Эдгард Зайцев - Размышления Ду РА(ка) - Жизнь вне поисков смысла

Занавес! Нет личности! И когда мы этому парню, который пришел «без отца», в ходе консультации вернули ситуацию, связанную с обидой на папу… Когда выпустили эту обиду, когда он осознал ее, пошли совсем другие эмоции и совсем другие решения стали появляться в голове. Сейчас у парня своя жизнь, отличная от жизненного сценария матери.

Стоит в очередной раз оговориться, что негативные сценарии – это просто негативные сценарии. В жизни Вы найдете массу примеров адекватных семейных отношений, в которых разведенные пары сохраняют если не дружеские, то нейтральные позиции. В которых обиженные жены не внушают ребенку мысль что « наш папа козел, бросил нас, лучше б он сдох!». А вместо этого позволяют ребенку общаться с биологическим отцом и самостоятельно и осознанно выстраивать отношения. Мудрые женщины, осознающие свою обиду на бывшего мужа, НЕ награждают этой обидой своего ребенка.

Ведь если это происходит, то ребёнок растёт с этим отношением к отцу – папа плохой. Но рано или поздно, может наступить такой момент, когда бывшая жена позвонит бывшему мужу и скажет: «У тебя ребёнок вырос! 14 лет уже! Я уже с ним не справляюсь! Ты ж отец – сделай что-нибудь!». И отец начинает общаться с дочерью или сыном, который всю жизнь считал его плохим, а теперь общается и видит, что это вовсе не так… И у ребенка неизбежно возникнет диссонанс – мама говорит одно, я чувствую другое. И ему станет больно, а может быть, и стыдно за это своё «новое» отношение к папе. Это та ситуация, когда дети на консультации признаются психотерапевту: « Только маме не говорите, что я папу… тоже люблю… Очень! ».

А может ведь так случится, что папа психологически не выдержит эту ситуацию – не сможет восстановить контакт с ребёнком. Ведь каждый отец, который ушёл из семьи, в которой остался его ребёнок, безошибочно чувствует, что о нем говорит его жена. Чувствует по поведению и по отношению своего ребёнка. И ему тоже больно. И он, конечно, будет избегать общения с детьми. И тогда уже ребёнок получит собственное подтверждение, что «папа плохой» и это станет закреплением негативного сценария.

Можно сказать, что роль мамы для детей – это сформировать духовные, психологические, эмоциональные отношения в семье. Это вопросы почитания родителей детьми. Это культура отношений и общения. Это отношение к папе, как к главе семьи, Богу в семье, в которой жена – это Богородица. А если женщина транслирует ребенку сценарий «папа – козел», то она сама кто? И кто – ее дети? С какими жизненными установками дети пойдут в свои семьи? Какое у них будет отношение к противоположному полу?

Безусловно, важно и то, как папа относится к жене и к женскому полу вообще. Если все женщины – «суки, проститутки, стервы и, далее, все матерные слова по теме», то дети будут или поддерживать его взгляды или, наоборот, противостоять им. В первом случае это приведет к несчастливым семейным отношения в будущем. А противостояние вынудит сына, например, бессознательно искать подтверждение или отрицание отцовских установок, а дочь – доказывать « что я не такая », что в итоге приведет к запрету теневых ролей и нераскрытой сексуальности.

Вообще в отношении развития сексуальности, родители играют ключевую роль. В возрасте 3–4 лет дети переживают, так называемые комплексы Эдипа и Электры, когда мальчики начинают соперничать с папой за внимание мамы, а девочки «влюбляются» в папу. И в том, как себя здесь поведут родители, тоже кроется много травмирующих моментов.

Но самое интересное, что в человеке в этот момент зарождается его Судья. Ребенок впервые научается осуждать другого. Ведь чтобы « папа любил меня больше и больше, мне надо быть лучше, чем мама ». Основа соперничества – быть лучше, чем кто-то. И ребенок начинает осуждать маму за все ее поступки, доказывая себе, что мама плохая. И здесь формируется второй интересный момент – Должествование: « Я должна быть хорошей девочкой, чтобы папа любил меня больше ».

Понимая, что такое соперничество началось, важно показать ребенку, что Вы уважаете его чувства, но очень четко расставить роли в семье.

Когда моей дочери Аринке было около 3 лет, у нас произошел такой диалог в семье. Дочка начала играть в эту игры – принятие себя как сексуального союза мамы и папы. Она стала говорить: « Это мой папа! МОЙ », под «папой» имея ввиду мужчину.

– Нет! – Отвечает ей жена, – это мой муж. Я себе нашла для тебя отца, а теперь твоя задача найти себе мужа для своего ребенка, найти мне отца для внука. А то что это ты тут моего мужика забираешь? Это мой мужик, я его себе нашла!