Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

3. Мои потребности и желания: «Лена, я хотела бы, чтобы ты сдавала сценарии вовремя, потому что от этого зависит работа всех остальных. А если ты не можешь этого делать, я хотела бы, чтобы ты честно об этом сказала. Тогда мы сможем или давать тебе больше времени на написание сценария, или возьмем еще одного сценариста».

4. Последствия, если ситуация будет продолжаться: «Если же все останется как раньше, мы можем потерять проект, или я буду вынуждена тебя уволить».

5. Вопрос о том, что думает и чувствует другой человек: «Что ты об этом думаешь? Как ты относишься к этой ситуации?»

Я провела с Леной этот разговор. При этом я старалась не обвинять ее, а говорить о себе и о своих чувствах. В этот раз она не стала оправдываться и давать обещания, как раньше. Я увидела, что она действительно задумалась.

На следующий день она позвонила мне и сказала, что на самом деле ей сложно совмещать наш проект и еще несколько других. Поэтому она решила уйти. На свое место она предложила коллегу, и мы с ней прекрасно сработались.

Я благодарна Лене за честность, мы расстались мирно, без обид. Думаю, это, не в последнюю очередь, произошло благодаря нашему разговору. Может быть, в будущем мы с ней поработаем в других проектах.

Я начала использовать этот метод в разговорах с мужем, и нам с ним стало гораздо легче общаться. Он даже как-то сказал мне «спасибо» за то, что я стала делиться с ними своими чувствами и прямо говорить о том, чего хочу – теперь ему не нужно догадываться об этом «телепатическим путем».

Многие люди считают, что если нам не нравится, как ведет себя другой человек, то если поговоритьс ним, понятно и доходчиво объяснить ему, почему он поступает неправильно, и почему нам не нравится его поведение, то он сразу же нас услышит, поймет и изменит свое поведение.

К сожалению, как все мы знаем, такие словесные методы воздействия редко помогают изменить ситуацию. Ребенок выслушивает наши «нотации», искренне (как нам кажется) соглашается с нами, а потом снова ведет себя так же. Супруг извиняется, обещает, что «это больше не повторится», но дальше обещаний дело не идет. Коллега клянется, что в следующем месяце сдаст отчет вовремя – но подходит срок, и нам опять приходится то и дело ему об этом напоминать.

Почему так происходит? Потому что общение складывается не только из слов, как мы уже знаем, но и невербальных проявлений партнеров, из их реакций друг на друга.

В каком-то смысле, общение – это «замкнутая система»: один партнер что-то говорит и делает – другой реагирует на эти слова и действия – первый партнер реагирует на реакции второго – и т. д.

И если мы говорим партнеру, что нам не нравятся какие-то его действия, но наше собственное поведение при этом никак не меняется – мы проявляем все те же привычные реакции – ему тоже будет сложно изменить свое поведение, даже если он и хотел бы это сделать.

В итоге мы раз за разом вступаем в конфликт, выясняем отношения, чего-то просим или требуем, но ситуация разворачивается как будто по «замкнутому кругу»: каждый раз конфликт идет по одному и тому же сценарию, но так и не решается.

Как разорвать этот «порочный круг»? Только одним способом: перестать надеяться, что наши призывы и объяснения что-то изменят, а менять свои реакции , свои действия и свое поведение .

А если наши реакции на поведение партнера изменятся, у него не останется другого выхода, кроме как менять свои .

Скажем, человек привык, что вы сердитесь, когда он не моет за собой посуду, но в итоге моете ее сами. Если в очередной раз, увидев на кухне грязную посуду, вы не станете выражать свое недовольство, а потом мыть посуду сами – а, к примеру, спокойно сложите ее в мусорный пакет и выбросите, человек, как минимум, удивится и задумается и, скорее всего, сам начнет предпринимать попытки понять, что происходит.

Но изменить свои привычные реакции не так легко, как кажется, ведь часто мы их просто не осознаем.

Чтобы научиться лучше осознавать свои реакции и действия и менять их так, чтобы в ответ менялось поведение партнера, можно выполнить следующее упражнение.

1. Вспомните человека, который вас раздражает, в общении с которым вы «заводитесь с пол-оборота», а потом жалеете об этом. Или ситуацию, когда человек делает или говорит что-то, что вам не нравится, и вы никак не можете разорвать «замкнутый круг» конфликтов и взаимных обвинений. Выберите одну из таких ситуаций. Для начала лучше взять не самую сложную.