Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

И поверьте мне, все очень усложняется в самых разных ситуациях. Например: вы – женщина, воспитанная с убеждением в том, что мужчина в семье должен быть добытчиком. Вы безумно любите своего партнера, и единственное «но» в ваших отношениях – это его заработок, составляющий всего лишь треть от вашего. И вы хотели бы, чтобы вам было все равно, но вам не все равно…

Или: вы любите свою партнершу, но вас охватывает паника при мысли о том, как ее 14-летний сын, от которого столько шума, повлияет на вашу так легко возбудимую 6-летнюю дочь.

Сказать, что такие отношения «сложные», – значит не сказать ничего. Понять, как сосуществовать в таких отношениях, – все равно что решить сложнейшую головоломку.

Говорят, нужно разграничить сложные отношения и то, что называется «двойственными отношениями». Если ваши отношения для вас действительно имеют значение, а ваш партнер хочет сделать следующий шаг (каким бы он ни был), не замечая ваших намеков, следующим вашим шагом на пути к доверию будет признание того, что вся эта ерунда только разрушала доверие. И особенно смелым будет ваше желание упростить эту головоломку, которую вы сами соорудили в целях самозащиты.

Я понимаю, для тебя это просто кошмар, но мне очень нужно, чтобы ты знал, каково и мне.

Когда один партнер делает что-то очень болезненное для самоуважения, представления о самом себе другого, большая часть энергии Жертвы бывает направлена на желание сделать так, чтобы Обидчику было еще больнее, чем ему. И Обидчику действительно приходится несладко. Если он не психопат, а любящий вас партнер, который сделал что-то не то, он обычно чувствует такую вину, от которой очень, очень трудно избавиться. Особенно, если вы этого не хотите.

Но кому же нужен партнер, который благородно ведет себя только тогда, когда чувство вины держит его в тонусе? В относительно адекватном процессе примирения («относительно» – ключевое слово) наступает поворотный момент, когда Жертве уже нет необходимости справляться с чувством обиды путем унижения Обидчика. Естественно, когда предательство только что обнаружено, Жертва хочет и заслуживает, чтобы Обидчик чувствовал себя жалко. Но в определенный момент Жертва понимает: больше это не приносит ей удовлетворения, а постоянное повторение «как-ты-мог-так-поступить-со-мной?!» или «как-ты-могла-так-поступить-со-мной?!» приводит к своего рода застою в отношениях. Не к скуке, а к застою.

Встанете ли вы на колени, или будете бить себя кулаком в грудь, извиняясь, или понесете страшную кару за содеянное, это не сможет успокоить восстанавливающую силы Жертву. Только когда Жертва поймет, что вы осознаете , каково ей было вынести ваш проступок, каково это – перестать вам доверять, только тогда вы сможете прекратить свои извинения за вас прежнего и начать новую жизнь. А человек, который мягко и по-доброму способен сказать: «Я понимаю, ты чувствуешь себя ужасно, но…» – это человек, который знает себе цену. Такому человеку гораздо важнее быть понятым, чем мучить вас.

Это то самое послание, слишком долгое объяснение которого может разрушить заложенную в нем силу. Добавлю только одно, рискуя предположить, что это не совсем очевидно. Когда вы берете на себя ответственность за невыполненное обещание или невыполненную просьбу, вы тоже формируете доверие в ваших отношениях. Однако вам лучше предусмотреть это заранее и… быстро выполнить все, что от вас ожидают.

Эта карточка из тех, что требуют от Отправителя мудрости. И, если подумать, зрелости от Получателя.

Никому не нравится, когда его пилят, но некоторые вещи нельзя решить за один раунд обсуждения. Есть множество ситуаций, когда случается что-то раздражающее нас (и что ведет к потере доверия), но кого мы обманываем, полагая, что достаточно одного взаимного обмена претензиями, одного сердечного «прости», и конфликт будет улажен?

Когда человек, которому сделали больно, чувствует, что он «отнимает» у партнера время на выяснение отношений (поскольку партнер при этом так раздражается), настает тот самый момент, когда все заканчивается якобы улаженным конфликтом. Но, поверьте мне, это никогда не приводит к истинной гармонии в отношениях. Есть три слова, которые помогут вам гораздо быстрее уладить любое разногласие. И это не «Я люблю тебя», а «Что-нибудь еще?».