Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

Когда появляется возможность, я обожаю работать с другими «поборниками»: я могу положиться на них, зная, что они будут выполнять задачи без напоминаний и, если я буду слишком требовательна, честно скажут мне об этом.

Однако я не уверена, что хотела бы быть замужем за «поборником». Соответствие ожиданиям «в двойной дозе» – это слишком. Даже если два «поборника» неплохо ладят, они могут создавать достаточно жесткую среду для других. Одна «поборница» писала:

«Мы с мужем оба «поборники», и наша тринадцатилетняя дочка говорит: «Мам, я не знаю других родителей, похожих на вас с папой». Я воспринимаю это как комплимент. Мы оба высоко ценим характер и дисциплину. Я – коуч по здоровому образу жизни, а мой муж – тренер и директор теннисного клуба. Со своими клиентами и учениками мы всегда сострадательны и заботливы, но «за кулисами» можем быть склонны к осуждению. Мы оба расстраиваемся, когда другие не делают того, что обещали».

Два «поборника» могут переделать вместе кучу дел, но без недостатков тоже не обойдется. Однажды мы участвовали в совместной туристической поездке с другой семьей. Я и отец другого семейства, тоже «поборник», решили взять детей на речную экскурсию по Берлину. На берегах реки мы видели много мест, где можно было сесть на экскурсионный теплоход, и какой-то гид показал на одно из них и сказал: «Следующий теплоход пойдет от этого причала». Чуть позже мы, два «поборника», стояли на пустом причале и наблюдали, как пассажиры поднимались на борт с другого причала, всего в паре ярдов от нашего.

– Но ведь он сказал нам, что следующий теплоход пойдет отсюда ! – возмущенно проговорил мой приятель, когда теплоход отошел от причала.

– Вот именно! – отозвалась я.

Нам оставалось только посмеяться над собой: несмотря на то что мы видели, что «наш» причал пустует, а на соседнем кипит жизнь, мы все равно остались стоять там, куда указал нам «эксперт». Я подумала про себя, что, если бы с нами был Джейми, мы ушли бы с этого причала и благополучно сели бы на теплоход. В присутствии «скептика» есть свои преимущества.

«Поборники» часто объединяются в пары со «скептиками». Таков и мой брак, и я думаю, что это очень полезная комбинация для обоих супругов. Порой «поборники» слишком охотно откликаются на ожидания, так что присутствие «скептика» помогает им сомневаться или отвечать отказом на некоторые требования, которые они в противном случае не задумываясь удовлетворили бы. С точки зрения «скептиков», «поборники», как правило, являются «легкими» партнерами, потому что они с готовностью оправдывают ожидания.

Сестра обратила внимание на то, что «скептики» занимают два самых влиятельных места в моей жизни: это мой муж и мой литературный агент Кристи Флетчер. Их въедливые вопросы избавляют меня от необязательных дел, как дома, так и на работе.

Например, в период подготовки публикации книги «Хорошие привычки, плохие привычки» в бумажной обложке меня попросили написать статью для журнала. Вот каким было рабочее задание: написать рассказ примерно на 1000 слов от первого лица о четырех тенденциях с кратким описанием и объяснением каждой и снабдить его советами для каждой тенденции по формированию привычек. Бесплатно.

Написать такую статью – сложная задача, и сердце у меня сжималось, пока я перечитывала раз за разом это описание. Потом я вспомнила о спасительном выходе. Написала Кристи и задала ей вопрос: «Следует ли мне это делать?» «Ни в коем случае!» – тут же ответила она.

Замужество за «скептиком»-Джейми помогло мне, «поборнице», чаще задавать вопросы самой себе. (Более того, Джейми теперь жалеет, что я переняла у него столько «скептических» черт; ведь так приятно иметь супругу, которая, как правило, делает все, о чем ее ни попросишь, без лишних вопросов!) В то же время меня как «поборницу» порой выводит из себя «скептический» отказ Джейми действовать до того момента, как все его вопросы получат свои ответы, – не говоря уже о нежелании «скептиков» отвечать на чужие вопросы.

Тем не менее и для «поборников», и для «скептиков» большим плюсом является то, что партнер с готовностью оправдывает свои собственные внутренние ожидания.

Родителей-«поборников» могут раздражать бесконечные вопросы детей-«скептиков», поскольку они рассчитывают, что их дети будут «просто делать это». Один отец-«поборник» писал:

«Порой воспитание ребенка-«скептика» приводит меня в отчаяние; мне трудно понять, почему мой ребенок не может просто взять и сделать то, что должно быть сделано. Разумеется, все маленькие дети порой расстраивают родителей. Но, на мой взгляд, надевать обувь, выполнять упражнения по правописанию, принимать душ – это просто дела, которые надо делать, так что ребенку следовало бы просто смириться с этим. Но для ребенка-«скептика» все является предметом переговоров».