Холли Хазлетт-Стивенс - Женщины, которые слишком много беспокоятся

Когда вы рассматриваете альтернативные толкования беспокоящей ситуации, заставляйте себя обдумывать, как еще вы могли бы реагировать на нее. Беспокойство о взаимоотношениях часто связано с озабоченностью по поводу мыслей, чувств, поведения других людей. Вы можете почувствовать бессилие, словно оказались в ситуации, когда ваши отношения с людьми совершенно вам неподвластны. Вам может быть трудно увидеть, в чем состоит ваше собственное участие в общении, и понять, как изменить ситуацию.

Тщательно проанализируйте, как вы пришли именно к такому выводу относительно данной межличностной ситуации. Ответьте на вопросы:

Считаете ли вы, что ваше толкование или прогноз должны быть непременно верны, потому что вы так чувствуете?

Не делаете ли вы скоропалительных выводов о чувствах и мыслях другого человека?

Вы уверены, что ваша точка зрения – единственно возможная?

Что из прошлого опыта свидетельствует против ваших выводов?

Порой человек ошибочно полагает, что все вокруг будут думать, чувствовать и реагировать на ситуацию так же, как и он.

Но подобные предположения редко основываются на конкретных свидетельствах. Принимайте во внимание только факты и то, что действительно случилось или не случилось. Если обнаружите, что доказательств в пользу вашей трактовки ситуации немного, помните об этом. Вместо того чтобы без конца прокручивать в голове тревожную мысль, возьмите паузу и посмотрите, как все складывается в действительности.

Но как быть, если, внимательно изучив доказательства, вы поймете: то, что вас пугает, вполне вероятно? Что, если ваш прогноз и в самом деле очень реален? Ища доказательства, важно проанализировать и собственное участие в отношениях. Возможно, другие возлагают на вас определенные надежды, которые и делают вероятным тот исход, которого вы боитесь. Беспокойство об отношениях ведь не всегда основано на поспешных выводах. В нем могут проявляться и скрытые, порой далекие от реальности ожидания касательно того, как следует вести себя другим. У многих есть твердые представления о том, как должны складываться взаимоотношения. Иногда они полезны, иногда нет. Например, очень разумно рассчитывать, что близкие будут относиться к вам с уважением. Но другие представления об отношениях или их правилах, возможно, стоит пересмотреть, поскольку среди них нередко оказывается немало таких, которые приводят к разочарованию. Например, в числе распространенных ущербных установок и поведенческих моделей – стремление изменить других, умалчивание своих желаний, забота только о других и никогда – о себе, поиски виноватого, стремление всегда быть правым.

Некоторые втайне верят, будто способны изменить ближнего. Совершенно беспочвенно надеются, что если будут достаточно упорно, не сдаваясь, на чем-то настаивать, то человек в один прекрасный день «прозреет» и переменится. Впрочем, вполне разумно полагать, что вы и в самом деле способны как-то влиять на людей. Если вы позволяете им делать то, что им хочется, они часто взамен соглашаются связать себя кое-какими обязательствами. Но вероятность, что друзья, супруг, возлюбленный или родители из-за вас изменят привычки на всю жизнь, крайне низкая. Они могут поддаться на короткое время, если вы посильнее надавите на них. Но с обеих сторон вскоре возникнут обиды, только увеличивая разрыв между вами. Вот почему надежда на то, что ваш близкий человек изменится, часто приносит только разочарование. В конце концов, каждый взрослый сам отвечает за себя.

К счастью, вам не нужно ставить собственное благополучие и процветание в зависимость от чужого выбора.

Вы вправе решать, чего хотите сами, не сосредоточиваясь на том, чего бы вам хотелось от других.

Перестаньте думать, как изменить близких. Отвечайте за собственное поведение и вносите в свою жизнь любые перемены, которые сочтете нужными.

Представлять себе личные отношения как своего рода юридический контракт весьма заманчиво. Но каждый опять-таки сугубо по-своему понимает, как другой должен соблюдать условия договора. Таким образом, у обоих оказываются разные ожидания и разные представления о правильности поступков. И как только один начинает идти «не в ногу» с ожиданиями другого, его поведение объявляется неправильным: «Если бы мой муж действительно заботился обо мне, то по субботам стирал бы вместо меня»; «Если бы Эми была настоящей подругой, то чаще звала бы меня куда-нибудь пообедать»; «Если бы мои родители ценили меня, то звонили бы мне сами, а не ждали, пока я позвоню им».