Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Сразу взять под контроль этот баланс невозможно, но вы должны стремиться к этому. Не для партнёра, но для себя и своего здоровья. Помните, что даже в самолётах при аварийных ситуациях сначала просят надевать кислородную маску на себя, а уже потом заботиться о других.

С психологическим здоровьем работает то же правило, то есть в первую очередь вы должны обеспечить себя максимальным комфортом и безопасностью, а после сможете делиться хорошим с другими.

Чтобы лучше понять это на практике, я рекомендую использовать упражнение ниже.

Упражнение 4

Возьмите тетрадку, блокнот или заметки в телефоне. Каждое утро после пробуждения записывайте свои состояния. Выделите необходимое количество столбцов, в каждом из которых вы будете описывать состояние энергии.

Например, это могут быть: домашние дела, ощущение любви и заботы, работа, ребёнок, общение с друзьями.

Вы можете придумать свои и со временем создавать большее количество столбцов, чтобы лучше анализировать состояние энергии, но для начала это могут быть общие категории.

Под каждой категорией опишите ваше чувство, как вы ощущаете себя относительно этого. Например, вы не чувствуете в себе сил на уборку, но вас переполняет желание общения с друзьями. Или вы устали по работе и предпочли бы посмотреть интересный фильм вместе с партнёром.

Постепенно конкретизируйте свои ощущения, стараясь привести таблицу к виду: уборка – есть ресурсы, забота о партнёре – есть, но немного, и так далее.

Когда вы научитесь понимать свои состояния и правильно распределять энергию, ваша жизнь уже станет лучше.

Отношения требуют много ресурсов. В идеале вы должны иметь много ресурсов, прежде чем вступить в них. Конечно, на практике это не работает так: люди влюбляются, начинают общение, и дальше всё развивается само собой. Однако, если у вас не было достаточной энергии, вам будет сложно справляться с проблемами и поддерживать эти отношения после окончания периода романтической эйфории.

Чем меньше было ресурсов, тем сложнее справиться самостоятельно. Если вы понимаете, что справиться очень тяжело, – действуйте и не откладывайте ситуацию, ищите специалиста, который сможет вам помочь. Конечно, не всегда есть возможность сразу пойти к психологу: иногда мешают финансовые трудности, но чаще вопрос в мотивации. Даже в тех случаях, когда возможности обратиться за помощью нет, не пускайте всё на самотёки старайтесь предпринимать первые шаги в сторону улучшения ситуации. Для этого существуют книги, каналы специалистов или другие способы, доступные всем.

Я говорил об отношениях как о служении партнёру, и теперь необходимо объяснить, чем отличается жертвенность от служения. Чтобы поддерживать и взращивать любовь, необходимо много отдавать. Однако отдавать стоит только то, что у вас в избытке, что вы можете принести как дар, не ожидая получить что-то конкретное взамен. Если вас переполняют чувства, с благодарностью поделитесь ими с партнёром. Но не ждите сиюминутной благодарности – вы преподносите дар, а не оказываете услугу.

Как я уже говорил, осознанная и зрелая готовность к отношениям – показатель потребности духовного роста. В отношениях каждый партнёр будто накладывает на себя духовную аскезу, чтобы служить другому. В отношениях должна быть цель, если вы действительно к ним готовы.

Например, мужчина может поставить целью делать всё, чтобы женщина чувствовала себя защищённой. Женщина, в свою очередь, может стремиться делать всё, чтобы партнёру было комфортно дома. То есть в отношениях мы добровольно накладываем на себя определённые обязанности и ограничения, но они не должны восприниматься жертвой. Это должно быть стремлением к развитию и духовному росту через совместное общение на всех уровнях, чтобы стать лучше и мудрее. При этом баланс, о котором я говорил, каждый должен контролировать самостоятельно, заботясь прежде всего о себе. Получается такой простой, но одновременно многогранный путь.

Забота о себе в отношениях не предполагает эгоистичного желания жить только для себя, и это следует уточнить отдельно.

Обеспечивать свой комфорт не значит игнорировать желания партнёра. Напротив, это значит становиться лучше и счастливее, чтобы избытки ресурсов дарить партнёру и вместе справляться с ситуациями, расти.

Не стоит путать отсутствие ресурсов с желанием переложить ответственность на другого. Многие стремятся в отношениях лишь к своему комфорту, и это тоже не совсем правильно. По крайней мере, гармоничной семьи при таком понимании отношений не получится.