Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Это будет проявляться в том, что даже с относительно нормальным партнёром будут возникать сложности, триггеры. Реальность будет моделировать те ситуации, в которых вы снова почувствуете тревогу и страх. Даже если кажется, что это адресовано к партнёру, на деле ваш возлюбленный или возлюбленная выступает лишь проекцией на родителя.

Приведу пример из практики.

Ко мне на приём пришла женщина, которая ощущает сильный страх быть брошенной, отверженной. Делаем спонтанную регрессию. Это непроизвольное воспоминание ситуации из детства, которое происходит в процессе терапии.

Клиентка вспоминает, как в возрасте пяти или шести лет её родители сильно поссорились между собой. Отец сел в машину и начал уезжать. Девочка испытала сильные эмоции и бросилась всед за папой, она кричала ему «Папа! Папа! Папа!» и очень хотела, чтобы он остановился и вернулся. Но отец уехал.

Тогда у неё зародился сильный страх быть покинутой, который она пронесла через всю свою жизнь. Он хранился в бессознательном и сильно влиял на её жизнь, в том числе на отношения. В процессе терапии мы вынесли страх сначала в неосознанное, а затем, в процессе работы над собой, женщине удалось его осознать.

Прервать программу, которой вы следуете в результате травмы, можно лишь после осознания состояния или чувства, с которым связано событие из прошлого. Только после этого у вас получится самодостаточно и взросло взаимодействовать с собой и партнёром.

Самостоятельно дойти до травмирующей ситуации практически невозможно, в этом вам поможет терапия со специалистом. Но некоторые шаги вы можете сделать уже сейчас, например, зафиксировать триггерное состояние или чувство, с которым связаны проблемы в отношениях. Важно не только его осознать, но и взять ответственность на себя. Это значит, что вы принимаете факт того, что это ваше чувство, и источник проблемы может находиться в вашем бессознательном.

Поначалу это может пугать, но не относитесь к себе слишком критично.

Так устроено большинство из нас: легче перенести фокус и ответственность на внешнее, в том числе на партнёра, чем приступить к работе над собой. Мы все попадаемся в эту ловушку.

Однако вы должны понимать, что путь к счастью невозможен без осознания себя.

Следуя упражнениям из предыдущих глав, выстраивайте цели по улучшению себя. Ставьте реальные сроки и систематически задавайте себе вопрос: «Зачем я испытываю это?»Путь к самодостаточности начинается с маленьких шагов с вашей стороны.

Продолжим изучать ревность. Как я уже говорил, ревнивец разрушает отношения, хоть и заявляет партнёру о том, что хочет с ним быть. Постоянные проверки, недоверие, упрёки не могут положительно влиять на отношения, поэтому постепенно взаимодействие в паре ухудшается, обвиняемый партнёр отдаляется или впадает в состояние жертвы. Некоторые принимают решение уйти.

Ревнующий партнёр совершает свои действия бессознательно . В нём могут быть заложены разные программы.

1. Игра на опережение.

В данном случае партнёр будто думает: «Лучше я, чем меня». То есть он разрушает отношения, будто пытаясь сделать это первым, пока его не бросили. Хочет сохранить и боится потерять партнёра, но страхи заставляют его делать только хуже.

2. Убеждение в своей правоте.

В такой программе партнёр обвиняет и оскорбляет партнёра, но во всех его действиях видит лишь подтверждение своих страхов и опасений. Он как будто убеждается в том, что партнёру верить нельзя.

В окончательном варианте любой из ситуаций пару ждёт разрыв. Чувство ревности разрушает обоих.

Инициатора внутри уничтожает двойственность ситуации. Он как бы заявляет: «Я хочу быть с тобой, но ты плохой, поэтому я не могу». Ревнивец боится потерять отношения и теряет их, его страх оправдывается и разрушает изнутри ещё сильнее.

Партнёру, которого ревнуют, немногим легче в таких отношениях. Самооценка падает, границы нарушаются. Доверие в отношениях сходит на нет, и эти невротические отношения начинают ощущаться настоящим испытанием. Человек со здоровой психикой, скорее всего, рано или поздно уйдёт из таких отношений, в другом случае партнёр может впасть в состояние жертвы.

Если говорить о родительских программах ревнивца, это могут быть не только конкретные травмирующие события. Например, родители прожили в подобных отношениях всю жизнь, а ребёнок просто перенял их модель поведениякак нормальную. Но правда жизни состоит в том, что ваше взаимодействие с партнёром – совсем другая система, и ваш спутник или спутница может не принять такую игру.