Дебора Макнамара - Покой, игра, развитие

Использование методов на основе разделения или соответствующие угрозы повышают стремление ребенка к контакту и близости со взрослым. Он будет делать все, что угодно, чтобы закрыть пропасть в отношениях со взрослым, даже за счет чувства собственного достоинства и целостности. Это приведет к хорошему поведению, но какой ценой для ребенка или отношений? Одна воспитательница рассказала историю своей подопечной, которая вела себя хорошо, но имела эмоциональные проблемы:

Оливия такая ответственная, очень уступчивая, вежливая девочка и очень зрело ведет себя для столь юного возраста. Я нахожу все это довольно грустным, поскольку она очень тревожна, в ней нет спонтанности – даже улыбки натянутые, и почти нет любопытства. Кажется, что у Оливии есть свое мнение, но она повторяет то, что говорят родители. Я не знаю, о чем она думает, во что верит, чего хочет. Оливия часто обижает других детей, когда играет с ними. Я видела, как однажды во время соревнований по бегу она толкнула девочку. Оливия несет в себе груз фрустрации и грусти. У нее постоянно болит животик, но врач не находит никаких проблем. Оливия платит высокую цену за свою хорошесть! Каково это, когда ты вынужден всегда вести себя хорошо, чтобы поддерживать близость с родителями, чтобы чувствовать себя любимой, чтобы оправдывать их ожидания и знать, что иначе тебя не принимают? Должно быть, это ужасно.

Одна мама подошла ко мне после семинара и расплакалась, сказав мне: «Не знаю, заметили ли вы, но я плакала, пока вы рассказывали, насколько необходимо детям ощущать, что о них заботятся. Каждый раз, когда я делала что-то не так, моя мама говорила мне, что я ей больше не нужна. Меня это так ранило! Я так старалась вести себя хорошо для нее!» Душевная боль этой женщины, теперь уже матери двоих детей, была ощутима даже 30 лет спустя.

Как нам объяснить тот факт, что тайм-ауты работают не для всех детей? Разделяющая дисциплина работает, только когда на кону стоит привязанность, которой дорожит ребенок. Если ребенок не привязан к взрослому, который использует разделяющую дисциплину, то повышается вероятность возникновения фрустрации и атакующего поведения. Для чувствительных детей разделение может быть слишком большим вызовом: оно может приводить к вспышкам плохого поведения и к отчуждению (см. главу 7) .

Разделяющая дисциплина наносит ущерб способности ребенка обретать покой в отношениях, играть и развиваться. Когда маленький ребенок озабочен тем, чтобы быть хорошим во избежание разделения с тем, что ему дорого, у него остается меньше энергии на то, чтобы стать самостоятельной личностью.

Использование последствий для управления поведением ребенка стало распространенной дисциплинарной методикой. За хорошее поведение вознаграждают привилегиями – наклейками, отметками в таблице или похвалой. За поведение, которое не соответствует ожиданиям, наказывают, отнимая личные вещи, привилегии или любимые занятия. Одна мама спросила меня: «Нормально ли забирать у ребенка любимую мягкую игрушку, с которой он спит, чтобы заставить его делать что-то, например, доедать все, что лежит на тарелке, или чистить зубы?» Первый вопрос, который мы должны себе задать: какова цена использования дорогих ребенку вещей против него ради того, чтобы добиться послушания?

Использование отрицательного и положительного подкрепления в качестве дисциплинарного метода происходит из теории бихевиоризма/научения и служит для формирования поведения ребенка, чтобы оно выглядело зрелым в определенной ситуации. При этом не учитываются инстинктивные или эмоциональные корни проблемного поведения или черты послушного ребенка. В качестве рычага воздействия используется то, чем ребенок дорожит, что порождает враждебность в отношениях. Жизнь действительно учит нас с помощью последствий, но эти методы не имеют ничего общего с жизненными уроками. Они показывают ребенку, что его зависимостью от взрослого будут злоупотреблять всякий раз, когда потребуется послушание. Как один 4-летний чувствительный мальчик сказал своему папе: «Забирай у меня это, папа, но тогда я больше ничего не полюблю». Потрясающе, как такой маленький ребенок смог сформулировать, каким образом сработают его защиты и как они подавят уязвимые чувства при столкновении с разделением. Эмоциональные защиты закроют душу ребенка, если неравнодушие к чему-то подвергает его страданиям. С такими защитами легче жить, и дети могут просто перестать дорожить хоть чем-то.