Артём Лесман - О Пути Сердца

Подумайте над тем, что сейчас доставляет вам наибольшие неудобства. Что вызывает страх, тревогу, злость, раздражение или гнев? Что вам не нравится? С чем вы боретесь и чему противостоите?

Быть может, вам приходится выступать перед людьми, а вы боитесь публичных выступлений. А может, вы чувствуете себя нерешительным, и каждая ситуация выбора вводит вас в ступор. Возможно, вас раздражают или обижают люди, с которыми приходится общаться. Или вы испытываете чувство жгучей зависти. Любая сложность в жизни способна помочь обнаружить тот или иной внутренний конфликт.

Если удалось обнаружить актуальную проблему — половину дела вы сделали. Теперь есть материал, с которым вы можете работать самостоятельно или, при необходимости, использовать стороннюю психологическую помощь.

В любом случае, для завершения этапа выслеживания необходимо заглянуть внутрь и определить ту отвергаемую часть себя, что порождает проблему.

Анализ конфликтов в отношениях

Отношения — это неотъемлемая часть человеческого существования. В каждый момент жизни мы находимся в отношениях с людьми, животными, Миром, самим собой, неодушевлёнными предметами — со всем, что есть в нашей жизни.

Вероятно, мысль о том, что в какой-то конкретной ситуации человек находится в отношениях с табуреткой, покажется вам шизофренической. Но не спешите делать выводы, ведь на глубинном (сновидческом — в терминах процессуальной психотерапии) уровне мы обнаружим, что наделяем личным смыслом всё, что нас окружает, и ко всем предметам и явлениям испытываем разнообразные чувства. Мы достаём содержание нашей психики и накладываем его на окружающую действительность.

В этом процессе есть важный аспект: все внутренние конфликты приобретают своё отражение во внешних отношениях. И здесь появляется уникальная возможность для выслеживания себя: анализируя внешние проблемы, мы можем обнаружить отвергаемые части нашей души.

Можно выделить два типа конфликтов в отношениях: в основе одного типа конфликта лежит отторжение, в основе другого — восхищение. В первом случае мы от чего-то хотим дистанцироваться, во втором — к чему-то стать ближе.

Например, если какие-то качества в другом вызывают у нас раздражение и отторжение, то стоит обратить внимание на соответствующие качества в нас самих. Если мы не принимаем что-то в других людях, значит не принимаем это и в себе.

Иначе развивается конфликт, когда в основе его лежит восхищение (а иногда и зависть). Восхищение указывает на нечто в нас самих, чему мы не позволяем проявляться в полной мере. Но отвержение части себя в этом случае происходит по-другому. Например, вы можете восхищаться детской игривостью других людей, но стыдиться игривости в себе. Или вас очаровывает пластичностью танцора, но вы совершенно не принимаете своего тела.

Нам нравится быть рядом с людьми, которыми мы восхищаемся. И это прекрасно! Через такие отношения мы можем относительно безопасно соприкасаться с собственными ценными частями себя. Но важно на этом не останавливаться, а разрешать и самому себе то, что восхищает в других.

Работа с внутренним конфликтом, основанным на восхищении, проходит значительно проще, ведь ценность того, чем мы восторгаемся, для нас очевидна.

Подход Минделла

Основы подхода Минделла, на мой взгляд, лучше всего описал Владимир Майков, основатель и лидер трансперсонального проекта.

«Подход Минделла — это попытка добраться до целостности через то, что есть. Осознанность, говорит Минделл, не нужно выращивать, она уже имеется в любой ситуации, и она совершенна. Только с точки зрения «нашего я» мы что-то развиваем, совершенствуем, обучаемся, проходим через психологические семинары, что-то делаем, читаем книги, работаем над собой, занимаемся медитациями, выполняем духовные практики, и, вроде бы, идет какое-то совершенствование. С точки же зрения «большого Я» все это не имеет никакого смысла, вся работа уже давно сделана, единственное, что нужно, — это просто по-настоящему расслабиться и оказаться в «большом Я», просто-напросто отбросить те барьеры, которые мешают нам жить в нем. Именно поэтому стратегия Минделла — это стратегия охотника, выслеживание всего, что проблематично, всего, где есть напряжение, всего того, что заигрывает с нами, что притягивает нас. Все, что каким-то образом существует в нашем мире в виде конфликта, в виде любых отношений — самых положительных, самых негативных, — это есть связь, и все это есть мы. Любая связь есть то самое «двояковидящее око Мейстера Экхарта», который говорил, что «око, которым человек видит Бога, — то же самое, которым Бог взирает на человека», нет двух очей, это одно и то же око.