Анатолий Старков: PRO_Общение Как быть собой и нравиться другим

Вам нужно уметь задавать вопросы. Есть три линии общения с человеком:

1. От вас к другому.

2. От другого к вам.

3. От человека к его уму. То есть вы его спрашиваете: «Где ты был вчера в районе 16-ти часов?». И он смотрит в ум (вспоминает и анализирует) и выдает вам ответ.

Линия общения человека с его умом самая важная, самая значимая. Если вы задаете вопрос, и человек направляет свое внимание туда, то не говорите ничего в этот момент, дайте ему найти ответ и дождитесь, когда он вам ответит, потому что он делает что-то для вас в этот момент, он старается как-то ответить вам. Если в этот момент вы его оборвете, он скажет: «А, да это в принципе неважно». То человек будет чувствовать себя обесцененным, он будет чувствовать себя подавленным, как будто работа, которую он делает для вас, незначительна. Не делайте так.

В общении важно то, что вы спрашиваете, а не то, что вы рассказываете о себе. Не пытайтесь быть интересным. Если вы хотите, чтобы люди вас любили, чтобы люди вам открывались, пытайтесь быть интересующимся, задавайте больше вопросов, спрашивайте мнение самого человека о его жизни, о том, как он сам хочет поступать. Вот что будет сближать вас с этим миром. Только интересующийся человек сможет действительно быть специалистом в общении. Человек, который пытается быть интересным, никогда не добьется никаких результатов. Это закон.

Человек является интересующимся, объект – интересным.Человек не является интересным. Когда человек становится ужасным, тогда становится интересным, но у него появляется много проблем. Люди, которые пытаются быть интересными, они уже реально не интересуются жизнью. Причиной является интересующийся, а следствием является интересный. Как вы поняли уже, состояние причины для нашей жизни куда более важно. Если вы хотите общаться, хотите наладить общение, то вам нужно быть причиной этого. Никто другой не будет с вами общаться просто потому, что вы становитесь интересным. Или даже если и будет, то только с целью каких-то своих выгод, с целью решения каких-то своих проблем, а не потому, что это приятно.

Очень важно научиться задавать вопросы. Есть такая штука для того, чтобы быть в реальности с людьми, она называется активное слушание. Вы могли уже слышать об этом ранее. Активное слушание – это подтверждение того, что сказал человек, но чуть-чуть другими словами. Если человек говорит: «Я пробовал очень необычный напиток в Даблби, когда последний раз там был. Мне очень понравилось». И вы можете ему подтвердить, только другими словами. Сказать: «О, Даблби? Прекрасная кофейня. Я так понимаю, ты посещал это место совсем недавно?»

А чтобы ваше общение стало ещё эффективней, воспользуйтесь советами из следующей главы…

Здесь я хочу дать вам три практических совета для улучшения своего общения.

Подтверждение – это чертовски важная часть вашего общения. Подтверждение – это то, что вы говорите человеку для того, чтобы он ощутил, что вы его понимаете. Чтобы информировать другого, что вы его поняли, например, «хорошо», «спасибо», «понятно». Также направлено на то, чтобы указать, что сделано заявление и произведено действие, таким образом, оно вызывает не только состояние общения между двумя и более людьми, но еще и реальностью. Например, аплодисменты в театре актера – это одобрение. Подтверждение само по себе не обязательно подразумевает одобрение или неодобрение, или что-то еще, кроме уведомления о том, что действие или заявление было получено и понято. Как в Японии, например, слово «да» не обозначает «да, я согласен», оно обозначает: «да, я тебя понял».

Причем, вы можете как «недоподтвердить» человека, так и «переподтвердить». Правильное и точное подтверждение сообщает тому, кто говорил, что то, что он сказал, было услышано. Подтверждение стремится ограничить или закончить цикл общения, и когда оно искусно используется, может иногда остановить продолжающееся заявление или продолжающееся действие. Подтверждение является частью вашей формулы общения.

Подтверждение – важнейшая часть. Мы с вами все живем в состоянии, когда нам очень сильно не хватает подтверждений. Когда вы сталкиваетесь с болтунами, которых невозможно остановить или заткнуть, то вы, скорее всего, просто останавливаете на них глаза, киваете и говорите: «угу», а сами думаете уже о чем-то другом. Дело в том, что «угу» не останавливает общение. «Угу» – это ободрение, то, что побуждает говорить человека. В психологии есть такая смешная практика, которая называется «угу-терапия», когда психолог ничего не говорит, кроме фразы «угу», и ожидает, что это поможет человеку выговорится. Это ободрение.