Хелен Макграт - Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми

• Настаивайте на логических аргументах: «Неужели вы не способны понять…»

• Устройте ему допрос с пристрастием: «Все действительно так и было? Вы уверены?»

• Не скупитесь на пустые заверения: «Я уверен, что все не так плохо, как вам кажется».

• Пошутите не к месту: «Угадайте, кто сегодня утром встал не с той ноги?»

Иногда мы злимся, поскольку нам кажется, что чьи-то действия несут для нас угрозу. У каждого в жизни были случаи, когда какой-то раздраженный человек напускался на нас без предупреждения и без всякой видимой причины. Что бы ни было поводом, у нас в кровь сразу выбрасывается большое количество адреналина, и это лишает нас возможности реагировать спокойно и взвешенно.

Злость – полезная эмоция, присущая всем нам. В биологическом плане она вызывается теми же химическими процессами, что и тревога, но интерпретируется нами по-другому. В этом состоянии мы пытаемся не убегать, а вступать в борьбу. Обычно злость и раздражение наступают, когда:

• мы считаем, что нарушаются наши права;

• нам грозит какая-то потеря или утрата;

• мы чувствуем собственное бессилие и отсутствие уважения со стороны окружающих.

Как и любая другая эмоция, злость имеет свой смысл, но ею необходимо уметь управлять. В одних ситуациях можно давать ей выход, а в других – подавлять ее и переходить к тактике позитивного самоутверждения.

Мы должны в достаточной степени держать под контролем свое тело и эмоции, чтобы трезво оценивать, как действовать в той или иной ситуации. Иногда, подумав, мы приходим к выводу, что злость в данном случае неоправданна. А иногда решаем, что у нас есть все причины для злости и раздражения. В последнем случае их следует выражать таким образом, чтобы уладить конфликт, а не усугублять его.

Во многих ситуациях нам приходится «утихомиривать» себя, чтобы не дать выхода своему раздражению. Попробуйте считать четные или нечетные числа в обратном порядке, начиная от ста, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточьте свое внимание на каком-нибудь предмете в комнате или что-то напевайте про себя. Главное – сохранять спокойствие и трезвость мышления.

По возможности сделайте паузу между моментом, когда почувствуете сильную эмоцию, и началом действий. В зависимости от ее продолжительности вы можете:

• глубоко подышать, чтобы успокоиться;

• лечь или сесть в удобное кресло;

• послушать успокаивающую музыку (при этом гормон удовольствия эндорфин постепенно вытесняет из организма адреналин);

• заняться какой-то физической деятельностью, чтобы дать выход адреналину (сделать пробежку, поплавать, пройтись вокруг квартала, совершить поездку на велосипеде);

• отвлечься от ситуации и сосредоточиться на чем-то приятном.

Это лишь первый шаг. Затем вам необходимо обдумать создавшееся положение и решить, как действовать.

Многие люди вступают в конфликты, не располагая достаточной информацией о происходящих событиях. Обнаружив по ходу конфликта, что им не хватает фактов и что ситуация выглядит несколько иначе, чем они представляли себе в начале, люди, тем не менее, уже не могут остановиться, так как признать собственную неправоту – это для них то же самое, что потерять лицо. Поэтому для начала нужно собрать всю необходимую информацию. Не делайте поспешных выводов. Для получения нужных сведений вам может понадобиться некоторое время.

• Не принимайте все на свой счет. Осознайте, что в основе конфликта лежит сложившаяся ситуация, а не ваши отрицательные качества.

• Взвесив все данные, решите, чья это проблема. Может оказаться, что вы имеете к ней лишь частичное отношение.

• Напомните себе, что ваша главная цель – решить проблему, не испортив отношения с окружающими.

• Каким бы оправданным ни было ваше раздражение, его открытая демонстрация не только не пойдет вам на пользу, но и может еще больше усугубить ситуацию. Если вы хотите выразить недовольство, делайте это спокойно, без агрессии.

• Используйте во внутреннем диалоге выражения типа «Утрата спокойствия не принесет мне пользы».

Попросите кого-нибудь из друзей помочь в объективной оценке ситуации. При этом вы должны ожидать от них не столько сочувствия, сколько анализа, чтобы определить, рационально ли вы мыслите.