Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

1) влюбиться, потерять голову, а потом через какое-то время, возможно, обнаружить, что объект любви совсем не такой, каким он вам казался, да к тому же еще и обладает такими свойствами, что жить с ним становится невыносимо для вас — страдает ваша нервная система, а в результате страдает и тело;

2) проанализировать поведение человека, которым вы интересуетесь, собрать о нем информацию, в частности о его семье, работе, хобби, стиле жизни, о том, читал ли он книги и какие именно, — в общем, все, что сможете о нем узнать, и на основе этого анализа принять решение, сможете ли вы с данным человеком жить и надо ли вам с ним сближаться.

Для многих женщин интимная близость с мужчиной — не просто физиологический акт, а знак того, что она этого мужчину любит и строит какие-то планы на дальнейшее сближение с ним. Поэтому для женщины расстаться с мужчиной, с которым уже была интимная близость, сложнее, чем с мужчиной, с которым такой близости не было. Нужно это учитывать, и если для вас, читательница, секс — не просто физиологический процесс, то заниматься сексом следует только с тем мужчиной, в любви которого (или хотя бы в увлеченности вами) вы уверены. Это одно из проявлений бережного отношения к себе. Люди небрежно относятся к себе, готовы терпеть всяческие неудобства и раздражители, которые вполне можно не терпеть. В результате изнашивается их нервная система, она становится менее выносливой, хуже контролирует тело, и возникают болезни. А знаете, что очень сильно напрягает вашу нервную систему? Это невозможность расслабиться даже дома.

На работе вы вынуждены напрягаться, играть какую-то социальную роль, выполнять какие-то обязанности, иначе потеряете заработок. Но где-то же вы должны отдыхать! Где-то вы должны иметь возможность ничего не делать какое-то время, заняться чем-то интересным, отвлекающим от стресса, от мрачных мыслей. В конце концов, каждому полезно посидеть спокойно с закрытыми глазами и пообщаться со своим внутренним Ребенком (выше я вкратце объясняла структуру психики по Берну: Ребенок — Взрослый — Родитель), спросить его, чего он хочет, а также задуматься над тем, каковы ваши переживания и из-за чего они возникли, почему вас беспокоит то или иное событие, те или иные слова или действия какого-то человека и т. п. Можно поговорить, мысленно или вслух, с самим собой, сказать себе добрые слова, подбодрить себя и представить что-то приятное. Человек должен иметь возможность уделить время лично себе, иметь свободные часы, когда его никто не побеспокоит.

А если с вами живет человек, который или на словах, или даже молча, самим своим видом (молчаливым укором) осуждает то, что вы ничего не делаете, отдыхаете, занимаетесь чем-то развлекательным, расслабляющим, то это вызывает в вас постоянное напряжение. Вы даже можете его не осознавать. Таким образом, вы у себя дома находитесь в постоянном напряжении, испытываете стыд за то, что позволили себе отдохнуть, или же вообще не отдыхаете, а в страхе, что вас осудят за бездействие, постоянно работаете по дому или выполняете какую-то надомную работу для заработка. К чему приводит постоянное напряжение и жизнь с человеком, который осуждает вас за отдых? Вопрос риторический. Думаю, все уже понимают, что такая жизнь здоровья точно не прибавит. Вот почему важно жить именно с тем, с кем у вас взаимная любовь и полная психологическая, энергетическая и физическая совместимость, — с тем, кого вы не будете раздражать и кто не будет раздражать вас. Тогда вы сможете делать дома все, что хотите, и отдыхать так и сколько хотите, и вас за это не осудят, и вы не будете чувствовать себя неловко.

Такие отношения получить довольно сложно. У большинства их нет, и люди стоят перед дилеммой: или терпеть постоянное напряжение, или жить в одиночестве. Но все-таки, на какие черты личности потенциального партнера стоит обратить внимание, чтобы по возможности оградить себя от перенапряженияи пустой, ничем не компенсируемой растраты жизненной энергии?Очень тяжело, особенно людям с повышенной чувствительностью выносить людей следующих типов.

1. С повышенной тревожностью.Это люди с тяжелой психотравмой, которых в детстве предавали или даже бросали родители, которые в детстве не ощущали защищенности и не могли рассчитывать на поддержку родителей. Такие люди могли затем пережить еще много других психотравм, и вообще-то они нуждаются в психотерапии, а возможно, и в медикаментозной терапии. Конечно, если вы очень сильный и благополучный человек, вы сможете выдерживать такого тревожного партнера. Правда, как долго — неизвестно. Даже очень сильному и психически устойчивому человеку все это может надоесть. Потому что поведение тревожного человека — это «игра в одни ворота»: ему постоянно требуется подтверждение того, что его любят, о нем помнят, его не бросили, и ему постоянно надо эти подтверждающие сигналы давать. Это может очень раздражать партнера и прямо-таки мешать ему жить и работать.