что любовь понятна на любом языке. Но это не совсем так. На первых этапах отношений с этим утверждением можно согласиться, поскольку в период влюбленности мы более терпимы и не требуем конкретики, рациональности. Следующий этап отношений более сложный, поэтому необходимо поддерживать и укреплять имеющуюся нить понимания. Слова и фразы, которые мы используем, должны быть не просто понятны, а близки любимому человеку. Запоминайте особенности речи партнера, его слова и фразы, интонацию, эмоциональность и пробуйте неявно (чтобы это не выглядело абсолютным повторением) общаться так же. Если знакомые отметят, что вы с партнером говорите похоже, употребляете одинаковые выражения и слова, значит, вы на правильном пути.