Том Рат - Максимальный заряд. Как наполнить энергией профессиональную и личную жизнь

Задавать вопросы еще более важно, если, как вам кажется, окружающие недооценивают вашу значимость и авторитет или если вы ввязались в спор. Группа исследователей из Великобритании, много лет изучавшая записи экспертов по переговорам, обнаружила, что вопросы — один из эффективнейших способов привести спорщиков к согласию. Средний переговорщик тратит на вопросы менее 10% времени общения с оппонентом, в то время как самые успешные из них уделяют вопросам 21% времени.

Люди обожают поговорить о себе. По некоторым оценкам, 40% всех наших коммуникаций в течение дня состоят в пересказе окружающим своих мыслей и чувств. Ученые утверждают, что разговоры о самом себе активизируют в мозге те же центры поощрения, что и еда или деньги. Дайана Тамир, гарвардский нейробиолог, проводившая эксперименты на эту тему и изучавшая реакцию мозга на происходящее, объясняет: «Раскрытие себя очень приятно для человека… Люди готовы даже отказаться от денег, лишь бы иметь возможность поговорить о себе».

Чем более вы открыты окружающим (готовы рассказать даже о неловких моментах и случайных ошибках), тем более те склонны доверять вам. Поэтому постарайтесь принять собственные проколы, огрехи и природные особенности. Серия экспериментов показала: готовность признать свое несовершенство полезна, своих слабых сторон не стоит стесняться. Подобное смирение порождает доверие.

Когда ученые из Университета Беркли исследовали эти социальные тенденции, результаты показали: люди предпочитают общаться с теми, кого не смутит возможность «опозориться» в глазах других. В частности, были записаны 60 видео, в которых студенты вспоминали о пережитых ими неловких моментах. Ситуации были вполне типичны: кто-то испортил воздух на людях, кто-то принял полную женщину за беременную или составил иное ложное представление, основываясь на внешнем виде человека. Затем группа ученых оценила проявленный каждым студентом во время рассказа уровень дискомфорта.

Когда другие участники эксперимента посмотрели эти «свидетельства публичного позора», а затем им предложили сыграть в игру со студентами из видео, они проявили в их отношении щедрость и готовность сотрудничать. Исследование доказало, что не стоит слишком беспокоиться о неловких моментах: напротив, искренняя реакция на подобные ситуации может усилить доверие и дружбу между людьми.

Я сам раньше очень переживал по поводу собственных уязвимых мест и слабых сторон, особенно в профессиональных вопросах. Но со временем понял: часто безопаснее всего просто посмеяться над собой — тогда риск кого-то обидеть в незнакомой ситуации уменьшится. Заговаривая первым о своих страхах, недостатках и странностях, я нередко слышу в ответ множество забавных историй. Такие разговоры помогли мне завязать не одну крепкую дружбу. За счет того что я не скрываю своего истинного лица (хорошего, плохого и порой неуклюжего), я экономлю уйму сил, ведь мне не приходится притворяться.

ОБЩАЙТЕСЬ РАДИ СКОРОСТИ И КРЕАТИВНОСТИ

Важность прочных отношений на работе бывает неочевидна, пока мы не взглянем на них в перспективе. Конечно, прямо сегодня вы добьетесь максимального результата, если не будете отвлекаться на общение с коллегами и вгрызетесь в мощный пласт задач. Однако если вы не умеете выстраивать и поддерживать отношения с окружающими, со временем окажется, что этот фактор тормозит вашу работу.

Все значимое в жизни мы создаем в содружестве с другими людьми. Мне лично ни разу не удавалось произвести нечто полезное в изоляции. Общение стимулирует к новым достижениям и делает нас эффективнее. Если малознакомому коллеге мне придется объяснять рабочие вопросы четверть часа, то приятелю я все растолкую за одну минуту.

Дружба ускоряет процессы, потому что чувства доходчивее слов. Встретив в офисе друга, вы даже молча сумеете обменяться с ним эмоциями, просто наблюдая за мимикой и жестами друг друга. Чем ближе вы сходитесь с человеком, тем с большей вероятностью вы начнете зеркалить его слова и манеры. Это также помогает обмениваться максимумом информации за минимум времени.

Психолог Джеймс Пеннебейкер всю жизнь изучал эту тему и утверждает: «Начав разговор, два человека обычно буквально через несколько секунд сближаются по манере речи». Пеннебейкер и его коллеги проанализировали синхронизацию слов, используемых супружескими парами, и выяснили: в хорошие периоды брака люди используют почти одинаковый набор слов, а в плохие их речь сильно различается. При этом отзеркаливание жестов, мимики или слов другого человека не стоит приберегать лишь для наиболее тесных отношений: если вы попробуете повторить выражение лица или осанку незнакомца, это поможет вам с ним лучше понять друг друга.