Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Я убеждён, что быть счастливым в отношениях может быть любой. Однако вы должны понимать, что это большой труд, требующий ваших ресурсов и большого энтузиазма. Простых путей нет, именно поэтому завершать отношения, не разрешая причин конфликтов, – ошибка, приводящая к новым отношениям со старыми проблемами. Вы должны взять на себя ответственностьза свою роль в отношениях, осознать, что только вы в силах изменить ситуацию. Именно вы, а не партнёр, имеете возможность улучшить свою жизнь.

Если вы постоянно будете ждать изменений от другого партнёра, не меняясь самостоятельно, это приведёт лишь к новым конфликтным ситуациям, ещё больше увеличит пропасть непонимания между вами и будет приводить к разрушению отношений.

Перевести фокус на себя – значит принять, что именно вы должны начать менять себя. Что только в ваших силах пройти этот путь.

Подумайте, насколько у вас хватает ресурсов на отношения, в которые вы ступили. Насколько вы готовы работать над собой и принимать уроки жизни. Ведь если у вас есть силы продолжать этот путь, вы обязательно сможете вырасти духовно.

Кое-что для первых шагов к осознанности вы можете сделать уже сейчас. Я рекомендую вам обязательно воспользоваться этим упражнением, ведь даже с первого раза оно откроет вам новые возможности ростаи возможные причины проблемв текущих партнёрских отношениях.

Упражнение 3

Выберите день, когда вы будете много взаимодействовать с партнёром, например общий выходной. Возьмите блокнот, заметки в телефоне или диктофон. Держите их рядом с собой в течение дня.

1. На протяжении всего дня наблюдайте за собой и партнёром. Когда партнёр вызовет у вас резкие негативные эмоции, например обиду или злость, возьмите блокнот и запишите их.

2. Уйдите в уединённое место квартиры и задайте себе вопрос: зачем я так реагирую, зачем я так говорю или поступаю. Старайтесь отвечать максимально честно. Запишите ответ.

Позже вы можете ещё раз проанализировать ситуацию, продолжая задавать себе этот вопрос.

Важно спрашивать себя не почему, а именно зачем. В «почему» скрыто желание переложить вину на партнёра или непредвиденные обстоятельства, снять с себя ответственность за происходящее. Вы становитесь жертвой событий, а значит, ничего не можете с ними сделать.

Вопрос «зачем» более конкретный, и вы должны как можно искреннее отвечать именно о своих эмоциях, своих мотивах и желаниях. Так у вас появится шанс взять ответственность за свои действия и выйти из деструктивных программ в отношениях.

Повторяйте это упражнение раз в неделю, сравнивая свои реакции на партнёра и причины, вызвавшие их. Полезно, если ситуации будут разные, ведь тогда вы сможете глубже понять истинные мотивы вашего поведения и приблизиться к своей осознанности.

Помните, что полностью решить все проблемы в отношениях не получится с первого раза, поэтому радуйтесь даже небольшому прогрессуи благодарите себя за старания. Даже если вы планируете пойти к психологу, такая практика будет полезна и создаст хорошую почву для дальнейшей работы над своим счастьем.

Я не просто так сказал про благодарность к себе за действия в отношениях. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят о том, как много вкладывают в партнёрские отношения и своего партнёра, но он не ценит их вклад. Конечно, это нормальная ситуация, что вложенные действия, не приносящие результата или хотя бы благодарности, вызывают негативные чувства.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Зачем вы вкладываетесь в отношения? На этот вопрос редко получается ответить с первого раза, но честные выводы могут стать достаточными действиями для первых шагов к более спокойной жизни в отношениях. Итак, задайте себе этот вопрос. Вы можете полагать, что совершаете определённые поступки для партнёра и получения благодарности от него, для улучшения отношений. На самом деле вы делаете что-то, исходя из своих представлений о партнёре и его желаниях, и если вы не обсуждали это в диалоге, то результат действительно может быть заметен только вам.

Проблема чаще всего кроется в постановке цели.

Если вы делаете что-то в ожидании благодарности или из позиции жертвенности, это вряд ли приведёт вас к удовлетворительному результату.

Скорее всего, ваш партнёр будет принимать всё как должное, а вы останетесь в упрёках вместо удовлетворения, с мыслями: «Я для него всё, а он!»