Ася - Шум

Из записей психоаналитика

У меня образовались циклы. 2 дня ем и шумлю, 2 дня стараюсь не шуметь, но каждый вечер срываюсь. Я чувствую себя какой-то тоненькой ниточкой, от которой кто-то что-то хочет. Сейчас я срываюсь именно на сладком. Я чувствую, будто у меня ломка. Мне нравится находиться в каком-то коматозе, когда мозг выключен. Вася за мной пытается следить. Но женщины умнее и хитрее. Мне нравится водить мужиков за нос. Нравится чувствовать своё превосходство над ними. Я ненавижу еду.

Да, я продолжала ходить к психоаналитику, ездить на встречи к Васи и к Борису, ходила на занятия. Если раньше, ещё в университете я писала стихи на лекциях, то теперь, будучи уже в другом учебном заведении, я писала книгу. На самом деле, это непросто вспоминать всё с самого начала, с первых воспоминаний, но написание автобиографии стало моим долгом перед самой собой. И мне нравилось это. Нравилось жить с целью. По совету психоаналитика, я начала принимать флуоксетин. Но вскоре бросила. Также, психоаналитик настоятельно рекомендовала сходить к гинекологу, ведь месячных не было уже больше двух лет. Мне не хотелось это делать, но пошла только потому что не хотела ей врать, что сходила. А она обязательно бы спросила, ведь это было домашним заданием. Мне нравилось жить без месячных, без них проще. Так я жила пару недель.

Из записей психоаналитика

Единственное, чем я сейчас живу это книга. Чем дальше я пишу, тем сложнее. Вспомнила, как сказала бабушке, что мне кажется, я никогда не смогу иметь детей. Я боюсь, что я просру всю жизнь и ничего не успею. Мама хотела, чтоб я была хорошей девочкой, а я хотела быть плохой. Мне снятся эротические сны с Никитой, который покончил с собой. (Через пару дней месячные пришли сами собой. Я не пила ни одной таблетки, никак не вызывала их. Но мысли о сексе, причём с молодыми парнями, как бы заставили почувствовать себя девушкой. На мой взгляд, это удивительно).

Но вот и настало время сессии. Я всё успешно сдала и поехала на новогодние праздники к маме. С этой поездки сохранилось фото. На нём я некрасивая, со светлыми волосами, неухоженным лицом, с котом в сумке. Я стала настоящей внешне. С натуральным цветом волос, без косметики. Мне так хотелось чувствовать себя также натурально. Есть как обычный человек. Но я не могла. Трудно, конечно удержать перед новогодними вкусностями. Чтобы лишний раз не насиловать свою нервную систему, я решила просто жить как раньше. Как мне было привычно. Есть и шуметь. Я, как всегда, приготовила огромный новогодний стол, параллельно ела и шумела прямо во время приготовления. Потом вся наша женская семья, я, бабушка, мама, сестра – все мы сели за стол. Я через пол часа мама уехала к отчиму, что меня очень разозлило. Планировали провести этот праздник вместе, а она собрала со стола половину салатов и поехала к нему, потому что у него не было работы в тот момент, и денег на праздник тоже. Утром она приехала. А когда мы с сестрой сказали, что хотим побыть у бабушки пару дней, то она была против. «Вы вообще –то ко мне приехали или я ошибаюсь?» Но мы были уже взрослые и заставить нас или шантажировать, или просто угрожать наказанием, она уже не могла. И я осталась у бабушки. А через пару дней пришла к маме. Я все праздничные дни посвятила написанию книги. Во мне было столько жалости к себе и ненависти к маме, ведь я описывала своё детство. А когда мама попыталась спросить, о чём я пишу, то я ответила «не хочу ворошить прошлое и портить отношения сейчас, тебе не нужно этого знать». Тогда она ответила «пишешь, какая я хуёвая мать?». Да. И об этом, в том числе. Тогда мы немного поругались, ведь я упомянула несколько историй из детства, но она всё либо отрицала, либо оправдывалась. Но я наконец сказала, что ненавидела её в детстве, что не считала её матерью, что мне было больно от её слов. Тогда я сделала очень важный шаг – я начала выговаривать всё то, что я не высказала в детстве из-за страха перед её властью над нами. Так и прошли мои новогодние каникулы.

Из записей психоаналитика

Мама с бабушкой всё время ругались на новый год. Это было предсказуемо. Я всё время пила алкоголь, ела и шумела. К сестре пришли друзья, мы все напились, я танцевала грязные танцы. Мне понравился один из друзей, он младше меня на год. Мы целовались и потом говорили. Я поняла, что у мальчиков есть душа. Я поняла, что в моей жизни мне нужен человек. Когда я описываю всё, что было в детстве, я начинаю так ненавидеть свою мать, настолько сильно, что хочу её убить. Я вспоминала, что лет в 5 с моим двоюродным братом мы играли в больницу и разглядывали половые органы друг друга. Мне нравится безнаказанность. Я воровала продукты.