Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

Когда «скептики» видят, что «должники» не могут оправдать какое-то внутреннее ожидание, они могут порой реагировать пренебрежительно или резко; поскольку «скептики» без проблем оправдывают свои внутренние ожидания, трудности «должников» не вызывают у них сочувствия. Аналогичным образом, когда «должник» жалуется на что-то, что он «должен» сделать, «скептик» ему не сочувствует, поскольку думает: «Если не хочешь чего-то делать, так не делай» или «Зачем же ты сказал, что сделаешь, если не хотел?».

У «скептиков» и «бунтарей» есть внутреннее родство. Обе тенденции чувствуют себя вправе – в большей или меньшей степени – устанавливать правила для себя и отвергать внешние ожидания. Один «бунтарь» писал: «Я умею находить общий язык со «скептиками». Их позиция: «Мне плевать, что кто-то там велит нам что-то сделать: если для меня это не имеет смысла, я это делать не буду. А ты что скажешь?» И я такой: «О, мне тоже неохота это делать».

«Поборникам» и «должникам» такой подход может порой казаться эгоцентричным презрением к ожиданиям, которые вроде бы должны распространяться на всех. А «скептики» и «бунтари» не могут не удивляться тому, что кому-то приходит в голову вести себя иначе.

Однако «скептики» могут выходить из себя из-за автоматической оппозиции «бунтарей» ко всему подряд и их отказа делать то, что справедливо, эффективно или разумно; «бунтаря» не сдвинешь с места сведениями и обоснованиями, которые так важны для «скептика». Вот какое письмо я получила от одной читательницы:

«Я – «скептик», а в нашем отделе появился «бунтарь». Он делает все по-своему, даже когда группа уже решила избрать другой курс действий. Он зря тратит время на дела, от которых мало толку. Я обожаю свою работу, потому что моя работа – спрашивать, почему то-то и то-то делается так, а не иначе, и находить решения, основанные на данных и исследованиях. Но теперь я возвращаюсь домой расстроенная, потому что этот человек игнорирует новые данные и фокусируется лишь на том, что, по его ощущениям, ему следовало бы делать. Я расстраиваюсь, потому что из-за него летят все сроки, а мои собственные вопросы остаются без ответа».

Один «скептик» с партнером-«бунтарем» расставил все «за» и «против» этого сочетания по местам:

«Мы хорошо понимаем друг друга, когда принимаем нестандартные решения, противоречащие общепринятой практике, поскольку я предварительно провожу исследования и доволен этим, а он получает странное удовлетворение, выкидывая какой-нибудь неожиданный фортель. С другой стороны, в таких проблемах как выбор автомобиля мы способны застрять так, что хоть вешайся. Я утону в поиске информации, а он будет в ужасе от перспективы быть «привязанным» к одной и той же машине. Мы оба часто согласны в том, что внешние ожидания ничего для нас не значат».

В зависимости от обстоятельств, отношения между двумя «должниками» могут быть очень гармоничными (две самые счастливые супружеские четы среди моих знакомых – это как раз «должник» – «должница»), но им также может быть трудно приступить к действию. Одна «должница» объясняла: «Мы хотим питаться правильно, но когда один из нас говорит: «Хочешь пиццы?» – другой отвечает: «О да!» Нам трудно найти мотивацию для совместных полезных занятий, например, спорта. Строить грандиозные планы насчет всего, что мы могли бы сделать, легко, но потом они так и кончаются ничем».

Главное для пар «должников» – установить системы внешней отчетности, что часто может означать отчетность перед третьей стороной. Супруги, которые хотят придерживаться рамок бюджета, могут испытывать трудности с ответственностью по отношению друг к другу, но регулярные встречи с финансовым консультантом или коучем могут обеспечить им ту самую отчетность.

Сочетание родителя и ребенка «должников» может быть удачным. Родители ощущают ответственность за детей, а дети чувствуют себя ответственными перед родителями, так что вместе они могут добиться многого. Одна «должница» писала:

«Мне нужна была система отчетности, чтобы по утрам сразу вставать с постели. Мама тоже хотела, чтобы я просыпалась пораньше, поэтому я предложила нам быть партнерами по изучению Библии. Я звоню ей в семь утра, и мы быстро обмениваемся новостями, потом читаем вслух какой-нибудь стих и обсуждаем его, потом молимся друг за друга. Это идеальное решение, поскольку оно заставляет нас вовремя вставать и заодно формирует новую привычку ежедневно читать Библию, чего мне всегда хотелось. К тому же нас обеих радует то, что мы проводим время вместе».