Дебора Макнамара - Покой, игра, развитие

Маленькие дети не умеют хорошо считывать контекст, поэтому они часто не знают, как правильно вести себя в определенных ситуациях. Взрослые могут рассказать ребенку сценарий поведения с пошаговыми инструкциями, как действовать. Есть множество видов поведения и взаимодействия, для которых можно создать сценарии, в том числе для хороших манер и для решения конфликтов со сверстниками. Например, одна мама двоих детей – четырехлетки и двухлетки – рассказала мне:

Мои дети ездили в гости к родственникам, и, когда они вернулись, моя свекровь сказала, что они плохо обращались с собакой. Моим детям никогда прежде не приходилось иметь дело с собакой, поэтому они не знали, как с ней относиться. Я сказала им, что собака испугалась их и что нужно было вести себя с ней иначе. Затем спросила их, как они думают, что они могут сделать, чтобы быть подобрее к собаке. Мой старший сказал: «Мы не будем приклеивать на нее наклейки. Не будем раскрашивать ее маркерами. И не будем ездить на ней верхом». Я согласилась, что это хорошие идеи, а затем взяла мягкую игрушку и научила детей, как ласкать и гладить собаку. Следующая поездка к родственникам с собакой прошла гораздо лучше.

Когда братья и сестры или маленькие дети дерутся, взрослые должны взять на себя ответственность за восстановление порядка. Вот несколько принципов, которые стоит держать в голове, разбираясь с конфликтами между братьями и сестрами.

Берите на себя ведущую роль в руководстве их взаимодействием. Маленькие дети не должны самостоятельно улаживать свои конфликты. Учитывая, что у них нет чуткости и способности думать об обоих участниках конфликта одновременно, вряд ли они придут к справедливому или цивилизованному решению в своих спорах. Взрослые должны сообщить, что они несут ответственность и примут решение, как найти выход из тупика.

Не берите на себя роль верховного судьи. Когда взрослый занимает позицию судьи и выносит вердикт в конфликте между братьями и сестрами, тому ребенку, чью сторону он не примет, это может показаться разрывом отношений. Кроме того, если родители не присутствовали при конфликте, они вынуждены опираться на неполную информацию и точки зрения, не учитывающие контекст, что повышает вероятность вынесения несправедливых суждений.

Сочувствуйте переживаниям каждого ребенка. Несмотря на то, что взрослый может не соглашаться с тем, как дети ответили друг другу, он может сопереживать чувствам обоих: «Вижу, ты огорчен тем, что твоя сестра не хочет играть с тобой» и «Вижу, ты недовольна тем, что твой брат преследует тебя и уговаривает поиграть с ним». Сопереживание чувствам каждого ребенка поможет сохранить отношения и показать, что есть кто-то ответственный. Это можно делать и наедине с каждым ребенком, и в разгар ссоры – как родители считают нужным.

Не требуйте неискренних извинений. Вместо того чтобы требовать, чтобы дети извинились друг перед другом, попросите их принести извинения, когда они ощутят их в своем сердце. Возможно, ребенку позже потребуется подсказка: «Сейчас удачный момент для извинений, если ты чувствуешь, что тебе жаль». Отделяя извинения от раскаяния, мы нанесем больше вреда, чем пользы.

Ищите причины, лежащие в основе хронического и постоянного конфликта. Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, важно подумать, из-за чего он испытывает столько фрустрации. Иногда он переживает слишком много разделения, и его фрустрация вымещается на самый доступный объект – на брата или сестру. Иногда ребенку не хватает чувства заботы, и он полон тревоги или атакующей энергии. Восстановление уязвимых чувств уменьшит количество конфликтов между братьями и сестрами.