Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Приведу пример из практики. Ко мне на терапию приходит пара. Каждый в отношениях ожидает изменений от другого , не желая брать ответственность на себя. Каждый часто бывает непоследователен в своих действиях. Они ходят как вместе, так и на индивидуальные сеансы.

На занятиях я стараюсь чётко и ясно показать, чем обусловлена реакция на действия партнёра.

К примеру, была ситуация с молодым человеком, который утром просмотрел сообщения жены в её телефоне. Он сделал акцент на переписке со знакомым мужского пола, однако в сообщениях не было флирта или намёков на близость. Это было обычное общение нейтрального характера.

Я спросил у партнёра, зачем он копался в телефоне своей жены. Оказалось, он хотел убедиться в том, что девушка не совершает ничего из тех действий, в которых сама упрекает мужа. То есть на первый взгляд ситуация выглядит так, будто он ревнует. Но мы идём дальше и пытаемся выяснить истинную причину его действий .

Спрашиваю, укрепляют подобные действия партнёрские отношения или, напротив, разрушают их. Молодой человек долго сомневался, но позже сказал, что разрушают. На этом этапе мы начинаем выводить бессознательные действия в осознанность, чтобы выяснить истинную причину.

Задаю вопрос, что он хочет получить в конечном итоге. Оказывается, что юноша хочет уличить жену в чём-то таком, что не соответствует его образу порядочной женщины. В измене или откровенном флирте.

Предполагаем ситуацию, где ему удалось это заметить. С доказательствами и фактами. Что же будет дальше? Оказывается, в таком случае молодой человек разведётся с женой.

То есть бессознательно это выглядело как ревность , причём даже глазами самого человека. Однако при более детальном рассмотрении за попыткой найти доказательства измены скрывалось желание разрушить отношения . Получается, партнёр хотел остаться один, прикрываясь ревностью и обидой на жену за её претензии. Почему?

Скорее всего, одиночество обозначало комфорт , освобождения от стрессовых ситуаций. Ведь в одиночестве он смог бы жить автономно, и на какое-то время ему стало бы легко. Ведь в партнёрских отношениях неизбежны травмирующие ситуации. Партнёр может задевать за больное, и это неизбежно будет вызывать реакцию. И, исходя из этой логики, чем меньше взаимодействуешь с другими, тем меньше получаешь травм.

На самом деле, отношения – это огромная работа над собой, и на неё нужны большие ресурсы. Не каждый готов взять ответственность и начать эту работу, поэтому может бессознательно пытаться выбраться из дискомфортных состояний, в том числе бессознательно разрушая отношения.

Из бессознательных программ выбираться крайне сложно. Часто партнёры становятся их заложниками и начинают циркулировать в потоке одних и тех же проблем, оказываясь в порочном круге. Могут меняться даже партнёры, а ситуации оставаться похожими. Подобное происходит потому, что проблемы были в первую очередь вашими триггерамии указывали на программы, заложенные в вашей психике. То есть вы не усвоили уроки, которые должны были усвоить.

Выбираться из бессознательных программ прошлого сложно, ведь этот путь всегда подразумевает усилия и, что важнее, дискомфорт.

Психике легче отвлечь ваше внимание и увести фокус на конкретные ситуации, чем идти в страшно больные травмы, которые хранит ваше подсознание.

Чтобы пройти этот путь, чаще всего требуется третий человекв отношениях, являющийся экспертомв вашем вопросе. Это может быть психолог или духовный наставник, который поможет вам самостоятельно дойти до истинных причин происходящего и разобрать ситуацию. Единицы способны осознать, что именно не так и каковы истинные мотивы тех или иных поступков.

Дело не в том, что вы недостаточно умны или эрудированы. Поверьте, ошибки в отношениях свойственны абсолютно всем, даже самым компетентным людям. Сложность заключается как раз в том, что даже очень интеллектуальные люди попадаются на уловки бессознательного. Нет таких категорий людей, для которых этот путь был бы прост. Конечно, к тому, чтобы быть зрелым и психически здоровым человеком, нужно стремиться, но прожить жизнь без травм практически невозможно. Ведь все мы росли в семьях со своими проблемами, трагедиями и шероховатостями. Мы впитывали модели поведения, получали травмы и после проецировали их уже во взрослой жизни. Травмирующие ситуации зачастую обрастают защитными реакциями нашей психики, поэтому многие даже не помнят о них. Однако неразрешённость этих травм будет постоянно напоминать о себе в жизни , в том числе проецируя болезненные эмоции в отношениях.