Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Конечно, если в отношениях возник дисбаланс, первым его ощущает тот, кто больше «дает».

Казалось бы, тот, кто «берет», не «отдавая», находится в более выгодном положении. Но обычно это не так. Этот партнер тоже испытывает дискомфорт, чувствует себя «обязанным». Ему может казаться, что ему навязывают ненужную заботу, у него возникает чувство вины и снижается самооценка. Ведь от природы люди обладают своеобразным «чувством справедливости»: именно оно помогало нашим предкам создавать жизнеспособные сообщества, необходимые для выживания в суровых природных условиях.

Любые отношения индивидуальны, и люди не обязательно «обмениваются» одним и тем же.

Один партнер может «отдавать» поддержку, а другой – уважение. Старший брат может защищать младшего, а младший в ответ – слушаться. В семье муж может заботиться о материальном благополучии, а жена – о доме и детях, или наоборот.

Отношения удачно складываются в том случае, если оба их участника могут получить в них то, что хотят, и готовы отдавать то, что нужно партнеру.

Иногда бывает так, что в отношениях с другими людьми нам легко «отдавать», но трудно «брать», и если партнер что-то нам предлагает, мы чувствуем себя неловко, пытаемся показать, что не нуждаемся в помощи и стараемся обойтись своими силами. Мы делаем это из наилучших побуждений: многим из нас родители, воспитатели, учителя и другие люди говорили, что «просить нехорошо», «неудобно обременять других своими просьбами», «настоящий мужчина все делает сам» и т. д. Такие мнения очень распространены в обществе.

Но если мы не «берем» у партнера то, что он нам предлагает, не принимаем его заботу, поддержку и помощь, не желая быть «навязчивыми», «требовательными», то достигаем как раз противоположного результата: партнер чувствует себя отвергнутым, ненужным, у него возникает чувство, что его не ценят. Ведь, как мы уже говорили, у многих из нас есть сильная потребность в том, чтобы заботитьсяо ком-то, и в первую очередь, о тех, кто нам близок и дорог.

Чтобы научиться чувствовать и поддерживать в отношениях баланс между «давать» и «брать», можно сделать следующее упражнение.

Отведите на это упражнение 20 минут и найдите место, где вас не будут отвлекать.

1. Вспомните отношения с каким-то достаточно важным для вас человеком (лучше начать с того, кто для вас важен, но не слишком ).

2. Возьмите лист бумаги и запишите, что вы готовы отдавать в этих отношениях, что вы готовы в них вкладывать (знания, деньги, время, внимание, эмоциональную поддержку, честность и т. д.).

3. Теперь перечислите то, что вам хотелось бы получать в этих отношениях со стороны другого человека (время, честность, поддержку, доверие, принятие вас как человека со всеми вашими достоинствами и недостатками и т. д.).

4. Теперь встаньте, найдите удобное место в комнате, расслабьтесь. Прочитайте первый пункт списка того, что бы вы хотели получать от партнера. Представьте себе, что получаете это, именно от этого человека.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Где в вашем теле находится место, куда вы «принимаете» это? В груди? В солнечном сплетении? В животе? Где-то еще? Легко ли вам найти место для этого? Если да, и если это приятное ощущение, позвольте себе побыть в нем, прочувствовать его. Хотели бы вы позволить себе получать больше этого? Если да, пусть это приятное ощущение распространится на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если вам трудно найти этому «место» в теле, или если вы испытываете неприятные ощущения, то почему? Что мешает вам принимать уважение, заботу, еще что-то важное, что вы записали в свой список? Возможно, у вас есть какие-то убеждения о том, что «нужно не брать, а отдавать» и т. д.?

Запишите возражения на отдельном листе бумаги и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

5. Повторите этот процесс с каждым пунктом списка.

6. Теперь переходите к списку того, что бы вы хотели отдавать партнеру. Прочтите первый пункт из этого списка и обратите внимание, где в вашем теле возникает импульс, чтобы это отдать?

Вам нравится это ощущение? Хотели бы вы отдавать больше? Если да, позвольте себе усилить импульс, распространить его на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если у вас возникает такое чувство, что вы не хотите или не можете отдавать это партнеру, спросите себя, почему. Может быть, на самом деле, вы хотели бы отдавать что-то другое? Может быть, вы опасаетесь, что партнер не даст вам то, что нужно вам? Возможно, у вас есть какие-то негативные убеждения? Например, «мне нечего дать другим», «если я попробую проявить заботу, меня отвергнут», «если я что-то отдаю, то мною просто воспользуются» и т. д. Запишите эти убеждения и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.