Шерил Ричардсон - Искусство быть эгоистом [полюбить себя и начать жить полной жизнью]

• вы испытываете желание закричать;

• ваша эмоциональная реакция сильнее, чем того требует сложившаяся ситуация;

• вы испытываете беспокойство, вызванное вашим настроением, и это вынуждает вас отреагировать;

• вы рассержены и знаете, что можете сказать что-то лишнее, о чем позже будете сожалеть.

Все мы бываем на взводе. Это всего лишь часть нашей жизни. Но в нашей способности делать правильный выбор и заключается развитие.

Ниже приведены несколько вариантов действий, выполнение которых поможет вам сохранить уверенность в том, что, выражая свой гнев, вы применяете экстремальную самопомощь и не нарушаете при этом отношений ни с самим собой, ни с окружающими:

1. Закройте глаза и дышите. Когда вас застают врасплох, активизируется ваша симпатическая нервная система; это равносильно переходу в состояние «полной боевой готовности» и означает, что ваш организм функционирует в режиме стресса, который явно не способствует принятию продуманных и мудрых решений.

Чтобы изменить ситуацию, несколько раз медленно позакрывайте и открывайте глаза, делая при этом медленные, глубокие вдохи. Так вы перестраиваете свой мозг на выработку альфа-волн, особого вида колебаний, которые вас мягко успокаивают.

2. Найдите надежного человека, которому вы можете излить свои чувства по поводу сложившейся ситуации. «Надежный» является здесь ключевым словом. Убедитесь, что вы выбрали именно того человека, который способен спокойно выслушать вас и позволить вам выразить свои чувства. Не обращайтесь к тому, кто может только усугубить драматизм события, распаляя вас своим мнением о том, насколько вы были неправы, или осуждая вас.

3. Получите больше информации. Прежде чем выступать против другого человека, задайте ему несколько вопросов. Например, если вас выбило из колеи электронное сообщение, спросите отправителя, что он или она собирался вам сказать. К настоящему времени большинство из нас знает, что в электронном общении мы не можем уловить некоторые нюансы и тон послания. Убедитесь, что вы располагаете достаточным количеством фактов, прежде чем обвинять кого-то в причинении вреда вам. Например, когда моя подруга, разозлившаяся на своего коллегу за то, что он присвоил ее идею, успокоилась и подробно выяснила, что произошло, она обнаружила, что никто вообще не собирался присваивать никаких ее идей. Ее имя было пропущено в документе по ошибке.

4. Поговорите здраво с участником конфликта. Помните о необходимости использования в разговоре местоимения «я» и о том, что вам необходимо дать четко понять собеседнику, что вы чувствуете и что вам надо. Если эти отношения важны для вас, непременно начните вашу речь с признания того, что вы очень ими дорожите.

В офисе у моей сестры Керри висит лозунг: «Дождитесь, пока появится золото!» Он служит напоминанием о том, что, прежде чем реагировать, надо подождать, пока осядет пыль, и буря уляжется. Поэтому, когда вы в следующий раз окажетесь в «режиме острого реагирования», нажмите на кнопку «пауза». Принимая решение отступить и создать некоторый промежуток между вами и вашей ответной реакцией, вы не только сбережете ваши отношения, но и сохраните самоуважение.

Этот месяц посвящается высказыванию своей правды, что может означать также и умение выразить свой гнев. Я не предлагаю вам искать конфликтные ситуации; идея в том, чтобы более осознанно относиться к обстоятельствам, требующим от вас хороших навыков управления экстремальной самопомощью.

Существует множество сценариев, которые могут заставить вас высказать свое мнение, а не копить в себе гнев. Когда я обратилась к своим друзьям за примерами, вот какой список получился.

• «Когда кто-то пытается пройти без очереди в магазине».

• «Когда мой начальник просит меня сделать работу за троих, но при этом не платит больше или не предоставляет необходимых для выполнения этой работы ресурсов или возможностей».

• «Когда подруга негативно отзывается о моей одежде».

• «Когда мой ребенок-подросток дерзит мне».

• «Когда моя жена начинает нападать на меня, вместо того чтобы прямо сказать о том, что именно она хочет, чтобы я для нее сделал».

• «Когда мой сотрудник не доводит до завершения порученное ему дело».

• «Когда родственники пристают ко мне по поводу женитьбы».

• «Когда кто-то из сослуживцев говорит обо мне за моей спиной».