Ася - Шум

Дома меня ждала моя обычная жизнь. Я потихоньку пыталась выбраться из депрессивных мыслей и иногда это удавалось успешно.

Из записей психоаналитика

(Пришла на каблуках, очень хорошо выглядела) Я пошла в туалет и сделала свои грязные дела. И тут я поняла, что хочу получить удовольствие от чего-то другого, не от еды. Я пошла в кино и кайфовала. А потом заплакала от того, какие изменения во мне происходят, заплакала от счастья, впервые в жизни я заплакала от счастья. Купила себе пижаму, чтобы радовать себя дома, а не окружающих. Я очень благодарна высшим силам за моё хорошее настроение, несмотря на то, что я всё ещё шумлю. В субботу я не шумела, объем еды уменьшился раз в 5, после осознанного срыва я купила огурец и кефир, чтобы помочь своему организму. В четверг не шумела весь день, только вечером, как всегда, захотелось нажраться, впрочем, ничего необычного. А в один из дней я не шумела практически двое суток, такого не было с начала булимии за 2,5 года. В среднем сейчас я шумлю через день или раз в день. Для меня это маленький подвиг. Зажигаю ароматные свечи. Вызвалась нарисовать стен газету в колледже, хотя раньше наоборот не любила внеклассную деятельность. Страх детей. Не хочу быть такой мамой, как моя мама. Когда я ложусь в постель с мужчиной я должна быть идеальной.

Моя психоаналитик посоветовала мне написать список своих планов на жизнь, но у меня их попросту не было. Я не знала, чем хочу заниматься, как жить дальше. При мыслях о будущем была пустота. Я не видела своего будущего, не строила планы, не верила в то, что вообще доживу до 30 лет. Меня постоянно бросало то в депрессивное состояние, то в нейтральное. Каждый приём пищи и даже мысли о нём вызывало тревогу и постоянное раздумье, буду ли я шуметь после этого. Иногда я покупала низкокалорийную еду, а другую мой организм просто не в силах был переварить, и не могла остановиться. Снова шла в магазин и покупала пакет еды. Переваривать еду было всё ещё невыносимо трудно и психологически, и физически. Но кое-чему я уже научилась. Искать другие источники удовольствия, помимо еды. Конечно же, ничто не сравниться с удовольствием от еды, но я пыталась. Чёрт, да я так много всего пробовала. Пыталась найти хобби, создать комфорт для себя, отвлекать себя, чем угодно, но ничего не получалось. Я сидела и вышивала крестиком, а в голове крутились мысли «пустота, чего-то не хватает, скучно». Да, не хватало именно ощущения вкуса еды. И ничто не спасало. Но каждое утро я пыталась снова и снова. Было нереально тяжело.

Впервые за последние годы я задумалась над тем, что мне всё-таки неприятно спать со стариками. Я призналась себе в этом на одной консультации с психоаналитиком. Я осознала всю мерзость. Но что со мной будет без этих встреч, и самое главное – без денег? Я не умела жить по-другому, но уже отчётливо понимала – я не могу больше предавать своё тело. Тогда я начала размышлять над тем, что я чувствую на встречах с Борисом и Васей. А тем временем, мама предложила переехать в нашу новую квартиру, вторую квартиру, которую она взяла в ипотеку. И я согласилась.

Переезд прошёл не очень удачно, в первый же день я поругалась с новыми соседями. Некоторая мебель пострадала в процессе перевозки, но мне так хотелось начать жить сначала, не чувствовать пустоту, заполнить свою жизнь чем-то, хотелось другой жизни. Поэтому настроение в первые дни было хорошим. Я не стала себе обещать, что не буду шуметь в новый унитаз, потому что это так не работает. Я буду шуметь в этот унитаз, но я каждый день стараюсь разобраться в своих проблемах. Я анализирую свои поступки. Бывали дни, когда я уже не шумела. Помню, как сидела и писала книгу несколько дней подряд, выходила только в магазин. Мне казалось, что для того чтобы избавиться от булимии, мне нужно не запрещать себе ничего. Тогда я несколько дней питалась только круассанами. И я заметила, как начала стремительно набирать вес. Когда ешь много мучного, желудок не сильно растягивается, кажется, что всё хорошо, если не выпирает желудок. Но калорийность и количество углеводов просто зашкаливает. Тогда следующие несколько дней я шумела, как и раньше по нескольку раз в день, чтобы снизить вес. На одной из встреч с Васей он сказал мне «ты так поправилась». Меня это очень огорчило, стало стыдно. Я стыдилась своего аппетита, выпирающего живота. А через несколько недель произошло очень важное событие.

На очередной встрече с Васей он хорошенько напился, а когда он пьёт, то не может закончить. В ту ночь я планировала остаться с ним ночевать. И вот, спустя пару часов сексуального самоунижения, он стал играть со мной, будто он мой отчим, который зовёт мою сестру присоединиться к нам. Моё терпение было на исходе. Но пиком стала фраза «а как бы ты хотела чтобы я ебал твою мамочку, в какой позе?» Я понимала, что он пьян, но я не могла стерпеть унижения моих родных. Я что-то ответила, но на глаза навернулись слёзы. Мне так хотелось уехать. Я позволяла насиловать себя морально и сексуально, но не позволю, нет, теперь уже не позволю, чтобы унижали самых близких мне людей. И вот он наконец еле – еле закончил, и мы легли спать. Я не люблю спать вне дома, тем более, когда старая рука касается моих сосков в момент засыпания. Я встала, оделась и уехала, не взяв деньги. Он обиженно закрыл за мной дверь, а я тут же вызвала такси и уехала с таким облегчением, как будто сбежала из тюрьмы. Я добавила его в чёрный список в ту же ночь. И больше никогда его не видела. Так, я осмелилась сделать хоть что-то для себя, для своего успокоения. Я горжусь собой за тот поступок, ведь на самом деле, бросить Васю означало, что теперь у меня останутся только редкие встречи с Борисом. Это примерно 10-12 тысяч в месяц. Было страшно. Очень и очень страшно. Тогда мне в голову пришла идея – попросить Бориса, чтобы он устроил меня на работу. Я неделю проработала помощником кондитера. Но отношения с коллективом не сложились, так как им попросту не требовался сотрудник. И я ушла. Тогда я стала думать, а как же я могу ещё заработать деньги? И тут вспомнилось, что я хорошо знаю математику. Да я уже раньше работала репетитором. Так почему бы и сейчас не начать? Но прошло уже 2 года. Нужно вспоминать, решать варианты, вспоминать некоторые формулы. И как теперь я буду ходить к психоаналитику? Где взять деньги на всё это? На еду? На шум, который случался практически каждый день. Непонятно. Но зато у меня начало появляться желание жить, и вот теперь я смогла сформулировать планы на жизнь. Я написала план на 5 лет.