Дебора Макнамара - Покой, игра, развитие

Поддержание благих намерений – это дисциплинарная стратегия, нацеленная на привлечение ребенка на свою сторону и направление его в сторону определенного поведения. Это прекрасная замена последствиям, которые сосредоточены на искоренении плохого поведения после того, как оно случилось. Поддержание благих намерений ребенка происходит прежде , чем возникают проблемы, и позволяет заручиться сотрудничеством ребенка, когда его желание угодить наиболее сильно. Как рассказала одна мама: «Каждый раз, когда я выезжаю куда-то с детьми, я закрепляю их благие намерения не отходить от меня и держать меня за руку. Помню, как один раз я этого не сделала и у них случилась истерика с криками «Нет!» в фойе научного центра. С тех пор я никогда не забываю напомнить им правила, когда мы куда-то едем, и получить их согласие выполнять их. Это работает, словно по волшебству».

Поддержание благих намерений будет работать, если между ребенком 2–3 лет и взрослым достаточно крепкие отношения. Для работы этой стратегии нужно, чтобы ребенок был привязан через принадлежность и преданность. Если ребенок не привязан, из-за противления эта стратегия может вызвать в нем желание сделать противоположное тому, о чем его просят. Чтобы использовать благие намерения ребенка, родителям нужно для начала завладеть его вниманием. Например, одна мама рассказала:

Мои дети стали называть свою бабушку «бабуля с короткими ногами», чтобы различать ее с другой бабушкой. Услышав такое прозвище, бабушка расстроилась и сказала, что не хочет, чтобы ее звали, упоминая ее рост. Я попросила детей придумать другое имя, и они выдали: «Бабуля с больным пальцем». Я сказала им, что это не должна быть поврежденная часть тела, и они придумали «Бабуля с каштановыми волосами». Когда бабушка собралась к нам в гости, я как следует поддержала их благие намерения звать ее новым именем, и они обещали очень постараться. Когда она приехала, они вели себя как по заказу, и бабушка была очень рада, что ее теперь зовут по-другому.

Поддержание благих намерений – это мощная дисциплинарная стратегия, которая помогает ребенку осознать, что в будущем он сам сможет управлять своим поведением. Она помогает ребенку встать у штурвала собственной жизни и понять, что он может делать выбор. Конечно, импульсы и эмоции маленького ребенка иногда будут брать верх над его намерениями. По этой причине важно отмечать его намерения: «Ты действительно очень старался слушаться», вместо того чтобы фокусироваться на том, удалось ли ребенку их исполнить.

Маленький ребенок не способен смешивать чувства и мысли, о чем мы говорили в главе 2, и это становится причиной импульсивных, эгоистичных и непредусмотрительных поступков. Если развитие идет хорошо, ребенок может начать проявлять признаки способности смешивать мысли и чувства между 4 и 5 годами, что позволит нам прибегнуть к мощной дисциплинарной стратегии. Родители могут попытаться запустить это смешивание вне происшествий, когда говорят с ребенком о случившемся. Например, одна мама каждый вечер билась с дочкой, которая отказывалась чистить зубы. Когда мама прекратила баталии и нашла способ снизить сопротивление, она стала пытаться вызвать у дочки смешанные чувства по поводу заботы о зубках. Во время разговора перед сном мама сказала: «С одной стороны, ты терпеть не можешь чистить зубы». 5-летняя Саманта ответила: «Да, мне это не нравится. Зубная паста противная». Мама сказала, что понимает, и добавила: «Но, готова поспорить, с другой стороны, ты не хочешь, чтобы сахарные микробы проделали дырки в твоих зубах». Дочка молчала, поэтому мама заговорила о чем-то другом. Несколько дней спустя Саманта кричала, что не хочет чистить зубы, и мама пообещала прийти через минуту и помочь ей. Когда она пришла, Саманта яростно чистила зубы зубной щеткой. Мама с удивлением спросила: «Почему ты чистишь зубы, ты же не хотела?» С пеной зубной пасты во рту Саманта закричала: «Потому что я не хочу, чтобы у меня были дырки!» Когда ребенок начинает испытывать внутренний конфликт, он переходит на совершенно новый уровень зрелости в поведении.

Полезно вызывать смешанные чувства после происшествий и давать ребенку достаточно времени после события, чтобы он не был охвачен сильными эмоциями. Цель при поиске уравновешивающего компонента – поместить ребенка в центр конфликтующих чувств и мыслей, чтобы они в конце концов сложились вместе.