Майкл Хайятт - Жизнь в расфокусе. Как перестать отвлекаться на ерунду и начать успевать больше за меньшее время

2. Определите, кому действительно нужно ваше личное внимание, а кому нет

Расстановка приоритетов между людьми и проектами – одна из самых больших проблем для лидера, но она очень важна. Если вы не будете тщательно планировать свое время и энергетические ресурсы, это сделает кто-то другой. Люди будут бомбардировать вас просьбами и ожиданиями, крадя каждую минуту и унцию энергии из вашего дня. В то время как политика открытых дверей звучит как хорошая идея в теории, на практике она, скорее всего, приведет к тому, что вы никогда не сделаете свою собственную работу. Быть хорошим лидером не значит прыгать всякий раз, когда кто-то звонит. Это означает сосредоточение внимания на самых важных приоритетах, имея при этом систему, которая позволит убедиться, что все остальное будет сделано без вас. Если вы – человек, к которому бегут все, у кого что-то не получается, ваша система в корне сломана. Вы можете качественно поработать только с очень ограниченным количеством людей. Поэтому убедитесь, что уделяете приоритетное внимание тем, кто действительно нуждается в вашем личном и непосредственном внимании.

3. Пусть календарь скажет «нет» за вас

Один из лучших способов сказать «нет» – это обвинить свой календарь. Вы можете сделать это с помощью так называемой временной блокировки . Для этого вам потребуется разобраться со своими намерениями на некоторое время вперед. Когда мы перейдем к разбору модели моей Идеальной недели (гл. 7), вы увидите, что я блокирую куски свободного времени для конкретных приоритетных видов деятельности. Мой календарь (и любой, кто смотрит на мой календарь) видит эти заблокированные промежутки как встречи, потому что так оно и есть. Я планирую встречи с самим собой. С моим календарем, настроенным таким образом, я готов работать с входящими просьбами. Когда приходит что-то, что не соответствует моим критериям и прерывает мою запланированную деятельность, я просто говорю, что у меня уже есть другое обязательство, и это абсолютно верно [86] Как выразились Фридерика Фабрициус и Ганс В. Хагеманн: «Никто не ставит под сомнение тот факт, что с вами нельзя связаться, когда вы уже находитесь на важной встрече, но часто существует негласное предположение, что когда вы не на встрече, то являетесь свободным. И все же, когда вам нужно сосредоточиться, вы находитесь на важной встрече – с самим собой». The Leading Brain (New York: TarcherPerigree, 2017), 91–92. .

Вам эта идея может показаться не вполне понятной, поэтому я скажу это снова. Даже если я работаю в своем офисе один, то все равно не лгу, когда говорю, что у меня есть еще одно обязательство. Я отдал себя приоритетным задачам, которые поставил себе или уже принял от других. Я не могу принять новую просьбу, не взяв назад обещания, которые уже дал, даже если это первоначальное обязательство было принято перед самим собой. Я обдумываю каждую сделку и позволяю своему календарю сказать «нет».

4. Примите стратегию ответной реакции на просьбы

Лучшее время, чтобы спланировать, как ответить на запрос, – задолго до того, как проблема свалится вам на голову. Вам следует заранее принять стратегию, которая значительно облегчит выполнение самой процедуры, когда момент все-таки наступит. Лично я чувствую некоторое давление, когда кто-то просит моего времени или внимания, и, если бы я с самого начала не знал, что буду делать в таких ситуациях, с гораздо большей вероятностью поддался бы давлению и взял на себя задачу, которую, как я знаю, не должен делать.

В своей книге «The Power of a Positive No» профессор Гарвардского университета Уильям Юри описывает четыре стратегии того, как справляться с просьбами, требующими нашего времени [87]. Три из этих стратегий не работают, и все же в какой-то момент мы все виновны в том, что используем их. Только одна из четырех стратегий работает и показывает очень эффективные результаты почти каждый раз. Сейчас мы с вами пробежимся по каждому из четырех подходов. Я хочу, чтобы вы постарались вспомнить время, когда использовали каждый из них.

Первый подход – это то, что Ури называет уступкой . Мы говорим «да», когда в действительности хотим сказать «нет». Этот тип ответа обычно приходит, когда мы ценим отношения с человеком, просящим о содействии, больше, чем собственные интересы. Мы не хотим вызывать конфликт или подводить человека, поэтому примиряемся с фактом, что должны уступить и выполнить его просьбу.

Второй подход – нападение . Именно здесь мы говорим «нет» очень неумело. Это противоположность уступкам. Здесь мы ценим собственные интересы больше, чем важность отношений с другим человеком. Наш ответ на просьбу часто является чрезмерной реакцией, порожденной раздражением, обидой, страхом или давлением. По какой-то причине эта просьба задевает нас, и мы атакуем.