Дебора Макнамара - Покой, игра, развитие

Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться. Если вы скажете ему, что вам нужно уйти от него, это только разожжет его фрустрацию и тревогу. Если же вы объясните, что вам нужно заняться стиркой, принять ванну либо сделать себе чашку чаю или же что вы сейчас вернетесь, это не покажет ребенку, что он является источником ваших непереносимых эмоций и что у вас пропало желание быть с ним рядом. Когда вы на грани, ответственным поступком будет признать это, защитить ребенка от этого и найти способ снова стать таким родителем, который ему нужен.

Перекрывание – это ритуал привязанности, который помогает сообщить, что желание близости по-прежнему присутствует, несмотря на бурное поведение и поступки, с которыми нужно разобраться. Например, когда ребенок дерется, кричит или обзывается, родители не могут закрывать глаза на эти действия, но они могут дать понять, что приглашение к близости по-прежнему существует, несмотря на проступки. Иными словами, родители могут быть строгими к поведению, но должны быть мягкими в отношениях. Например, Джордж расстроился, что мама не позволила ему побыть еще какое-то время в парке. Он упрашивал ее, ревел и собрался уже было ударить ее. Стараясь сохранить отношения, мама объявила: «Мамочку не бьют» и «Знаю, ты недоволен и хочешь остаться». Он закричал, и она сказала: «Я вижу, ты огорчен» – и начала медленно двигаться вместе с ним к машине. Посадив его в кресло, она сказала: «Жду не дождусь, когда мы приедем домой и поиграем с тобой в железную дорогу!» Он закричал на нее: «Я не хочу играть с тобой!» – на что она ответила: «Я знаю, ты расстроен из-за того, что мы ушли из парка. Мы поиграем попозже».

Перекрывая проблемное поведение, мы также показываем ребенку, что с ним все в порядке: он не злой, не плохой, не невыносимый и не огорчает родителей. Несовершенства его не становятся источником стыда или разлада в отношениях. Его оплошности не разрушают веру родителей в то, что он достоин любви таким, какой он есть. Перекрывание также является эффективным способом сделать так, чтобы ребенок не чувствовал, что родители с ним не справляются. Когда он видит, что родители все равно хотят быть с ним вместе, это рождает уверенность в том, что отношения достаточно крепкие, чтобы выдержать его, каким бы он ни был и как бы себя ни вел. Это рождает доверие к родителям – что они выведут его из трудных ситуаций и приведут к цивилизованным формам взаимоотношений.

Чувствительные дети более склонны к сильным эмоциональным реакциям, когда встречают сопротивление своему проблемному поведению. Имеет смысл предоставить им пространство, при этом показывая желание помочь: это снижает силу их огорчения. Обсуждать происшествия, наверное, лучше, подождав, пока эмоции улягутся, для серьезных происшествий можно выждать даже целые сутки. Мама Джорджа могла бы позднее признать, что он был недоволен, что пора уходить из парка, – ведь ему было так хорошо там. Также она могла бы подсказать ему, каким бы ей хотелось видеть их следующий уход из парка.

Рис. 10.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»