Дебора Макнамара - Покой, игра, развитие

Хотя последствия представляют собой проблему, когда используются как воспитательная практика, тем не менее, они выполняют важную социальную функцию. Они укрепляют альфа-позицию ответственных взрослых и настраивают детей на то, что от них ожидается послушание. Школы не могли бы работать без директоров, кто-то должен считаться ответственным и задающим ценности и правила поведения. Последствия дают взрослым возможность руководить детьми в ситуации конфликта и решать вопросы справедливости. Если взрослые не принимают на себя ведущую роль в сложных ситуациях, маленькие дети возьмут дело в своих руки. Поскольку последствия могут создавать проблемы для укрепления отношений между детьми и взрослыми, используя их, нужно отделять их от личности взрослого и представлять частью общих правил. Кроме того, взрослые могут смягчать воздействие последствий на отношения и эмоции, перекрывая их и давая ребенку понять, что желание близости никуда не делось.

Как выглядит хорошая дисциплина? Это действия ответственных взрослых, которые разбираются с беспорядком, возникающим из-за незрелости. Хорошая дисциплина одновременно защищает отношения ребенка со своим взрослым и сохраняет его сердце мягким. Она случается до того, как возникают проблемы, потому что взрослые стараются предвидеть их и предупреждать. Дисциплина будет хорошей, когда взрослый стремится понять чувства ребенка и думает, как лучше всего отреагировать на его эмоциональные потребности. Для хорошей дисциплины не нужно быть совершенным родителем, наоборот, часто помогает родительская вина и намерение поступить в следующий раз иначе. Хорошая дисциплина – это не позволять поведению ребенка стать важнее отношений. Одна мама описала, как ее 5-летняя дочь сумела ей передать эту мысль:

Моя дочка вернулась домой из детского сада и стала играть с куклами. Она назначала им тайм-ауты и говорила, что они плохие. Я спросила ее, что происходит, и она ответила, что куклы не слушаются, поэтому им нужен тайм-аут. Я спросила, что куклы чувствуют, когда их прогоняют, и дочь ответила, что им очень грустно. Я спросила, откуда она узнала о тайм-аутах, ведь мы не используем их дома, и она сказала: «В садике». Я спросила, что мы делаем вместо тайм-аутов, и она ответила: «Мы просто получаем еще один шанс, мама».

Дети были бы по-настоящему рады, если бы мы подождали, пока зрелость не принесет вместе с собой способность к самоконтролю, чтобы они смогли осуществлять свои благие намерения. Кроме того, они были бы рады поддержке в изучении языка сердца, чтобы им не приходилось выражать свои эмоции с помощью ударов и пинков. Они были бы рады, если бы им дали время развить цельное ощущение собственного «Я», чтобы они не чувствовали столько принуждения и необходимости сопротивляться указаниям окружающих.

Каждый маленький ребенок, если бы только мог, попросил бы нас, чтобы мы поддерживали с ним отношения, не принимали его поступки на свой счет и любили его, несмотря на его незрелость. Он бы сказал нам, что вовсе не стремится усложнить нам жизнь и всего лишь верен своим инстинктам и эмоциям. С точки зрения ребенка, хорошая дисциплина – это когда взрослый верит в него и знает, что однажды он все сделает как надо. Взрослые могут сообщить этот посыл маленькому ребенку разными способами, но лучше всего он передается, когда родители великодушно заботятся о ребенке на протяжении всего самого незрелого периода его жизни.

Следующие двенадцать стратегий дисциплины, безопасной для привязанности и благоприятной для развития, предназначены для того, чтобы помочь родителям взять на себя ведущую роль и ответственность за незрелые поступки маленького ребенка. Они подразделяются на три отдельных области: пять основополагающих практик безопасной дисциплины, три дисциплинарных стратегии, которые способствуют здоровому развитию, и четыре запасных меры для незрелых и неуправляемых детей. После них вы найдете специальное руководство, как разбираться с конфликтами между сестрами и братьями.

Когда возникают проблемы, которые вызывают сильные эмоции у ребенка или взрослого, лучше всего не пытаться достичь результата в этот момент. Лучший вариант – выйти из ситуации без вреда для отношений и разобраться с проблемой позже. Например, можно разобраться с ситуацией насилия, показав ребенку «желтую карточку»: «Ручки не для того, чтобы драться! Зубки не для того, чтобы кусаться! Маму не обзывают». Затем вы можете перекрыть проблемное поведение, двигаясь дальше вместе с ребенком и концентрируя внимание на чем-то, что показывает ваше желание по-прежнему быть с ним вместе, например, можно предложить перекусить или почитать ему книжку. Кроме того, можно сказать ребенку, что поговорите с ним позже о том, что случилось, и назначить время для обсуждения происшествия. Когда у ребенка буря чувств, в центре внимания должно быть поддержание отношений, поскольку это даст родителю возможность обсудить проблему с ребенком позже, когда эмоции стихнут.