Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Не нужно мямлить, запинаться, предлагать неубедительные объяснения для отказа. Не чувствуйте себя обязанным предложить альтернативный вариант или что-то, компенсирующее ваш отказ. Вы вправе просто сказать «нет». Без дальнейших объяснений. Помните, что «нет» может быть полноценным предложением.

Если не можете отказать человеку или не можете отказать сразу же, есть другой вариант: отложить решение или перенести его на будущее. Скажите, что подумаете, и, если можно, попросите каким-либо образом помощь вам в этом. Другими словами, возложите эту ношу обратно на собеседника, попросив о том, что поможет вам поразмыслить над его предложением. Запутались?

Возьмем, к примеру, Джонатана, человека умного, который консультирует компании. Его постоянно приглашают на чашечку кофе люди, которые любят «эксплуатировать его мозги», то есть хотят выведать у него информацию. Как вы понимаете, у него нет времени на всех. Приходится часто отказывать, но он придумал особый метод. Он предлагает им выполнить определенное условие, прежде чем согласится на что-либо. Когда кто-то приглашает его на кофе, он просит прислать по электронной почте план того, что он хочет обсудить, и причины встречи. 99 % людей перестают его беспокоить.

Как вы видите в случае с Джонатаном, сразу становится ясно, кто хочет использовать вас, ничего не предлагая взамен и никак не облегчая вам задачу. Когда кто-то просит вас о чем-то, предложите ему выполнить условия, при которых вы готовы рассмотреть просьбу. Так вы выиграете время, и большинство людей никогда больше не побеспокоят вас, потому что им придется приложить усилия!

Другой вариант для тех, кому сложно отказывать, – предложить приманку: «Я не могу сделать это, но я могу сделать вот это».

«Я не смогу весь день помогать тебе с переездом, но могу уделить тебе два часа».

«Я не смогу пойти с тобой в эти выходные, но обещаю, что найду время в следующем месяце».

«Я не могу быть в штате, но готов консультировать периодически, когда будет время».

Вы отказываете в просьбе и предлагаете «утешительный приз», который будет принят или нет. Это может быть вполне приемлемой альтернативой для вас – тем, что вы действительно хотите сделать; хотя это необязательно.

Ваш отказ завуалирован, потому что вы открыты и готовы помочь, по крайней мере, с виду. Если вы предлагаете взамен что-то несущественное, человек, скорее всего, откажется и скажет: «Не утруждайте себя». Еще лучше не указывать конкретные детали и оставить открытую возможность. В большинстве случаев наживка и замена приводят к отмене просьб и обязательств. Эта тактика снимает львиную долю напряжения, потому что вы все-таки соглашаетесь на что-то, пусть и не на то, о чем вас просят.

Когда мы говорим «нет», часто чувствуем себя ужасно, потому что знаем, каково это – когда тебе отказывают. Ведь можно принять все близко к сердцу и мучиться из-за того, что вас так мало ценят, или из-за того, что вы не получили отклик на ту символическую ценность, которую придаете своей просьбе. Поэтому важно не переходить на личности, когда отказываете, и сосредоточиться на конкретной ситуации.

По сути, вы отказываете человеку из-за ситуации или обстоятельств, а не из-за самого человека. Некоторым сложно понять это различие, но в первом случае отказ намного проще высказать и услышать.

«Настоящим я признаю вас совершенно негодным работником и человеком… но не принимайте близко к сердцу»

К примеру, друг пригласил вас на вечеринку, и вы узнаете, что ваша бывшая, с которой вы расстались со скандалом, будет там. Ваш друг недоволен, что вы отказываетесь прийти, но на самом деле проблема не в нем, а в ситуации и в том, что вам предстоит провести время в замкнутом пространстве с человеком, от которого вас тошнит. В данном случае подчеркните, что вы отказываетесь не потому, что не хотите провести время с другом, а именно так он может подумать, а потому, что не хотите находиться в одной компании со своей бывшей.

Капелька сожаления всегда помогает: к примеру, «Я бы с удовольствием пришел, я так хотел пообщаться с тобой, но не могу!» Когда люди чувствуют, что их ценят и не отвергают, им намного проще принять отказ. Сосредоточьтесь на конкретных условиях и объясните, почему считаете их неприемлемыми для себя.