Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Ведь в чем для нарцисса смысл пинга ? Он обходит свои кормушки, дабы удостовериться, что там еще готовы предоставить обед. Если вы человека последовательно игнорируете – он паникует, пытается прорваться к кормушке и вернуть над ней контроль, чтобы мочь поесть всегда, когда захочет, а не когда ему соизволят дать.

И вот эти многочисленные пинги нарцисса – то есть атаки на закрытую кормушку – многим жертвам бывает очень трудно выдержать. В итоге на каком-то пинге они «ломаются» и… бывают очень удивлены, что добившийся своего нарцисс «почему-то» пропадает… до следующего пинга .

В нашем же случае читательница своими «профилактическими» пингами взрастила в нарциссе уверенность, что она по-прежнему ему подконтрольна, и он в любой момент сможет «достать ее с полочки». Он совершенно успокоился на ее счет и стал появляться в ее жизни все реже и реже… Что и требовалось доказать.

122. Я не могу его разлюбить

«Уже три недели, как мы расстались, но порой накатывает дикое сожаление и любовь… Вчера чуть не набрала его, вовремя остановилась. Как мне его разлюбить?»

Порывы «бежать за ним босиком по снегу» в такой ситуации переживают многие. Вас «колбасит» от обиды, недосказанности, чувства вины, сомнений, но самое главное – от краха отношений, которые были важны для вас. В шкале жизненных утрат разрыв ценных отношений, развод стоит на втором месте по уровню стресса – после смерти близкого человека. То есть это настоящее горе, которое придется пережить, как положено, не минуя ни одного этапа. Об этом я и пишу в третьем томе своей трилогии – «Восстать из пепла».

Помимо переживания горя, мы страдаем еще и от сильной эмоциональной зависимости от абьюзера. Чтобы избавиться от нее, тоже нужно время. Вот почему широко говорится об условных ста днях полного неконтакта с человеком. Конечно, и дальше не нужно общаться. Но первые три-четыре месяца железно необходимы, чтобы «протрезветь». Аналогии с выходом из алко- и наркозависимости тут более чем уместны. Вы в прямом смысле слезаете с веществ.

Как помочь себе пережить этот период?

– Постарайтесь выплакаться. К сожалению, многие не могут позволить себе даже эту роскошь, опасаясь вызвать расспросы близких или прийти на работу с опухшим лицом.

Если вся ваша жизнь проходит на виду у людей, а вы еле сдерживаете слезы, попробуйте маленькую хитрость: «легализуйте» слезы, «пристроив» их к другому событию. Например, к просмотру трогательного фильма.

– По возможности оформите административный или отпуск – все равно сейчас работник вы никакой. Уехав «на недельку до второго», вы можете сделать отпуск символическим водоразделом между вами сегодняшней – страдающей – и вами завтрашней, взявшей курс на свободу от абьюзера. Уезжая, поставьте себе задачу: вернуться, разлюбив [36].

– Поддержите себя медикаментозно (посетив врача), но не алкогольно. Ведь именно «под этим делом» и происходит 99 % звонков абьюзеру, за которые так стыдно наутро.

…Однако избавиться от эмоциональной зависимости или ослабить ее – не значит, «закрыть тему» с абьюзером в своей душе. Можно «похоронить» ее, наскоро присыпав землей, принудительно «забыть», не проработав свой болезненный опыт в полном объеме. Может показаться, что вы выздоровели, но нерешенные проблемы оживут в других отношениях, и скорее всего, будут еще более серьезными.

Чтобы разлюбить абьюзера и окончательно освободиться от его влияния на вашу жизнь, стоит шаг за шагом разобраться в своих сомнениях, страхах, чувстве вины – то есть со всем тем, что вас удерживало в созависимых отношениях. По большому счету это значит разобраться в самой себе, высветить для себя темные уголки своей души, понять и полюбить себя.

Впереди у вас – довольно долгий, но и по-своему интересный путь восстановления, нередко – переоценки ценностей, взросления, расширения картины мира… и создания нового, преображенного, в котором вы научитесь любить себя… и не любить тех, кто причиняет вам боль, а вовремя удалять их из своей жизни. 123. Не могу забыть хорошее, что было между нами

«Я ушла от него полгода назад. То, что он абьюзер – нет никаких сомнений. Еще какой! Но, как назло, память мне предательски подсовывает воспоминания о том хорошем, что было между нами… Ведь оно было, и от этого никуда не деться! И как же тяжело не тосковать, не сомневаться в себе и своем решении…»

«А был ли мальчик-то?» То есть было ли хорошее или это иллюзия, за которую вы цепляетесь? Говорю это без тени осуждения: в переживании горя есть этап под названием «торги», когда психика взвешивает «за» и «против» положения, в которое мы попали. Ей это нужно для того, чтобы со временем адаптироваться к изменившимся условиям. И эти ваши периодические сомнения-метания стоит принять как естественную часть восстановления – это надо пережить, как лихорадку при гриппе, и все пройдет.