Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Закончив упражнение, подумайте, чего бы вы могли больше брать, а чего больше отдавать в отношениях с этим человеком? Как вы могли бы делать это в повседневной жизни?

Инна Р.

Мне всегда было трудно строить близкие отношения с мужчинами. Меня воспитывали так, что девушка должна быть самостоятельной, полагаться только на себя, как говорится, «стоять на собственных ногах, а не на чьих-нибудь ботинках». В принципе, я с этим согласна. Я неплохо зарабатываю, у меня есть друзья, увлечения, возможность путешествовать. Но вот с личной жизнью как-то не складывается.

Мои отношения с молодыми людьми движутся по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо, а потом мужчина начинает упрекать меня в том, что не чувствует себя нужным, что я все решаю сама, не обращаю на него внимания, и т. д., и т. п.

Действительно, я не люблю просить о помощи. Если мне нужно одолжить денег, я скорее обращусь к родителям или к подругам, а не к мужчине. Несколько раз было так, что я болела гриппом, и даже не говорила об этом своему молодому человеку: мне не хотелось напрягать его излишней заботой обо мне, а он воспринимал это так, что я не доверяю ему и не хочу сближаться. Смешно сказать, но я даже часто пресекаю попытки мужчин заплатить за меня в кафе, а они на это обижаются…

Я прочитала про равновесие в отношениях и подумала, что да, наверное, я сама создаю какой-то дисбаланс. Конечно, мне бы хотелось получать от мужчины заботу, уважение, поддержку. Но как он может это мне дать, если я не принимаю и всячески демонстрирую свою независимость? Понятно, что если он хочет это «дать», а не «беру», он чувствует, что он мне не нужен.

Я сделала упражнение и обнаружила, что мне легко и приятно «отдавать», но действительно сложно что-то «брать»: когда я пытаюсь это сделать, в теле возникают неприятные чувства, какая-то тревога, что ли… Я заметила, что это чувство тревоги связано с убеждением: «Если я буду принимать от мужчины заботу, поддержку, деньги, то стану слабой, попаду в зависимость и не смогу свободно распоряжаться собой». Раньше я даже не осознавала, что у меня есть такие странные мысли… Наверное, это откуда-то из детства. Но я же понимаю, что на самом деле это не так.

Я хочу попробовать больше позволять мужчинам заботиться обо мне. Например, ничего страшного не произойдет, если за меня заплатят в кафе – и мужчине будет приятно, и мне тоже, если честно. Кстати, мне сейчас нужна помощь по работе, и один мой хороший знакомый мог бы мне помочь, он даже как-то предлагал это сделать. Раньше я бы не стала просить, потратила бы кучу времени и сил, но разобралась сама, но теперь я думаю, что вполне могу ему позвонить и попросить помочь. Эта мысль даже вызывает у меня приятное чувство!

Часто бывает так, что мы начинаем обсуждать какую-то проблему в отношениях, и при этом возлагаем на другого человека ответственность за свои чувства: «ты меня обидел, расстроил, разозлил», «из-за тебя я не могу собраться с мыслями», «ты испортил мне день». В ответ человек начинает защищаться и обвинять нас в ответ: «ты сама виновата», «ты сам поступаешь так же…» и т. д.

Диалог не складывается.

Ситуация так и остается непроясненной, и каждый из партнеров чувствует, что его не понимают и не слышат. Если такие ситуации повторяются, люди иногда вообще прекращают обсуждать важные вопросы: накапливается взаимное недовольство, начинает казаться, что невозможно найти решение, которое устраивает обоих, или просто «достучаться» до партнера.

Но чаще всего все не так безнадежно, и люди почти всегда могут найти общий язык. В этом может помочь простой подход: метод ненасильственного общения, предложенный психологом Маршаллом Розенбергом. Этот метод состоит из пяти простых шагов, и его можно использовать в разных ситуациях, в общении с самыми разными людьми. Давайте кратко его опишем.

Первая и основная идея метода такова:

Ответственность за наши чувства несем только мы сами.

Это значит, что как бы ни вел себя другой человек, только мы сами решаем, как реагировать и как поступать в ответ. Ведь разные люди совершенно по-разному воспринимают одни и те же поступки других: если кто-то неудачно пошутил, то один человек обидится, другой поставит шутника на место, а третий просто посмеется.