Эдгард Зайцев - Размышления Ду РА(ка) - Жизнь вне поисков смысла

Однажды Вы просыпаетесь и чувствуете необходимость выйти из загона и пойти своим путем. « Хочешь быть счастливым? Будь! ». Вы чувствуете, что можно жить и слушать сердце. Осознать свои программы и жизненные сценарии, поработать с ними, сказать себе правду о том, где в душе, в теле болит, и принять эту боль. Полюбить себя целиком и тотально. Перестать врать себе. Наблюдать за своими чувствами. Прислушиваться к своим ощущениям.

Для этого НЕ нужно рушить столбы, попирать мораль, сметать ценности. Нужно просто жить своей собственной жизнью. Счастливые, самодостаточные люди, которые знают чего желают и как это получить, очень органичны в обществе. У них все в порядке с моралью и ценностями, они вполне гармонируют с внешним миром. Но это внешний мир не имеет на них какого-то фатального влияния. Им не страшно сказать «Нет» и жить так, как хочется им, а не так, как «завещал великий Ленин», например.

– А у меня не было папы! – когда на тренинге мы подходим к теме принятия себя, я в очередной раз удивляюсь и смеюсь:

– О, еще одно непорочное зачатие!

Папы есть у всех. И мамы тоже есть у всех. Даже у сирот. И у тех, у кого родители развелись, и они остались жить, например, только с мамой. Кто-то папой считает приемного отца, кто-то подвержен иллюзии что отец – это не тот, кто жизнь зачал, а тот, кто воспитал.

Кстати, вдумайтесь в подсознательный контекст этого убеждения, о чем оно говорит? О великой обиде на своего отца, который, вероятно, бросил семью и о благодарности тому мужчине, который пришел на его место.

Благодарность чувство великое. Но важнее понять, что нам делать с обидами на маму, с обидами на папу?

Так уж получается, что невозможно принять себя целиком и полностью, не затрагивая тему отношений с мамой и папой. До этой главы мы абстрактно говорили – « взрослые люди », « родители », « значимые взрослые ». Но именно те люди, которые зачали Вас оказывают наибольшее влияние. И это влияние различно. Вклад мамы и папы в воспитание ребенка различен. Но очень важен вклад обоих и в отдельности каждого.

– Расскажите, как Вы любите свою маму? Как Вы любите своего папу?

В искренних ответах на эти вопросы кроется то, что психоаналитики называют комплексами Эдипа и Электры, а я называю – принятием сексуального союза Ваших родителей.

Давайте сейчас вернемся в детство. Посмотрите на себя в младенчестве – что для Вас мама, чего Вам не хватает, что она Вам не додала? Отношения с мамой – это наши первые социальные отношения в жизни, и то как они протекали, накладывает отпечаток на дальнейшие отношения с противоположным полом.

Детское беспокойство, бессилие, одиночество, отчаянье, ужас, когда мамы, по каким-то причинам нет рядом. Помните, мы уже говорили о двух базовых потребностях ребенка с рождения – долюбленности и защищенности – это именно отношение мамы к своему малышу. Насколько часто она рядом, насколько близко, насколько внимательна к потребностям – всё это формирует группу чувств ребенка. И всё это носит название материнской травмы . Но в детстве от постоянного ощущения душевной боли и неудовлетворенности нас ограждают защитные механизмы психики. И будучи взрослыми, мы наделяем наши отношения с мамой любовью. Но материнская травма от этого НЕ перестает существовать.

Если « нехватка матери » не осознана, взрослый мужчина или женщина будет стремиться компенсировать всё то, что недополучил в детстве. В поведении это выразится постоянным беспокойством, ожиданием одобрения и зависимостью от него, требованиями доказательств любви от партнера. В широком смысле за болью материнской травмы могут скрываться различные пристрастия – « заедание » проблем, шопоголизм, уход от социума в Интернет. Психологический механизм прост – человек замещает одну «неудачную» привязанность, другой – менее травматичной.

Материнская травма только в одном аспекте может реализоваться в положительный сценарий – когда человек во взрослой жизни начинает получать больше любви, заботы, ласки, внимания, уважения, чем он получал в детстве. Но и это может обернуться привязанностью к « новой маме » и все равно будет являться попыткой избежать детской травмы.

Что же делать с ранами, которые нанесли нам наши мамы?

Есть такое слово « сдаться ». У многих оно ассоциируется с фразой « сдавайтесь, сопротивление бесполезно », – то есть вынужденно « сложить оружие ». Но в моём мировоззрении сдаваться, значит найти в себе силу раствориться в процессе, признать его и принять с открытым сердцем. Сдаться – это ресурсное состояние. Это источник Вашей силы.