Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Приведу пример из практики. Одна моя клиентка, зрелая женщина, рассталась с мужем тридцать пять лет назад. Но она до сих пор чувствует обиду по отношению к супругу. Она разрушала себя тридцать пять лет, даже после того как мужа рядом с ней уже не было.

Выходить из отношений нужно правильно, и эту тему я ещё рассмотрю подробнее в следующих главах. Сейчас хочу сказать лишь о том, что, даже если отношения закончились давно, они могут до сих пор оставаться неразрешёнными в вашей жизни . Если вы выходите из отношений со знаком минус, то отношения продолжают вас преследовать и разрушать.

Правильный смысл при завершении отношений можно сформулировать примерно так: мне жаль, что наши отношения не сложились. Таким образом вы разделяете ответственность, которая лежит и на вас, и на партнёре. После можете добавить: прости меня за то, что я не смог/ла принять тебя такой/им, какая/ой ты есть. Важно помнить это. Даже если отношения завершились давно, а вы не можете их отпустить, вы можете отпустить партнёра сейчас. Важно помнить и сохранять такой посыл. Даже если для вас этот человек оказался негативным, для кого-то он может быть любимым и ценным. Не стоит зацикливаться на этой мысли, но важно её понимать.

Когда вы прекращаете отношения, чётко обозначая, чему вы научились в них, чему вы благодарны человеку и ситуациям, вы этот позитивный опыт перенимаете уже в следующие отношения . При этом важно вернуть партнёру то, что вам не принадлежит. Например, прошлый партнёр вам изменял, и вы решили расстаться. Расходясь, мысленно или вербально проговорите: я оставляю тебе всю обиду и боль, которую ты причинил мне своими изменами. Это – твоя и только твоя ответственность. Моя задача – научиться быть счастливой, с тобой или без тебя.

В таком случае отношения становятся ресурсом, с которым вы сможете ещё больше обрести себя. Вы сможете быть счастливы.

Подводя итог, хочу напомнить, что в отношениях нужно работать прежде всего над собой.Первый этап новых отношений – самый приятный для многих, но после него начинаются самые важные изменения и открытия, в которых работа над собой только начинается. Трезво оценивайте целивступления в отношения, анализируйте партнёраи только после выстраивания границначинайте отношения. Стремитесь к здоровым отношениям, где уважаются личные границы, а партнёры принимают друг друга.

Насколько у человека уникальны отпечатки пальцев, настолько различны человеческие отношения.

Нет единого мерила, по которому можно вывести формулу хороших или плохих, счастливых или несчастных.

Единственный критерий, по которому ориентируются в том числе психотерапевты, – мнение самих партнёров о своих отношениях.

Пожалуй, это единственное, на что ориентироваться можно, хоть и со своими оговорками. Если оба человека чувствуют, что в отношениях всё хорошо и партнёр полностью подходит, значит, так и есть. Если кому-то некомфортно, плохо, тяжело – это индикатор серьёзных проблем, которые важно решить и разрешить. Как я уже говорил, эти проблемы могут быть не совсем в отношениях, а в первую очередь в самом человеке . Однако на отношениях они будут влиять.

Взгляд на подходящие или неподходящие отношения закладывается не только семьёй, но и обществом, страной, городом, поколением. Вы могли заметить, что у людей разных возрастов взгляды на допустимые и недопустимые отношения, на роли мужчины и женщины отличаются. Также вы могли заметить, что в крупных городах на партнёрские отношения смотрят немного иначе, чем в небольших.

В этой книге я рассматриваю наиболее распространённые отношения, принятые в нашем обществе . Чаще всего это моногамные, то есть те, в которых оба партнёра рассчитывают на то, чтобы быть единственными друг у друга на весь период отношений.

В идеале оба партнёра заранее проговаривают свои границы в отношениях и ответственно относятся к границам другого партнёра. В том числе стараются не причинять боль, не изменять и не предавать своего возлюбленного или возлюбленную. Это осознанная позиция двух взрослых людей. В таких отношениях существует доверие, поэтому в случае возникновения негативных эмоций, например ревности, такие ситуации проговариваются и прорабатываются партнёрами.