Эдгард Зайцев - Размышления Ду РА(ка) - Жизнь вне поисков смысла

В Вас много любви, в Вас много силы, ушла зажатость, скованность, тревога, страх, осуждение. Вы обретаете себя истинного и наполненного и живете яркой жизнью в настоящем моменте, в сейчасье.

Принимая себя как сексуальный союз мамы и папы, Вы встречаетесь со своим Внутренним Ребенком, а принимая себя в отношениях с каждым родителем в отдельности, Вы получаете бесценный материал для анализа своих жизненных сценариев.

Так, какую сферу жизни формируют отношения с мамой?

Мама – это энергия земли, это очаг, это дом, это благосостояние этого дома. Поэтому именно мама закладывает в человеке всё его отношение к материальному, в частности, к деньгам. Все денежные сценарии исходят, как правило, от мамы, или формируются из-за обиды на маму. Это может быть полное «повторение судьбы». Например, дочь, у которой мама тяжело трудилась на нескольких работах и кормила всю семью, может построить свою жизнь аналогичным образом. Найти себе «подходящего» к этому жизненному сценарию партнера, с инфантильной жизненной позицией или достаточно слабого, чтобы подчинить его себе и выполнять потом «мужскую» роль – зарабатывать и обеспечивать, страдать от этого, но не осознавать, что живёт по сценарию.

Или это может быть противостояние маме и ее отношению у деньгам. В этом случае ребёнок с детства видя и тонко чувствуя несправедливость семейной ситуации, может восставать против неё и свою собственную жизнь построить в доказательство, что «нужно жить иначе». Одна знакомая приводила свой пример из этой серии: « Мама всю жизнь экономила на себе и отдавала всё нам. О чём очень громко сообщала нам с братом и всем окружающим. А вот я легко расстаюсь с деньгами…совсем легко. На себе не экономлю и на детях тоже ».

А вот другая позиция. В тренинге одна девушка делилась своими переживаниями и чувствами, которые рождались в ней из-за маминого отношения с папой и деньгами:

– Мама была в разводе, но я с папой продолжала видеться. И он часто давал мне деньги на карманные расходы и давал много! Чтобы я могла позволить себе что-то хорошее. А мама эти деньги забирала. Потому что считала, что папа нам должен. А мне поначалу было так обидно. Это ведь он мне деньги давал. Но потом я сама стала отдавать их маме, потому что она могла распорядиться ими лучше. Нам ведь правда денег не хватало…

– А сейчас ты что чувствуешь?

– Ну я и тогда это чувствовала… Что мама несправедлива… А я себя лишаю удовольствий. Я ведь и сейчас так живу – на себе экономлю.

В этом примере ещё один важный аспект. Семья и семейные роли – это ещё и передача сценариев межполовых отношений.

Наши родители часто сами того не ведая транслируют свое отношение к супругу детям. И мы выбираем себе мужей « как папа », чтобы доиграть мамин сценарий или жену « как мама », чтобы отомстить за детское ощущение нелюбви. Или, наоборот, « кого угодно, но только не такого как папа ».

Классикой психотерапевтической практики является установка « Папа нас бросил! ». С этой фразы начинаются консультации и молодых девушек, и женщин в возрасте, которые никак не могут выстроить гармоничные отношения с мужчинами. Первый муж, второй… Или вовсе – жизнь в одиночестве. А причиной становится глубокая и сильная обида на папу, который « бросил нас ».

– А кого «нас»? – Спрашиваю клиентку.

– Ну, нас с мамой.

Одна из ментальных ловушек – это соединение своей личности с некими другими, с каким-то мнимым большинством. Или, как в данном случае – с мамой. Думать, что у тебя есть что-то общее с какими-то « МЫ », « ВЫ », « НАС », « ВСЕ МЫ » – большая иллюзия. Кто мы? Кто все? Кого нас?

– Так тебя папа бросил? Или маму? Или может быть, взрослые родители приняли решение развестись, отпустить друг друга по каким-то своим причинам? К тебе это решение имело какое-то отношение?

Обычно череда вопросов «отрезвляет» и «высвечивает» корни обид на папу самой клиентки. Приходит понимание, что ключевую роль в формировании отношения к папе играла, например, обида мамы. Замещение чувств привело к слиянию травмы мамы и травмы ребенка. И ребенок считает, что он « должен » чувствовать тоже отношение к папе, что и мама.

Конечно, каждая история такого клиента – индивидуальна, типичным для ребенка является лишь соединение чувств мамы со своими чувствами. И если это происходит, то отношения с « папой, который ушел » строятся по трагическому сценарию и у девочек закладывают недоверие к мужчинам, ощущение собственной неполноценности, неосознаваемого убеждения, что она недостойна любви мужчин.