Эдгард Зайцев - Размышления Ду РА(ка) - Жизнь вне поисков смысла

– Понимаешь, это моя жена. А у тебя будет свой муж, – я посадил Аринку себе на колени, и вполне серьезно поговорил с ней. Это была не игра, а полноценный взрослый разговор, в котором мы расставляли семейные роли: мы – муж и жена, а ты – наша дочь, ты – цветок, вырастешь и найдешь себе своего мужа. Эти позиции должны быть четкими и ясными, такими же, как представление о том, что ребёнок живёт в доме своего отца и рано или поздно у него будет свой дом.

Как именно расставить семейные роли – тоже важно, ведь можно накричать на ребенка, высмеять его чувства, начать стыдить. И тем самым вызвать испуг ребенка и его сжатый гнев. А можно поговорить по-взрослому. И да, эти слова вызовут и протест, и конфликт в душе ребенка. Но это расставит роли в семье и смягчит позицию Судьи, не будет загонять ребенка в позицию Должника. Ведь кого ребенок судит? Сначала самого себя – я должен был и не сделал! Но себя судить – это очень больно, поэтому ребенок начинает бежать от себя, врать себе и переключается она осуждение внешней среды – взрослых, которые его окружают.

А если ребенку потакать в его первых сексуальных проживаниях, то рано или поздно наступит тот момент, когда взрослый «сломает» маленькую соперницу или соперника. И в этом будет своё травмирующее начало и последующее желание ребенка «доказать» свою мужественность или женственность или наоборот, стыд и подавление чувств. И учитывая, что мы мало помним себя в 3-летнем возрасте, все переживания уходят из памяти в бессознательное и оседают там, травмирующим опытом.

Расстановка семейных ролей важна, ведь все семейные конфликты происходят из-за

разногласия в сценариях. Муж пришел в семью с одним набором ценностей, своей моралью, нравственностью, своей совестью, жена – со своими. И конфликт – это непримиримость контекстов: « Я привык так! А я привыкла вот так! ».

И конфликты исчезают только тогда, когда пара научается брать лучшее из семейных традиций мужа и лучшее из семейных традиций жены. Тогда они начинают идти вместе, в ногу, но уже в своем общем контексте, созданным в результате понимания друг друга. Пока общего контекста нет, они будут разрываться по своим сценариям, и находить точки конфликта.

Позиция папы в семье – это ответственность за духовное лидерство. Для девочки – это ещё и отношения с противоположным полом, а для мальчика – соперничество и дружба. Но самое главное – это духовная воля отца, как главы семьи, как Бога в своей семье. Эта позиция должна быть сформирована именно папой, и в этом – его забота.

Неосознаваемое взрослым папой соперничество с сыном загоняет ребёнка в позицию « докажи, что ты мужик ». Вырастая, такой мальчик живёт не своими желаниями, а теми ценностями, которые находятся в приоритете у отца. Например, сын своего отца может усиленно заниматься спортом, по принципу « должен» , забыв, что когда-то в детстве ненавидел эти занятия и это скорее желание папы, а не его самого.

Позитивно отношения папы с сыном выстаиваются в ключе передачи его мужского опыта и мужской роли. Они могут заниматься одним делом – охотой, рыбалкой, строительством, мелким ремонтом вещей по дому. То есть, чисто мужскими занятиями. Папа может передавать мальчику свои умения, причем не только прикладные, но и духовные:

Как я добываю пищу ( зарабатываю или получаю деньги ),

Как я защищаю свою территорию ( веду себя с друзьями и чужими людьми ),

Как я забочусь о своей семье ( принимаю решения и беру на себя ответственность ).

Это мужские позиции, которые мальчик впитывает в дружеском контакте. Это научение и передача мужского опыта от отца сыну. А для дочери – это позитивный пример роли мужчины в семье.

Вообще, говоря о семье и роли обоих родителей в формировании жизненных сценариев, важно помнить одно – всё, что делали Ваши родители оказало влияние на Вас. Всё, что проживаете сейчас Вы – окажет влияние на Ваших детей. Позитивное, да, конечно, но и негативное, конечно, тоже.

Поэтому психотерапевты в первую очередь отношения с родителями воспринимают с точки зрения «сбора данных». А Вы сами, даже если собственная жизнь Вас устраивает, можете задуматься, какой опыт и установки передаёте своим детям.

Не помню, кто сказал, о том, что детей не нужно воспитывать, достаточно служить им достойным примером, – но это так. В системе жизни воспитание заменяет Любовь. Ребёнка нужно просто любить и согревать своим теплом.

Любовь родителей выражается в умении научить ребенка проживать свои собственные чувства, ощущения и эмоции. Осознавать свои чувства. Тогда негатив не будет копиться, он будет осознаваться и будто проскальзывать мимо – про-живаться .