Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Но если вы – зрелая (ну хорошо, созревающая) личность любого пола, то вы способны вырастить ребенка. Незрелая личность любого пола, конечно, тоже способна, но криво.

Резюме: для ребенка важно присутствие не отца, а адекватного родителя(ей) любого пола. От формального присутствия отца ребенку ни холодно, ни жарко. А рядом с отцом-абьюзером ему попросту плохо.

И раз уж заговорили об ужасах «безотцовщины», давайте опровергнем распространенные мифы.

– «Для ребенка очень важно видеть модель отношений в семье. А если его растит одна мама, то у него будут сложности с построением отношений, он станет одиночкой или вообще геем».

Допустим, это так. В этом случае папа-абьюзер или череда проходных «пап» (у женщины, желающей всеми силами дать ребенку «отцовскую фигуру») никак не послужат примером построения отношений.

Но ребенок не всегда берет за основу модель родительской семьи. Знаю людей, выросших с одной мамой и живущих в хороших браках. Также знаю гармоничного мужчину 45+, холостого и бездетного, при этом выросшего у любящих родителей. Жизнь соло – его выбор.

Ребенок ведь не в вакууме растет! Вокруг он видит разные модели отношений помимо «мама и я». И впитывая этот опыт, он со временем выбирает, какая модель ему ближе всего. И возможно, ближе именно на данном отрезке времени. Ведь обстоятельства меняются.

И вот еще над чем подумайте: зачем ребенку непременно нужны «ролевые модели традиционной семьи»? Что важнее – чтобы он создал «традиционную семью» или был счастливым? Кем бы вы хотели его видеть: счастливым геем, успешным одиночкой – или озлобленным, проблемным «традиционалистом»? И даже если рассуждать с позиции государства, какие люди ценнее для общества и продуктивнее? Люди счастливые. А нестандартная сексуальная ориентация, кстати, не помеха и рождению детей.

– «Ребенок вырастет и обвинит меня в том, что я лишила его отца».

А почему он должен вас обвинить, если вы дали ему все что нужно, а самое главное – любовь и тепло? Но кстати, чаще звучат противоположные обвинения: мама, почему ты обрекла меня на детство в аду?

Дело в том, что если отец хороший, он не устраняется из жизни ребенка, даже если вы развелись, и о «лишении отца» речи не идет. А если он забыл о ребенке – то такое обвинение, если и прозвучит, то опровергнется здравыми доводами.

– «А что я скажу ребенку, когда он спросит, почему у него нет папы?»

Скажете, что… нет папы! Что семьи бывают разные. Бывает мама и папа. Бывает одна мама или один папа. А бывает… две мамы или два папы. Но как ни тасуй мам и пап, семья будет хорошей, только если она объединяет психологически зрелых людей.

Посмотрите вокруг. Разведенная (одинокая) мать с ребенком – сейчас скорее норма, чем исключение. То есть нет речи о том, что все дети как дети, а ваш один без папы. Словом, отец – это, конечно, хорошо, но… зачем же стулья ломать?

116. Боюсь, что он отнимет у меня ребенка

«Каждый раз, когда я говорю про развод, он говорит, что я могу валить куда угодно, но вот ребенка он мне не отдаст. И я впадаю в такую панику и страх, что сразу прекращаю все разговоры о разводе. Я готова терпеть что угодно, лишь бы он не отнял у меня сыночка…»

Вот на таком страхе абьюзеры часто и играют, удерживая вас. Но не ребенок ему, конечно, нужен. Цель – издевательство и сохранение контроля над вами.

Меж тем, если бы мы были более юридически грамотными, то понимали бы, что это только запугивания, и претензии абьюзера смехотворны. Особенно, когда этим угрожает человек, который и не муж вам официально, а часто – и ребенку по закону никто.

Чтобы отсудить ребенка у матери, нужны очень весомые аргументы:

– доказательства того, что мать не выполняет своих обязанностей, жестока к детям;

– свидетели;

– документы, подтверждающие материальное благосостояние отца.

Если вы должным образом выполняете свои материнские обязанности, не ведете аморальный образ жизни, и дети хотят остаться с вами, то отсудить у вас детей будет сложно. 117. Как в борьбе за ребенка не потерять… себя?

«У нас с бывшим мужем идет борьба за ребенка. Сейчас я выигрываю. Постепенно, а это не месяцы, а годы, я укрепила свою позицию, опираясь на закон и добрых людей, действуя юридически грамотно и относительно без эмоций. Но…

Нет состояния удовлетворенности, потому что борьба – чуждое мне занятие! Видеть унижения, слушать вранье и оскорбления некогда любимого мной человека – больно и неприятно. Да, сейчас я “сверху”, но будет ли конец у этой войны? Ведь это для него – смысл жизни, а для меня – ненормально!