Ася - Шум

–Бросить Бориса

–Переехать жить в Москву

–Побороть булимию

–Стать независимой

–Работать поваром в крутом ресторане

–Написать и издать свою книгу

Было и ещё что-то, но сожалению, я не запомнила остального. И вот, на моём рабочем столе лежит листик, где голубым фломастером, красивым почерком был написан столбик из этих вот планов. На тот момент я написала уже достаточно много страниц в книге, но в один из дней, мой ноутбук просто не включился, я отдала его в ремонт, где мне сказали, что он не подлежит починки и вытащить оттуда файлы уже не получится. Я так сильно расстроилась, ведь удалилась практически половина книги, это примерно 40 страниц. Следующие месяцы я не знала, буду ли дописывать. Опустились руки. Теперь всё это вспоминать ещё раз? Её раз проживать своё прошлое? Так не хочется. Обидно. Но в какой-то момент я всё-таки решилась, и потратила очень много часов на восполнение утраченных страниц. Я писала второй раз, ведь я начала, а значит, должна закончить.

Кстати, вскоре я решила бросить и Бориса. Мне не хотелось спать за деньги. Это были не честные деньги. С каждым удачным решением примера или задачи по математике моя уверенность росла. И в какой-то момент, я просто добавила его в чёрный список.

Из записей психоаналитика

(В тот день я перепутала дом и долго не могла найти нужный адрес психоаналитика, хотя уже много раз приезжала к ней) Я начала вести видео дневник. Когда пересматриваю его, со мной что-то происходит. Я бросила всех папиков. Порой я даже забываю про булимию, так как нужно решать другие проблемы. Чёрт, я не хочу быть другим человеком. Я благодарна булимии, без неё это была бы не я. У меня возникает мысль, что я насилую себя едой. Я стою в магазине и понимаю, что я ничего не хочу, ни есть, ни шуметь, вообще ничего связанного с едой.

Было тревожно. И на следующий день я написала психоаналитику, что временно не смогу посещать консультации, ведь денег нет, потому что нет папиков. И после этого снова поменяла номер телефона, как знак о новой жизни. Теперь я могла набирать вес, и никто не скажет, что я поправилась и стала менее сексуальной. Теперь я одна со своим телом, теперь оно принадлежит только мне и точка. Моё тело становилось ужасным, всё чаще не хотелось смотреть в зеркала, выходить на улицу. Я забросила учёбу, полностью посвятив своё время написанию книги и прорешиванию вариантов по математике. Я вспомнила всю программу за 9 класс и приступила к математическому анализу. Если честно, то я была удивлена тому, как нелегко решаются примеры за 10 и 11 класс. Ещё 2 года назад я щёлкала их все, словно семечки, но теперь это требовало огромных сил и времени. Но мне хотелось самой себе доказать, что я могу сама зарабатывать деньги, поэтому я решала и решала, пока не заболит голова. И все мои усилия не прошли даром. Уже через пару недель я уверенно объясняла информацию ученикам. Ко мне на занятия приходило очень много человек. Я записывала новых учеников практически каждый день. Пришлось даже создать график посещений, дабы не забыть про урок. Я была хорошим репетитором. Объясняла детям и подросткам на столько доступно, что их родители были бы в шоке. Употребляла не только термины, но и простонародные, подростковые слова. Для уроков по геометрии мастерила из пластилина и зубочисток фигуры, чтоб детям было наглядно видно. Я так старалась и мне нравилось видеть результаты. Чем можно считать положительный результат? Дети рассказывали обо мне своим одноклассникам, а они родителям. Так, из одного класса ко мне приходили по 2 и 3 ученика в разное время. Я была строга, проверяла домашнее задание, ругала за их лень, старалась вдохновить на решение более сложных задач. Бывали дни, когда у меня болело горло от непрерывных разговоров. Но это были волшебные дни. Пускай у меня лучше болит горло от уроков с детьми, чем от полового органа какого-нибудь старика. Ещё несколько недель назад я спала за деньги, а сейчас работаю с детьми. Если бы только родители этих детей знали о моём прошлом… Но они не знали, а я казалась очень воспитанной, скромной и теперь была ещё и закомплексованной девочкой, без малейшего намёка на мою блядскую натуру. Так и пронеслось несколько месяцев.

Вместе со мной жил мой одногруппник. Я сдавала ему комнату, которой являлся уютный балкон. Мне нужны были деньги, а ему жильё. Вот и решили жить вместе, просто как соседи. Он ходил в колледж и рассказывал мне обо всём, что творилось в студенческой тусовке. Мы часто пили. Даже очень часто. Минимум 2 раза в неделю мы ходили в магазин за водкой и соком. Моя жизнь внезапно стала очень скучной, серой, однообразной. Я никуда не выходила кроме магазина, ни с кем не общалась, кроме детей. Я абсолютно перестала краситься, голову мыла только из-за учеников, и соседа. Я старалась экономить деньги на всём, а так как желание постоянно есть никуда не ушло, то я покупала себе семечки вместо еды. В среднем в день я съедала по 300 грамм жареных семечек подсолнечника с солью, конечно же периодически шумела ими, но теперь нужно было быть особенно осторожной, ведь я не одна в квартире. Сосед предлагал скинуться деньгами и поесть суши, но я всегда отказывалась в целях экономии. Очень страшно жить на 15 тысяч в месяц, хотя совсем недавно мой средний доход составлял 60-70 тысяч. Но это мой выбор, и он был правильным. Мне нравилось иногда оставлять в себе суп, которым угощал меня мой сосед, и не переживать за раздутый живот. Теперь мой живот, это моя собственность, теперь никто кроме меня его не увидит, не прикоснётся к нему, хотя я всё ещё ненавидела своё располневшее тело. Так и прошла моя весна, в математике, алкоголе, семечках, учениках и в ежедневном, хотя уже не таком частом, прочищении желудка.