Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Но от природы человек устроен так, что замечает в первую очередь то, что ему не нравится: грубость, угрюмые лица, резкий тон… И вот уже настроение портится, и у нас нет сил замечать то хорошее, что происходит с нами каждый день.

Но только от нас зависит, будут ли мелкие неприятности влиять на наше настроение и отношение к жизни.

Вы сомневаетесь? Тогда проведите эксперимент: попробуйте в течение дня обращать внимание на любые приятные поступки, которые люди совершают по отношению к вам, даже если это просто улыбка, приветливый взгляд, шутка, придержанная дверь в метро… Улыбнитесь в ответ, скажите «спасибо», окажите кому-то такую же небольшую любезность…

Вы увидите, как постепенно, будто само собой, без всяких усилий, меняется ваше настроение, как окружающий мир светлеет, а общаться с людьми становится легче и приятнее.

Отведите на это упражнение около получаса. Найдите место, где вас никто не будет отвлекать, и где вы чувствуете себя комфортно.

1. Возьмите лист бумаги и перечислите всех людей, кому в своей жизни вы хотели бы сказать «спасибо». Это могут быть родители, школьные друзья, учителя – все, кто сделал для вас что-то ценное и важное, пусть это был небольшой поступок, даже просто вовремя сказанное слово.

2. Мысленно поблагодарите каждого из этих людей. Вы можете сказать: «Папа, благодарю тебя за то, что ты научил меня кататься на велосипеде», или «Дорогая подруга Таня, спасибо, что одолжила мне свои туфли на выпускной».

3. Не спешите. Благодарите искренне, от души – и за то, за что действительно благодарны.

4. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вы можете испытать прилив энергии, эмоциональный подъем, воодушевление и радость, а может быть – светлую грусть и любовь к тем, кто помог и поддержал вас когда-то давно или совсем недавно.

5. Начните благодарить окружающих за то, что они для вас делают – вслух, если это уместно, или просто мысленно. Вы удивитесь, как часто люди будут радоваться этому и говорить «спасибо» в ответ.

Валентина Л.

Мы с мужем познакомились, когда нам обоим было уже за сорок. У нас обоих были взрослые дети, а также разочарования и неудачные браки за плечами.

Мы очень быстро решили жить вместе, но сначала было трудно. Негативный прошлый опыт, привычки, недоверие, разные представления о жизни – это нам мешало, приходилось как-то приноравливаться друг к другу, заново учиться жить вместе с другим человеком. Несколько раз мы даже чуть не расстались.

Но у нас с самого начала как-то повелось, что мы все время говорили друг другу «спасибо», за самые простые вещи: за приготовленный ужин, отремонтированный стол на кухне, за чашечку кофе утром. Сейчас я думаю, что такой простой способ проявлять уважение, показывать, как мы ценим друг друга, нам очень помог преодолеть этап «притирки». Бывало, мы поругаемся, а потом муж подогреет ужин, я ему скажу «спасибо» – и уже как-то легче, можно снова нормально общаться. Или он что-то сделает, что меня раздражает… Но я услышу от него «спасибо» за поглаженную рубашку – и снова все хорошо, я еще раз убеждаюсь, какой он замечательный.

Мы вместе уже пять лет, и до сих пор друг друга благодарим – это вошло в привычку, но это хорошая привычка, нам нравится. В конце концов, уважать и беречь друг друга – тоже «просто привычка».

Вы наверняка слышали, что «отношения – это дорога с двусторонним движением». В любых отношениях всегда происходит обмен между тем, что мы даем другому человеку, и тем, что принимаем, берем у него. Так происходит не только в близких отношениях, но и в отношениях с друзьями, коллегами, родственниками.

«Давать» и «брать» можно не только что-то материальное, но и то, что относится к потребностям общения, о которых мы говорили выше. Это может быть поддержка, эмоциональная близость, доверие, желание поддержать в трудной ситуации, готовность соблюдать договоренности и т. д.

Если между «брать» и «давать» существует равновесие, отношения складываются удачно. Если баланс нарушается – скажем, один партнер все время «берет» и мало «отдает», а второй, соответственно, много «отдает» и не получает при этом того, в чем нуждается сам – в отношениях возникают проблемы. Вы наверняка слышали, как кто-то жаловался на своего супруга, партнера, коллегу: «Я для него столько делаю, а он…».