Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Агрессор, отказывающийся выслушать женщину, отрицающий ее переживания и не желающий делиться своими, нарушает основной принцип отношений. Необщительность в данном случае подразумевает умалчивание и нежелание общаться.

Нежелание общаться порой говорит громче всяких слов, и это одна из категорий вербальной агрессии. Иными словами, необщительность в этом смысле – это сознательный выбор держать почти все свои мысли, чувства, надежды и мечты при себе, хранить молчание и поддерживать отстраненность по отношению к партнеру. Это стремление как можно меньше делиться сокровенным и демонстрировать холодное безразличие. Закоренелый вербальный абьюзер может месяцами или годами не предпринимать никаких попыток поговорить по душам с женщиной или не отвечать ей эмпатией.

Все это может длиться бесконечно, потому что женщина, попытавшись достучаться до своего партнера, может прийти к мысли, что он просто молчаливый и замкнутый человек, сдержанный и стеснительный, или у него есть какие-то «пунктики», или, допустим, он слегка аутист. Она охотнее подыщет подобные причины для объяснения поведения вербального абьюзера, нежели попытается представить себе его реальность.

Хотя женщина и будет желать нормального общения и близости в отношениях, она может решить, что не вправе ожидать большего, чем способен предложить ей партнер. Она ни на минуту не усомнится в том, что он действительно желает делиться с ней своими мыслями, чувствами и переживаниями. «Он просто стеснительный», – говорят некоторые женщины. Следующий инцидент между Мэй и Мэлом очень точно характеризует такое состояние дел:

Однажды я услышала, как Мэл обсуждает с братом фильм, который мы недавно посмотрели. Он рассказывал, о чем мог подумать герой в одном из эпизодов. (Не припомню, чтобы Мэл вообще говорил о чем-то подобном.) Позже вечером я напомнила ему об этом: сказала, что была удивлена и хотела бы, чтобы он делился своими мыслями со мной.

Я подумала, что он наконец-то поймет. Передо мной был конкретный пример. И не только; мне казалось, что этот случай – настоящий прорыв для него. Он всегда был таким молчаливым; за исключением шуток и редких комментариев, от него мало что можно было услышать. Я даже решила, что он немного аутист. Я сказала ему, что он, наверное, не понимал этого, но меня действительно интересуют его мысли. Я верила, что, если попрошу, чтобы он поделился со мной тем же, чем делился с братом, он поймет. Он никогда так не говорил со мной.

Но меня смутили его слова: «А, ну ладно, я не думал, что тебе будет интересно», как если бы он понимал, но на самом деле так и не понял.

У Коры был похожий случай. Она сказала: «Я не знала, что делать. Какое-то время думала, что, если бы со мной было интереснее и увлекательнее или я была более умной и начитанной, образованной или какой-то еще, он бы иногда со мной разговаривал по душам». Задумавшись, она добавила: «Наверное, я начала по-настоящему догадываться, что здесь что-то не так, когда была у подруги и вошел ее муж. Он начал рассказывать ей о товарище, которого встретил на теннисном корте. Я не могла вспомнить, чтобы Курт делился со мной чем-то подобным. Рядом с Куртом мне всегда было одиноко».

У вербального агрессора, не желающего общаться, есть множество отговорок и оправданий своему поведению. Он может сделать вид, что не расслышал, или обратить внимание на что-то другое, когда говорит партнер, или сидеть, уткнувшись в телевизор, и при этом сказать: «Продолжай, я слушаю».

Вербальный агрессор, не желающий общаться, отвечает на просьбу поговорить следующим образом:

«Тут не о чем разговаривать».

«И что ты хочешь от меня услышать?»

«На что ты жалуешься? Я же говорю с тобой».

«Ты никогда не даешь мне слова сказать».

«Зачем говорить, нравится мне это или нет, ты же все равно все сделаешь по-своему».

«Тебе будет неинтересно».

Такие ответы усиливают замешательство жертвы. Женщина верит в реальность их отношений, потому что агрессор способен делиться функциональной информацией. Конечно, функциональная информация важна, но это не единственная форма коммуникации, необходимая для настоящих отношений. Важны также две другие формы коммуникации. Это коммуникация, задействующая партнера, и коммуникация, дающая обратную связь. Ниже приведены фразы, иллюстрирующие эти три вида коммуникации.

Коммуникация, предоставляющая функциональную информацию

Сегодня вечером буду поздно.