Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

2. Возьмите лист бумаги и опишите «цепочку» реакций, ваших и другого человека.

Например: муж поздно приходит домой – жена ругается – муж злится и поэтому снова поздно приходит домой – жена опять ругается – и т. д.

Или: коллега обещает вовремя сдать отчет, но не сдает – вы злитесь и требуете от него сдать отчет вовремя – он обещает, но снова не сдает – вы опять злитесь и требуете – и так до бесконечности.

3. Посмотрите на эту «цепочку» и найдите какую-нибудь свою реакцию, свое поведение, которое можете изменить.

Марина Г.

Два года назад мы ремонтировали подъезд. Все жильцы сдавали на это определенную сумму денег. Моя соседка – у нас квартиры рядом – попросила меня сдать деньги за нее, и пообещала вернуть мне долг через месяц. Сумма была небольшая, и я согласилась. Подъезд отремонтировали. Прошло два месяца, но соседка не спешила отдавать мне долг. Несколько раз, встречаясь с ней у лифта, я спрашивала, когда она отдаст деньги. В ответ начинались жалобы и оправдания: дочь в декрете, зять не работает, она сама – школьная учительница, платят мало, жизнь тяжела и т. д. При этом всем известно, что ее семья вовсе не бедствует.

Выслушав все эти оправдания в очередной раз, я так разозлилась, что не сдержалась и в резком тоне высказала ей все, что думаю по этому поводу. После этого мы с ней перестали здороваться. И не здоровались больше года. Конечно, про ее долг я решила просто забыть.

Прочитав это упражнение, я решила взять как пример свои отношения с соседкой. Это не такая уж важная ситуация, но довольно показательная.

Я написала «схему» нашего общения: я вижу ее во дворе, начинаю злиться и не здороваюсь – она в ответ тоже не здоровается – я снова злюсь и не здороваюсь – она тоже делает вид, что меня не замечает – и т. д.

Самый простой способ в этой ситуации изменить свое поведение был для меня очевиден: снова начать здороваться с соседкой. В конце концов, сумма, которую я ей одолжила, не стоит испорченного настроения от «холодной войны» с ней.

В следующий раз, встретив ее у лифта, я улыбнулась и поздоровалась. Она не ответила, но я заметила, что она удивлена и даже как будто испугана. Я продолжала приветливо здороваться с ней каждый раз, когда видела ее во дворе или в подъезде. Я стала замечать, что уже не так уж на нее злюсь. В конце концов, всякое бывает, может быть, у нее действительно тогда не было денег.

Через пару месяцев соседка сама мне позвонила, извинилась и отдала деньги. Честно говоря, я совсем этого не ожидала. Вроде бы, мелочь, но мне было очень приятно.

Теперь мы с ней здороваемся и даже иногда обсуждаем какие-то общие темы, если едем вместе в лифте.

Что мы обычно делаем, если нам не нравится, как ведет себя другой человек?

Если этот человек не очень для нас важен, то часто мы просто уходим, прекращаем контакт с ним.

Но если речь идет о людях близких, все не так просто. В таких случаях наши обычные реакции – обсуждать, говорить о последствиях, наказывать, запрещать, вступать в конфликт. Другими словами – мы пытаемся привлечь внимание человека именно к этому нежелательному поведению.

Как ни странно, тем самым, не желая того, мы только подкрепляем именно это поведение.

В итоге возникает замкнутый круг: человек делает то, что нам не нравится – мы обращаем на это внимание и эмоционально реагируем – человек видит эту реакцию – и бессознательно начинает использовать вызвавшее ее поведение для того, чтобы что-то от нас получить: внимание, эмоции, заботу, поддержку и т. д.

Наша привычка эмоционально реагировать на нежелательное поведение называется « негативным вниманием».

Дети – настоящие мастера вызывать у родителей негативное внимание к себе. Ведь часто бывает так: когда ребенок ведет себя «хорошо», родители не обращают на него внимания. Они чувствуют себя спокойно и могут заняться своими делами. Но как только ребенок начинает вести себя «плохо», взрослые тут же бросают все и начинают «решать проблему».

А если родители постоянно заняты, ребенку приходится искать «творческие» способы обратить на себя внимание – часто именно ради внимания дети начинают вести себя «плохо»: как известно, даже негативное внимание лучше, чем ничего.