Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Среди психологов, занимающихся семейной терапией, не утихает спор о «безопасности». Все сходятся во мнении, что с партнером важно чувствовать себя в безопасности, но мнения насчет того, откуда же взяться этой безопасности, расходятся. Взгляды одного лагеря лучше всего выразит высказывание моего знакомого психиатра, однажды беззаботно спросившего нашу группу: «Кто-нибудь из вас хочет, чтобы ваш партнер был более спокойным, более близким вам или более веселым?» Конечно, мы все подняли руки, на что он саркастично заметил: «Ну, тогда спросите себя: что вы можете сделать, чтоб ваш партнер чувствовал себя рядом с вами в безопасности». Никто не ожидал, что он так скажет, и, по крайней мере, на какое-то время все призадумались, осознавая: спокойствие, близость и веселье другого, даже самого неподатливого и невыносимого, могут зависеть от нас самих.

Психотерапевт из противоположного лагеря считает, что никто не может обеспечить безопасность вам – это зависит только от вас самих. Суть его рассуждений в том, что вам нужно в достаточной степени доверять собственной реальности, чтобы высказать то, что есть на самом деле, пусть это и станет провокацией. И, представив себе, как партнер закатывает глаза, выходит из себя или постоянно обижается, вы, может быть, даже улыбнетесь, потому что ваша задача состоит в том, чтобы обеспечить комфорт и защитить того перепуганного ребенка, который сидит внутри вас, и успокоиться тем, что Взрослый Вы реалистичен и прямолинеен.

Я бы сказала, что оба подхода имеют свои плюсы. А то, что партнеры несут ответственность за свою безопасность и безопасность другого, является основополагающей частью процесса трансформации «так себе» отношений в самые замечательные. Эта карточка является приглашением для вашего партнера принять участие в создании безопасных отношений, так что вам уже не нужно будет нести весь груз этой ответственности в одиночку. Это же послание показывает: признавая тот факт, что вы не Мисс или Мистер Безупречность, вы не только хотите близости с партнером, но и понимаете, за что он хочет поколотить вас… чуть-чуть.

Думаю, это предельно ясно: когда мы кого-либо провоцируем, в конце концов мы чувствуем себя настолько же виноватыми (если такие вещи поддаются измерению), насколько наша «жертва» готова к реваншу.

Вот пример. Нора повздорила с Дэймоном из-за того, что, по ее мнению, тот был слишком услужлив с другими женщинами. Помог разведенной соседке с ремонтом, хотя их собственный дом похож на руины, на вечеринках с удовольствием приносит дамам напитки и слишком много оставляет на чай официанткам. Оба сконцентрировались на этой проблеме на сеансе семейного психолога, и Дэймон связал это свое поведение с тем, что в возрасте десяти лет, когда умер его отец, с подачи матери он стал главным мужчиной в доме. И сейчас, конечно же, он попытался возразить против ограничений, которые предлагала Нора.

А через несколько месяцев Нора чуть было не сошла с ума от того, что Дэймон слишком задержался в доме соседки. Она уже понапридумывала невесть что и только потом узнала, что Дэймон переехал кота соседки, был невероятно расстроен и всячески пытался извиниться перед убитой горем женщиной и успокоить ее. Нора почувствовала себя ужасно виноватой. Не только потому, что не предложила мужу поддержку, когда он был так расстроен, но и потому, что плохо подумала о нем, когда он вел себя как настоящий мужчина.

Нора чувствовала себя и плохой женой, и ужасным другом, а еще понимала, что заслуживает всяческого порицания. Это тот самый момент, когда можно воспользоваться данной карточкой: вы чувствуете, что с вами плохо обошлись, но решаете напомнить самому себе, что вашему обидчику сейчас гораздо хуже, чем вам.

Когда я училась в третьем классе, со мной произошел очень неприятный случай. Я училась в еврейской школе и впервые в жизни не стала одной из лучших учениц класса. На самом деле я чувствовала себя одной из самых тупых. Моим учителем иврита был израильтянин, и он как будто специально старался запугать нас. К примеру, постоянно говорил о войне между арабскими народами. И я бы вполне снесла это, если бы он не обращал на меня внимания. Но ему нравилось унижать нас. Бывало, он выбирал учеников послабее и высмеивал их, а еще очень любил передразнивать наше плохое произношение. Однажды «мистер Соломон» сказал нам, что в синагоге отключили воду, и пожаловался, что его цветок в горшке может погибнуть, если ему немедленно не оказать первую помощь. Я попросилась выйти и вернулась с небольшим кувшином воды в надежде, что цветок будет спасен и сердце мистера Соломона будет моим навеки.