Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Не спешите с использованием этой карточки. Прежде подумайте, подходящая ли ситуация. Приложенные усилия покажут вашему партнеру, как вы о нем заботитесь, что вы думаете о его ранимости и страхах. Это будет предзнаменованием того, что между вами что-то изменилось и, значит, вас ждут лучшие времена. Эта карточка поможет вам оправдать свою недоступность. Она несет доброту.

За последние годы много написано о браках, в которых нет секса. (И если то, что я слышу от своих клиентов, расценивать как показатель, всему написанному можно верить.) Проблема не из легких, потому что всегда сопровождается пактом о необсуждении. Гласным или негласным. Хотя обычно один из партнеров менее доволен такой договоренностью, чем другой. В послании этой карточки нет никаких волшебных, чувственных обещаний, но это тот случай, когда неожиданность, прямота и дерзость сообщения способны, как говорят психологи, разрушить шаблоны. И даже больше.

Потерпите немного, и я покажу вам новый способ мышления, способный разрушить шаблоны. Много лет назад мой бывший муж и я были на мастер-классе для психологов, занимающихся проблемами сексуальной жизни. Лектор, доктор Дэвид Шнарх, автор «Страстного брака», сказал: «Сейчас мы начнем сеанс сексотерапии. Пожалуйста, возьмите за руку своего партнера». И надолго замолчал. Затем сказал: «Пожалуйста, отпустите руку партнера». А потом попросил нас поминутно вспомнить время, которое мы провели рука об руку, тщательно отслеживая моменты возможного влечения. Когда он только дал задание… Когда мы нашли удобное положение для локтей… Посмотрели друг другу в глаза или нет… Завидовали соседям, которые пожирали глазами друг друга, или нет… Было ли нам скучно, или мы думали, что партнеру скучно…

Затем он сказал: «Хорошо, теперь мы начинаем сеанс настоящей сексотерапии. Расскажите своему партнеру о каждой молекуле своего желания. А теперь смотрите, когда вы чувствовали большую близость – просто держась за руки или говоря о своем желании?»

Понимаю, если партнеры разочарованы браком, в котором нет секса, любые разговоры – это совсем не то, к чему они стремятся. Но если дипломированные психологи открыли для себя неизведанную возможность поведать о своем желании – просто рассказать о нем, разговор о ваших желаниях может стать прелюдией к прелюдии.

Шерил, моя клиентка, рассказала об одном случае в ее семейной жизни. Однажды поздним вечером она и ее муж Джейсон смотрели фильм в кровати, и оба едва боролись со сном. Потом Джейсон наконец сказал: «Дорогая, давай спать». Несколько минут объятий, и Шерил повернулась на другой бок, чтобы заснуть. Минут десять спустя она почувствовала, что муж никак не заснет, поэтому повернулась к нему и спросила: «Дорогой, ты в порядке?» Джейсон смотрел прямо перед собой, словно размышлял о смысле бытия. Он произнес немного расстроенно и задумчиво: « Почему же мы не занимаемся любовью?» Шерил устояла перед соблазном грубого ответа в духе: «Потому что мы не занимаемся некрофилией». Она видела, что муж действительно подавлен. Вот как продолжился этот разговор.

Шерил: Я правда думала, что мы оба слишком устали для секса.

Джейсон: Я был уставшим, но не настолько, чтобы не заняться любовью.

Шерил ( уже слегка раздраженно ): Ты должен был сказать мне: «Возможно, я выгляжу усталым, но только не ниже пояса».

Джейсон: Почему я должен говорить тебе об этом, почему ты не можешь просто догадаться?

Такой диалог и выдумывать не надо. А суть его очень показательна. Иногда, когда партнер «просто догадывается» и проявляет инициативу в сексе, мы чувствуем потрясающую заботу, чувствуем себя желанными и любимыми. Такой мы знаем любовь вообще – с первых дней жизни, когда еще не умеем говорить. И те, кто о нас заботится, должны быть немного медиумами. Но я пишу крупными буквами: ЭТО НЕ ЗАКОН, НЕ НОРМА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. От вас нельзя ожидать, что вы сможете читать мысли партнера. Фактически это не даст вам расслабиться. Но учитывать, что иногда вашему партнеру хочется, чтобы вы могли читать его мысли, это и есть проявление любви.