Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• преследование и отдаление различаются по степени готовности идти на контакт: «преследователь» пытается вовлечь партнера в общение, а «равнодушный» его избегает;

• «мечтатели» и «переговорщики» различаются по цели своего преследования: «мечтатель» пытается вовлечь партнера в фантазию, а «переговорщик» – в обсуждение проблемы.

Таким образом, в зависимости от того, кто и во что пытается вовлечь своего партнера, и «мечтатель», и «переговорщик» могут выступать в роли «преследователя».

Осознав, что партнеры-«мечтатели» и партнеры-«переговорщики» используют вполне объяснимые, хотя и противоположные друг другу тактики, чтобы справиться с трудностями в отношениях, мы сможем отбросить обвинения и в адрес партнера, и в адрес самих себя за то, что прибегаем к этим способам решения проблем.

Полли и Майк могли бы даже обсудить свои противоположные тактики, хотя, с учетом того, что придется говорить о проблеме, «переговорщику» (Майку) эта идея придется больше по душе:

Майк: Мне не нравится, как ты всегда уходишь от разговора о наших разногласиях, но я должен признать, что ты права, когда говоришь, что разговоры иной раз только ухудшают дело. По правде говоря, в некотором смысле я бы хотел быть как ты – выкинуть из головы наши размолвки и просто представить, что мы отлично ладим.

Полли: Мне не нравится, что ты не хочешь заняться сексом (или спланировать вечеринку, помечтать об отпуске), но ты прав, мы не сказали друг другу ни одного доброго слова за весь день. И если мне пришла в голову фантазия о сексе (или вечеринке, романтическом отпуске), это не означает, что ты должен ее поддержать.

Ясно, что Полли и Майк быстрее устранили бы конфликт, если бы оказались способны думать и говорить о нем вот так, без взаимных обвинений.

Все мы надеемся, что наша любовь выдержит испытание временем. Да, медовый месяц длится недолго, зато, говорят, с годами крепнет глубокое, пусть и не такое яркое, как вначале, чувство взаимной любви. И эта любовь длится до тех пор, пока смерть не разлучит нас. И острые углы стираются; мы привыкаем мириться с чертами характера, которые когда-то так раздражали нас в партнере. И ловим себя на том, что хочется порадовать любимого человека, сделать ему или ей приятное, провести вместе время. И обнаруживаем, что нам легко хранить верность. Мы так сильно любим его или ее, что мысль завести роман на стороне даже не приходит в голову.

Но вернемся в суровую реальность: здесь каждый, увы, склоняется к мысли, что союз с партнером держится вовсе не на любви, а на взаимных обязательствах. Быть в отношениях, убеждаемся мы, – значит отдавать, если хочешь получить что-то взамен. Это значит оказывать поддержку и утешать, преодолевая порыв пренебречь потребностями партнера. Это значит хранить верность, когда так и подмывает поддаться искушению. Это постоянная работа над собой. Заставить себя сходить вместе на спортивный матч, когда мечтаешь пойти на выставку цветов. Отправиться вместе на выставку цветов, когда хочется пойти на спортивный матч. Короче говоря, это означает делать то, к чему не лежит душа, чтобы порадовать любимого человека.

Многие из нас, похоже, смирились с реальностью долга и скептически смотрят на романтиков, которые все еще верят в любовь. Мы уговариваем себя не поддаваться фантазиям и не питать несбыточных надежд, раз и навсегда принять как аксиому, что отношения требуют компромиссов, труда, обязательств и самопожертвования: «Вы думаете, что отношения – это блеск, романтика и секс. Чушь! Это бесконечные подгузники, мытье полов и "прости, у меня к вечеру что-то разболелась голова"».

В следующей главе мы обсудим романтический взгляд на отношения – я расскажу о том, что, с одной стороны, фантазии о вечной любви усложняют отношения, но с другой – то же самое происходит, если мы от них отказываемся.

В этой главе мы рассмотрим взгляд на отношения, основанный на взаимных обязательствах. Я покажу, как, с одной стороны, неумение идти на компромиссы провоцирует конфликты, но с другой – то же самое происходит, если мы то и дело уступаем партнеру. Вот на что я бы хотел обратить внимание:

1. Многие из нас привыкли уступать легко, на автопилоте, поэтому чаще всего даже не осознают этого.

2. Скука и омертвение, которые закрадываются в отношения, – вовремя не замеченные последствия постоянного потока взаимных компромиссов и уступок.