Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Чрезмерная щедрость, услужливость и покладистость предполагают, что вы сделаете все ради одобрения. Если вы всегда готовы делать то, от чего отказываются другие, создается впечатление, что никаких границ у вас нет. Вы недостаточно уважаете себя, чтобы провести черту, и поэтому хотите самоутвердиться, угождая другим.

Чтобы защитить себя эмоционально, физически и психологически, необходимы границы, которые не позволят людям использовать вас, манипулировать вами или нарушать ваши права. Границы защищают ваше личное пространство и дают передышку для обдумывания, действительно ли вы принимаете решения, опираясь на собственные интересы.

«Он хорошо защищен от критики»

Существует ряд общепринятых границ, которые для всех нас естественны; никто не обрадуется, если незнакомый человек сядет к нему на колени в метро. Границы, которые вы выбираете для себя, зависят от вашей личности, предпочтений, убеждений и потребностей. И они могут меняться: к примеру, вы решили, что не будете отвечать на SMS-сообщения после девяти вечера в течение недели, но всегда будете доступны друзьям по Skype до двух утра по выходным.

Люди привыкли к тому, что у вас никогда не было подобных границ. Вы всегда были в их полном распоряжении, по первому требованию. Вы всегда были настолько сговорчивы и уступчивы, что им не приходилось даже задумываться, насколько уместно и обосновано вести себя так по отношению к вам или использовать такие методы для достижения цели. Они оправдывают свое поведение тем, что если бы вам не нравились их просьбы, вы бы так и сказали.

Если вы собираетесь установить новое ограничение для себя – например, никогда не работать сверхурочно без дополнительной оплаты, никогда не работать няней по выходным или никогда не давать людям деньги взаймы, то вам предстоит столкнуться с сопротивлением. Аккуратно выбирайте границы, чтобы за них стоило побороться.

Пытаться навязать нереалистичные ограничения, например, чтобы вас никто не беспокоил с 10 до 11 утра, когда вы занимаетесь физическими упражнениями, невозможно, если ваши дети или коллеги нуждаются в вас с понедельника по пятницу именно в это время.

Новые знакомые, которые не относятся к вам предвзято, вряд ли проявят негативную реакцию, когда вы заявите о своих границах.

Высказывать свое мнение, задавать вопросы или действовать в соответствии со своими суждениями – все это не вызовет к вам неприязни. Люди смирятся, если вы считаете, что ваш стол стал слишком холодным под кондиционером, или недовольны тем, что они заказали не то блюдо либо слишком долго ждете официанта. Они помогут вам пересесть и поторопят заказ; они не станут совать вам камеру в лицо, чтобы сделать фото и повесить его на доску, предназначенную для тех, кому они не рады.

У вас есть полное право на все это. Возможно, вы росли в семье, где ваши границы игнорировались: к вам заходили в комнату без стука или вынуждали ставить потребности других людей на первое место, вызывая чувство вины. Возможно, вас наказывали за попытки установить границы: не разрешали пользоваться компьютером, потому что вы не позволяли родителям читать свои электронные письма.

Несмотря на все, чему вас учили, если вы сумеете грамотно выстроить границы, не будет непропорционально негативных реакций, с которыми вы столкнулись в детстве.

Конечно, иногда вам будут сопротивляться, пренебрегать вашими потребностями и игнорировать вас. Однако приятно осознавать, что позитивное чувство, которое вы ощущаете, когда отстаиваете свои интересы грамотно, перекрывает весь негатив, который на вас обрушивается.

«Я разрешила тебе запирать дверь. Но я не говорила, что у тебя есть право на личную жизнь»

Сила воображения раздувает эти ситуации в унизительный кошмар. Как вы убедитесь, вы сможете пережить каждую негативную реакцию; так что возьмите себя в руки и приготовьтесь к тому, что в вашей жизни будут отказы и отвержения.

Отвержение – крайне острая форма эмоциональной ретроспективы. Словно титаническая сила обрушивается на ребенка, каким вы когда-то были. Но ведь вы уже не ребенок, и ситуация другая. Перед вами незначительное препятствие, которое заставляет ваше тело и мозг думать, что вы в серьезной опасности.