Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Закрывать глаза на проблемы или, наоборот, не оставлять без внимания даже пустяковую размолвку – два обоюдно несовместимых способа решения разногласий в паре.

• «Мечтатели» пытаются решить проблему, толком не обращая на нее внимания, потому что разговоры, по их мнению, только ухудшают дело, и погружаются в фантазии.

• «Переговорщики» не в состоянии расслабиться. Стремясь найти выход из конфликта, они вновь и вновь заводят речь о проблеме, невзирая на то что разговор грозит ссорой.

Поэтому, когда Полли, которая предпочитает закрыть глаза на проблему, чтобы решить ее, намекает Майку на секс (она охвачена фантазией, что они проведут бурную ночь и дневные ссоры забудутся), Майк, который не привык игнорировать трудности, пытается поговорить, чтобы устранить конфликт.

Майк: С чего ты взяла, что мне захочется секса? Мы весь день провели, конфликтуя. А если не ссорились, то молчали. А потом, когда все-таки заговорили, ты стала давить на меня насчет вечеринки и отпуска. И я все еще не могу забыть то, что ты сказала о моем способе подрезать кусты.

Высказавшись, Майк немного оттаял, и ему даже захотелось заняться сексом. Этот поступок – поделиться своими переживаниями – оказывает мощное действие, возрождая нежность и любовь к партнеру.

Но если Майку теперь хочется секса, то желание Полли, наоборот, охладевает . Ей трудно думать о том, какой Майк привлекательный мужчина и какое удовольствие они доставят друг другу в постели, после того как она выслушала его претензии.

Полли: Зачем тебе понадобилось ворошить прошлое и портить настроение? У меня пропало всякое желание заниматься сексом.

Итак, вот из-за чего вспыхивают конфликты между «мечтателями» и «переговорщиками» в паре: то, что необходимо сказать или сделать одному партнеру, чтобы снять напряжение, портит настроение другому партнеру. «Переговорщики» сохраняют любовь, обсуждая размолвки. «Мечтатели» сохраняют любовь, обходя проблемы молчанием . Способы каждого из партнеров укрепить отношения входят в прямое столкновение друг с другом.

«Мечтатели», как Полли, не могут взять в толк, почему их партнеры-«переговорщики» не способны просто «немного расслабиться», «принимать все таким, как есть», «отбросить проблемы» и «перестать обсуждать все подряд». Они недоумевают, почему их партнерам так дорого дается малость, о которой их просят, чтобы поддержать иллюзию близости: время от времени произносить «Я люблю тебя», обнимать, дарить открытки или выразить желание заняться сексом, пофантазировать о романтическом отпуске. «Мечтателям» ничего не остается, как прийти к выводу, что партнер нарочно выводит их из себя.

«Переговорщики», подобно Майку, ломают голову, как их партнеры-«мечтатели» вообще могут думать о сексе или предаваться фантазиям о романтическом отпуске, принимая во внимание серьезные разногласия между ними. Они недоумевают, почему партнеру так дорого дается малость, о которой его или ее просят: обсудить проблему. Они испытывают невероятное облегчение, освободившись таким образом от груза напряжения, вызванного размолвкой, поэтому им непонятно, почему партнер не испытывает такого же облегчения.

Хотя Полли – типичный «мечтатель», а Майк – типичный «переговорщик», иногда они меняются ролями. Майк любит рыбалку, а Полли ее не переносит. Если бы, обсуждая планы на отпуск, Полли упомянула рыбалку, Майк бы сразу дал волю фантазии. Он бы забыл о том, как они препирались весь день, и, полный признательности Полли за то, что она придумала такую поездку, он бы начал размышлять о том, как чудесно они проведут время – вдвоем на реке, полной форели. Разумеется, Полли в жизни не предложила бы провести отпуск на реке – одна мысль об удочках и форели наводит на нее тоску.

Так что же остается делать, если вы пытаетесь справиться с разногласиями, не обращая на них внимания, а ваш партнер – наоборот, отказывается их игнорировать? Во-первых, необходимо признать, что вы оба пытаетесь применить противоречащие друг другу тактики, чтобы преодолеть серьезное препятствие:

• «мечтатель», убежденный, что разговорами делу не поможешь, дает волю фантазии;

• «переговорщик», убежденный, что фантазиями делу не поможешь, пытается обсудить проблему.

Теперь легко заметить, что общего между «мечтателями» и «переговорщиками», с одной стороны, и «преследователями» и «равнодушными» (еще один тип взаимодействия, складывающийся в паре, который мы обсудили ранее в этом разделе книги) – с другой: