Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Впрочем, есть и те, кто примерно понимает, чем занимается, но они слеплены из того же теста, что и абьюзер, и с готовностью включаются в развязанную им игру, потому что «интересно», «весело», а вламывание в чужие (то есть ваши) границы они считают нормальным. 126. Я ушла, а он выложил покаянное письмо в сети

«…в котором расписал свои страдания из-за меня, то, как он меня любит и как у нас все будет великолепно, если я вернусь. Каждый день постит фото нас с детьми. Под постами полно лайков, все восхищаются, какой он прекрасный отец и муж, утешают его, что я еще одумаюсь, что таких, как он, не теряют…

Дошло до того, что лучшая подруга, которая знает все-все о его издевательствах над нами, намекнула: не простить ли мне его и не вернуться ли. Ведь не совсем он конченный, если способен раскаиваться…

Чувствую себя в западне. Он сыграл против меня так коварно, что полностью обезоружил… Если я сейчас начну людям открывать глаза, то буду выглядеть неадекватом. Чем мне противостоять?»

Наглый ход абсолютно бессовестного психопата . Видимо, так он поступает не впервые и отлично понимает, как это работает.

Он не стал ждать, пока вы расскажете людям свою версию вашего расставания, «оговорив» его, и сыграл по принципу «кто первый встал, того и тапки». Устраивая в Сети душевный «стриптиз», абьюзер решает сразу несколько задач:

– формирует агрессию окружения . Сейчас эти лайкальщики стоят за него горой и не трогают вас, но в любой момент могут начать травить с его подачи, сами не понимая, во что ввязались;

– обеспечивает себе пышный стол. То, что происходит сейчас, обильно питает его нарциссическим ресурсом . Посмотрите, сколько восхищения, утешения, поддержки он получает от людей, как расцветает его Ложное Я – в данный момент несчастного брошенного мужа, безутешного страдальца, обожающего жену и детей. Классический развод на жалость, тактика мнимо ничтожного нарцисса!

– параллельно ведет кастинг на новые места в гареме. Среди виртуальных защитниц отлично видны самые легковерные, сочувствующие, склонные к рационализации , подверженные внушению. Кто-то из них, возможно, со временем станет «просто подругой» вашего бывшего или даже заменит вас;

– пытается вас изолировать, порождая сомнения даже у самых преданных вам людей. Как видим, вашей подруге он уже смог замылить глаза своим «чистосердечным раскаянием». Она верит в него или как минимум задумывается, а так ли уж вы и правы;

– специфически развлекается всей этой «движухой» вокруг него. Неслучайно свои драмы нарциссы любят делать достоянием общественности. Бонус: злорадный закулисный смех психопата над одураченными лайкальщиками и утешателями.

…Что вам делать? Продолжайте верить себе и делать что делали. Ни в коем случае не участвуйте в обсуждениях на его странице, не оправдывайтесь и не пытайтесь никому «открыть глаза». Пусть фан-группа носит его на руках сколько угодно. Не добившись от вас реакции, он рано или поздно свернет кампанию, да и людям надоест лайкать одно и то же.

Если чувствуете давление со стороны близких, отдалитесь от них. Ненадолго или насовсем – покажет время. Подруга вправе думать, что угодно, но не вправе внушать вам вину, убеждать вас в неправоте и чрезмерной жесткости. Если она нормальный человек, ей хватит одной вашей просьбы не говорить об этом. Токсичная же подруга будет долбать вас этой темой.

…Не сомневайтесь в своем решении. Всегда помните, что приняли его не с бухты-барахты, а по очень веским причинам. Сил вам!

127. Никто не понимает моих страданий

«Столкнулась с тем, что близкие не понимают моего горя. Или отмахиваются, или говорят, что я зациклилась на негативе. И даже те, кто готов меня выслушать, словно не верят мне. Я это вижу по их глазам. Чувствую себя какой-то истеричкой, раздувшей из мухи слона, любительницей драм. Как правильно донести до людей, что ты пострадала от нарцисса?»

После разрыва с абьюзером переживая сильную боль, мы чувствуем потребность поделиться ею. Но часто наталкиваемся на скучающие лица, слышим досадливые вздохи: «Ты зациклилась», «Сколько можно об этом думать?», «Зачем ты варишься в этом негативе?», «Ты носишься со своей обидой как с писаной торбой!»

Но отсутствие поддержки – а достаточно «всего-то» участливого выслушивания! – это еще не все. Нас начинают «терапевтировать», утрированно и искаженно толкуя психологические постулаты, а чаще – прямо или намеками обвиняют в излишней эмоциональности, негибкости, капризности, эгоизме, максимализме, наивности, нереалистичных ожиданиях, неумении строить отношения, находить подходы к людям… И вот мы бьемся об эту глухую стену непонимания под маской дружеского сочувствия и «желания добра».