Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Я победила сейчас, а что будет дальше? Что он придумает в следующий раз? А вдруг я “нагну его” слишком низко, и его здоровье пошатнется? В общем-то, видите, меня тяготит вполне “человеческое”…

Да, я понимаю, нельзя их жалеть, но я же человек. Мне бы хотелось его по-человечески обнять, сказать: “Давай прекратим эти глупости, давай жить каждый своей жизнью и спокойно растить нашего ребенка…”

Как сохранить этот баланс “нормальности”, не скатиться в ненависть или, наоборот, не поддаться жалости? Не злорадствовать, не уподобляться ему, не погрязнуть в постоянной борьбе? Ведь ее смысл для меня – не перевоспитать нарцисса, не мстить ему, не “быть сверху”. Мой смысл – защитить ребенка и себя, делать все по правде, по закону».

Я думаю, залог сохранения «баланса нормальности» – ваша здоровая мотивация. Ведь вы все это делаете в интересах своего ребенка, а не чтобы «дать прикурить» бывшему мужу. Ваша агрессия – доброкачественная, то есть вынужденная, защитная – в ответ на нападение.

Насчет «обнять и сказать по-человечески» – изо всех сил воздерживайтесь от таких порывов. Для него это будет свидетельство вашей слабости, сигнал к атаке. Подобным жестом вы разом обнулите годы своего противостояния.

Утешайте себя тем, что все имеет свой конец – и ваша борьба тоже. Ребенок вырастет – и отпадут основания для притязаний нарцисса. А скорее всего, он еще раньше переключится на кого-то другого. 118. Ребенок от нарцисса может стать нарциссом?

«Нарциссизм – это наследственное? Есть ли угроза для моего сына вырасти таким же, как его отец?»

Конечно, есть! Но не потому, что от отца ему передастся некий вирус нарциссизма. Все проще: в атмосфере абьюза нельзя вырасти здоровым человеком. На выходе будет либо тяжелый травматик, либо деструктивный человек, что нередко почти одно и то же.

Заметила, что некоторым импонирует теория об особом устройстве мозга абьюзера. И вроде как с семьи тут взятки гладки: ну вот не повезло, ребенок уже родился таким. Но так ли это? В книге детского психиатра Брюса Перри «Мальчик, которого растили как собаку» рассказывается, что мозг ребенка в атмосфере насилия и отвержения формируется специфически, начиная с раннего младенчества. То есть, опять же, «дефектный» мозг – не проклятие небес, не ошибка природы, а закономерное следствие младенческих психотравм.

Есть понятие «нарциссические династии». Это когда дед-нарцисс, сын-нарцисс и так далее. Но возникают такие цепочки не потому, что это генетическая поломка конкретной семьи, а потому, что у деда-нарцисса совершенно логично вырастает сын-нарцисс, который своих детей тоже растит в соответствующей атмосфере. Вот династия и продолжается…

Поэтому желательно не заводить ребенка в токсичной среде, а если так получилось, то как можно раньше изъять его оттуда. Вы вправе сами решать, как жить вам, но разве ваш малыш заслужил будущее с низкой самооценкой, «беспричинными» депрессиями, суицидальными мыслями, букетом психосоматических болезней, зависимостями, самоедством, перфекционизмом , эмоциональным омертвением, неспособностью создать нормальные отношения?..

Вот почему нельзя растить ребенка в семье, где норма – бойкоты, ругань, рукоприкладство. Обычно это и есть «школа» будущего абьюзера или тяжелого травматика, будущего пациента психотерапевтов и психиатров.

…Вы часто спрашиваете: «Как не воспитать ребенка абьюзером?» Хочется процитировать профессора Преображенского из «Собачьего сердца»: «Лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом». То есть все просто и одновременно сложно: ребенка надо любить.

К сожалению, многие путают любовь с потаканием, попустительством, обожанием, воспитанием в стиле «кумир семьи», однако к настоящей родительской любви это отношения не имеет. «Правильная» любовь – это уважительное отношение к индивидуальности ребенка и помощь в ее развитии и раскрытии.

Обязателен личный пример. Когда ребенок видит теплые отношения родителей, он перенимает эту схему, и она становится для него «рабочей». Вот почему нельзя воспитывать ребенка в семье, где абьюз – норма.

119. Ужасный муж, но… прекрасный отец?

«Он ужасный муж, но отец – замечательный! Ребенка обожает, и ребенок жить без него не может. Ну как их разлучить? Лучше терпеть…»

Не может ужасный муж быть прекрасным отцом. Ведь хороший отец – это не тот, кто три часа в охотку поиграет с ребенком или стихийно обкормит его мороженым!