Хелен Макграт - Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми

Нет ничего необычного в том, что в каких-то ситуациях я грущу. Возможно, я потерял кого-то или что-то, что было для меня важно. Но, как бы ни было горько, я справлюсь с этим. Я не отрицаю своих чувств, но и не хочу их преувеличивать. Я знаю, что время лечит, и не хочу, чтобы мне было еще хуже, чем сейчас. Я сумею пережить все это. Вскоре все наладится. Жизнь на этом не кончается, хотя порой может возникнуть именно такое впечатление.

Многие люди испытывают огорчение и разочарование, когда чувствуют, что ими помыкают, или когда не могут добиться желаемого. Справиться с этими эмоциями поможет не пассивное ожидание, а самоутверждающее позитивное поведение, которое выражается в том, чтобы отстаивать свои интересы и выступать в защиту окружающих. К сожалению, многие путают такую тактику с агрессивностью.

Для пассивного поведения характерны пренебрежение собственными правами, нежелание высказывать свои потребности, чувства и мысли, предоставление другим людям права принимать решения за вас, результатом чего становится нарушение ваших интересов. Проявив пассивность в какой-то ситуации, вы часто злитесь на себя. Такая «отложенная» реакция может выражаться в следующих мыслях: «Почему я не сказал, что чувствую на самом деле? Почему я согласился на это предложение, несмотря на свою занятость? Почему я не попросил о том, в чем нуждаюсь? Почему я боюсь позвонить по телефону или пожаловаться?»

Пассивное поведение снижает самооценку и явно дает понять окружающим, что вас можно эксплуатировать и поступать с вами как вздумается. Таким путем вы вряд ли завоюете у них уважение.

Причиной агрессивного поведения может стать раздражение или тревога. Возможно, вы отстаиваете свои интересы, но при этом сами нападаете на окружающих и нарушаете их права. В результате вы можете добиться своего, но за счет других. После этого вы чувствуете себя виноватым, а ваше уважение к себе снижается. Постоянное агрессивное поведение отдаляет вас от людей и ухудшает взаимоотношения с ними.

Позитивное самоутверждение заключается в том, чтобы отстаивать свои права без нарушения чужих. Вы делаете свой выбор и принимаете самостоятельные решения, но и другим предоставляете такую же возможность. Вы не навязываете своих мнений окружающим. Как следствие, ваша уверенность в себе и самоуважение растут.

• Открыто высказывая свои взгляды и потребности, вы демонстрируете, что уважаете и себя, и других.

• Открытое и честное отстаивание вами своих интересов в позитивном ключе положительно воспринимается окружающими, так как вы не задеваете их чувств, не проявляете к ним враждебности, не запугиваете их и не внушаете им чувства вины.

• Скрывать от окружающих свои мысли и чувства столь же эгоистично, как и игнорировать их мысли и чувства. Как они могут адекватно реагировать на вас, если не знают, что вы думаете и чувствуете?

• Если вы постоянно отмалчиваетесь и жертвуете своими интересами, люди привыкают пользоваться вами и теряют к вам уважение.

• Открыто говоря окружающим о том, какое впечатление производят на вас их поступки, вы даете им возможность изменить свое поведение по отношению к вам. Они ведь не могут прочитать ваши мысли.

Открытому самоутверждению зачастую мешают различные страхи.

Разберитесь, в чем заключаются ваши права и права окружающих. Не забывайте, однако, что эти права не имеют характера законов. Это всего лишь убеждения относительно того, что разумно и справедливо.

• Какие иррациональные страхи мешают вам открыто высказываться? (К примеру: «А вдруг он обидится, если я не дам ему попользоваться своей машиной?»)

• Доведите свои страхи до крайности: «А что, если он обидится настолько, что не захочет больше со мной дружить?»

• Подумайте, станет ли это для вас катастрофой: «Я хотел бы продолжать дружить с ним, но если он решит иначе, концом света это не станет».

• Оцените вероятность наступления «катастрофического» финала: «Он, скорее всего, немного огорчится, но мы с ним всегда были хорошими друзьями, и я не думаю, что он прекратит общение со мной только из-за того, что я не дал ему машину».