Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Общие друзья сообщили Джеку, что Карло собирается переехать. Это уже четвертый переезд Карло за последние четыре года. И каждый раз он просит Джека помочь.

Джеку это надоело. Помогать Карло с переездом – каторжный труд. Концлагерь, не иначе. Никакой оплаты, и единственное вознаграждение за все усилия – пицца и пиво.

Карло вполне мог позволить себе нанять транспортную компанию, но либо он был слишком экономным, либо считал, что избранным друзьям нравится помогать ему в этом тяжелом деле.

Джек любил помогать людям. Он был добрым человеком. Но он прекрасно понимал, что Карло пользуется его безотказностью. В прошлый раз, когда он помогал Карло с переездом, Джек потянул спину – не настолько, чтобы уехать домой, но под конец чувствовал только раздражение и обиду. Карло отшутился, посоветовав купить «адвил». К тому же у Джека сейчас и так дел по горло, и он сомневается, что сможет целый день уделить Карло. Джек заботился о своем престарелом отце и больше чем когда-либо ценил свободное время.

«Джек, приятель, как поживаешь? – улыбнулся Карло, подойдя к другу. – Ты-то мне и нужен. Хочу попросить об одолжении».

Джек знал о просьбе еще до того, как услышал ее. Он также знал, что Карло человек упорный, он не станет мириться с отказом. «О каком одолжении, Карло?» – спросил Джек.

«В конце месяца переезжаю в новую квартиру, и мне бы пригодилась твоя помощь. Я могу рассчитывать на тебя?»

Джек сам удивился, когда ответил без колебаний: «На этот раз нет, Карло. Я помогаю сестре заботиться об отце. Он сломал бедро пару недель назад, и за ним нужен круглосуточный уход. У меня просто нет свободного времени. Придется мне пропустить. Может, в следующий раз. А как вообще дела, Карло?» Джек гордился своей решительностью. И тем, что быстро сменил тему разговора, после того как отклонил просьбу, не оставив места для дальнейших обсуждений.

Возможно, вы тоже боитесь отказывать людям, как Джек.

Умение отказывать – по сути, важнейший навык ассертивного человека. Большинство стремятся угождать. Наш опыт показывает, что зачастую легче согласиться, чем отказать. Когда мы говорим «нет», то понимаем, что стали источником негатива, конфронтации или даже разочарования.

Мы не любим отказывать по нескольким причинам.

• Боимся показаться грубыми.

• Хотим быть приятными. Не хотим отталкивать от себя человека или группу людей, которые высказали просьбу.

• Боимся конфликта. А что если человек рассердится, когда мы откажем ему в просьбе? Какая некрасивая, неприятная ситуация. Многие из нас стремятся избежать конфронтации, насколько это возможно.

• Не хотим сжигать мосты. Некоторые воспринимают отказ как личную отверженность и могут использовать ваше нежелание сотрудничать против вас.

• Любим помогать. Это приятно. Но какой ценой? Ведь потерянное время не вернуть.

Возможно, вы удивитесь, но на нашу способность отказывать влияет то, как мы говорим с собой. Журнал The Journal of Consumer Research опубликовал исследование, в котором 120 студентов разделили на две группы – группу «я не могу» и группу «я не буду». Одной группе сказали, что каждый раз, сталкиваясь с соблазном, они должны говорить себе: «Я не могу сделать Х». К примеру, если им предлагали шоколад, они говорили себе: «Я не могу съесть шоколад». Другой группе предложили повторять себе: «Я не буду делать Х», или в данном случае «Я не буду есть шоколад».

Результаты исследования продемонстрировали колоссальное влияние столь незначительной разницы в словах на нашу способность отказываться, противостоять искушениям и мотивировать поведение, ориентированное на определенную цель. Группа «я не буду» намного успешнее справилась с задачей.

«Ты веселая, Изящная. Тебя невозможно обидеть»

Если вы говорите себе «я не могу», то просто напоминаете об ограничениях, которые сами для себя установили. Мозг создает петлю обратной связи, которая диктует вам, что вы не можете сделать то, что обычно делаете с удовольствием. «Я не могу» превращается в упражнение по самодисциплине, а это ненадежная опора.

Напротив, когда вы говорите себе «я не буду», то создаете петлю обратной связи, которая напоминает о вашей силе воли и умении контролировать ситуацию. Вы поставили себе ультиматум и ничего не можете с этим поделать. Вы сознательно сказали «нет», и это помогло вам смириться с ситуацией. Изменив всего одно слово, мы можем изменить свое поведение. Когда люди говорят «не буду», это ассоциируется с жесткой границей, в то время как «не могу» обычно предполагает открытый ответ, который поощряет нас постараться убедить, уговорить себя.