Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Во многих случаях вербальная агрессия перетекает в физическое насилие, которое поначалу тоже проявляется в виде «случайных» толчков, ударов, столкновений и т. д., но позже перерастает в откровенные побои. Одна женщина рассказала, что в последнее время всякий раз, когда они стоят рядом – например, рассматривая карту, – партнер наступает ей на ноги. Когда она жалуется, он удивляется, как будто не замечает этого. Но это повторяется снова и снова.

По мере того как вербальная агрессия перетекает в физическое насилие, агрессор может все чаще вторгаться в личное пространство жертвы. Одна женщина рассказала, что всякий раз, когда она устраивалась в своем кресле с подушкой и чашкой кофе, а потом на мгновение выходила из комнаты, то при возвращении видела, что партнер занял ее место. Причем неважно, в каком кресле она сидела. И он всегда отказывался уступить ей место. Позже она заметила, что он преграждает ей дорогу, когда она идет к холодильнику или раковине. Заметить такой переход от вербальной к физической агрессии крайне важно, потому что из клинического опыта терапевтов, лечивших жертв насилия, следует, что все эти женщины ранее подвергались вербальной агрессии.

В общем случае, если рассматривать вербальную агрессию как средство осуществления контроля, в этом контексте все перечисленные ниже категории служат способами упрочения Силы подчинения. Значит ли это, что абьюзер ощущает, будто у него появляется больше власти над жертвой, если он, например, едва заметно принижает ее интересы? Какими бы незначительными ни были его замечания, это так и есть. Значит ли это, что жертва ощущает, что ее принижают? Не всегда. Она может испытывать сожаление о том, что партнер не разделяет ее интересы. Она может, например, жалеть, что партнер не наслаждается, скажем, творчеством какого-нибудь артиста или композитора. Значит ли это, что ее партнер действительно не находит удовольствия в них? Не всегда. Возможно, ему гораздо приятнее проявлять свою Силу подчинения. Жертва может так и не узнать правды.

Мы также увидим, что вербальная агрессия препятствует реальным отношениям. Это кажется очевидным, но не для жертвы. Она может питать иллюзии, считая свои отношения реальными, и этому есть несколько причин. Одна из самых важных заключается в том, что жертва и агрессор, как пара, могут адекватно функционировать в своих соответствующих ролях.

Вербальные агрессоры в общем случае многие свои чувства проявляют в форме гнева. Например, если вербальный агрессор ощущает неуверенность и беспокойство, он может просто разозлиться на то, что ощущает неуверенность и беспокойство. Однако быть человеком – значит испытывать чувства. Это универсальная способность человечества, как и способность мыслить. К сожалению, агрессор, как правило, не желает принимать свои чувства и открывать их партнеру. Он возводит стену между собой и партнером. Он держит дистанцию.

Почему он так поступает? Потому что в Реальности I необходимы стены. Как и необходима дистанция. Стены и дистанция не дают «врагу» подобраться слишком близко. Вербальный агрессор осознанно или неосознанно воспринимает своего партнера как врага или, по крайней мере, как угрозу, которую необходимо контролировать. Как следствие, вербальный агрессор развязывает своего рода словесную войну, чего его партнер обычно не осознает. Слова – его оружие, а категории вербальной агрессии – боевые припасы.

1. Необщительность

2. Возражение

3. Обесценивание

4. Нападки под видом шуток

5. Блокирование и отвлечение

6. Обвинение

7. Осуждение и критика

8. Тривиализация

9. Пренебрежение

10. Угрозы

11. Обзывание

12. Забывание

13. Приказы

14. Отрицание

15. Агрессивный гнев (описывается в главе IX)

Общение в отношениях – это не просто обмен информацией. Отношения требуют близости. Близость требует эмпатии. Способность выслушивать и понимать чувства другого – это эмпатическое понимание. Близости в отношениях невозможно достичь, если одна сторона не способна поделиться своими чувствами и эмпатически поддержать партнера. И хотя два человека иногда могут не понимать друг друга или испытывать иные трудности с выражением своих чувств, на стремление понять указывают, например, такие фразы, как «Ты это имела в виду?», «Ты действительно это чувствуешь?», «Мне кажется» или «У меня такое чувство, что…». Один человек не может создать близость в отношениях.